Дети. Воспитание оных.

Tak

.

 

— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да. Говорите потише.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.

 

Маленькая девочка приходит в садик в красивом розовом платьице. Воспитательница спрашивает: - И кто же тебе купил такое красивое платье?
- Наревела...

 

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
— Моня, не "сщастья", а счастья.
— Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

 

Tak...

.

 

Учительница, проверяя сочинения на тему: "Как я провел лето", плакала и пила валерьянку. Теперь она знала, как провести лето, но увы, годы не те...

 

- Яша, сыночек, ты почистил зубки перед сном??
- Мама, я уже взрослый, мне уже 40 лет!
- И шо?? Теперь не нужно чистить зубки?

 

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу

 

- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

 

Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

 

Фразу ученика «Жизненный опыт приходит с гадами» учительница исправлять не стала.

 

Tak...


.

 

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети!
— Ну да, завтра же пенсия

 

Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может. Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый. На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил: — Когда я увидел у них на кресте распятого еврея, я понял: эти не шутят.

 

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то “как лохи сидим”.

 

Канадская модель Мэй Маск (мама Илона Маска), 1960-е

 

- Сынок! Вот скажи мне: почему, когда я вхожу к тебе в комнату, ты постоянно смотришь на пустой рабочий стол?

 

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги

 

Так ...

.

 

Дед Сталинист просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с большим барабаном.

 

— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».

 

-Вовочка, посмотри в микроскоп, что ты там видишь?
Вовочка внимательно смотрит:
-Ну что там Вовочка?
-Мария Ивановна, там "это" клетки делают
-Что "это"?
-Ну там клетки, как мама с папой по ночам "товой".
-Что "товой"?
Да жрут чего-то втихомолку.

 

Так а теперь серьезно...

.

 

Из школьного букваря: «Шарами, Шура, пошурши - Шары у Шуры хороши!»