Дети. Воспитание оных.

Занятие по философии. Вопрос: — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты:
— Простите, а что в данном контексте означает слово отличается?

Прочитала бабушка внучке на ночь "Колобка",
и спросила:
- Ну, ты поняла в чём смысл сказки?
Вот был он непослушный, убежал из дома, потому его лиса и съела.
- но дед с бабкой его всё равно бы его съели. А так хоть мир повидал.

Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала
- и понеслось

Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы

Люди, которые раньше писались кипятком от плакатов "На-На" и "Комбинации" теперь негодуют, что их дети прутся по видео Моргенштерна и КлавыКоки.

В Подмосковье ученые обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!

- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Миллионы подростков сейчас хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтоб они начали это со своей комнаты

Две школьницы Пермском крае устроили пожар на ферме ради ролика для социальных сетей
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/60a01c4d9a79475ca74b50b4

Хотели в спилберги, а получился михалков.

- Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей. Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями. Отец ругает за то, что он не попадает в цель.

Маша поела селедки и запила молоком, сказав при этом: «А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!»

-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой

Интересно, а слабо нашим парламентарием запретить продавать продукцию "Лего" на территории России за пропаганду Л*** среди несовершеннолетних?

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

у меня напротив дома школа, сегодня была репетиция последнего звонка.. один мат перемат, хотя гимназия с уклоном русского языка

Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!

Девочка взяла с полки набор парикмахера… Кот спрятался. А дедушка не успел

- Мне нужен ковролин... что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Учительница на уроке:
– Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?
– Просто у нас дома постоянно ругаются мать с отцом.
– Маму твою видела, а отец кто?
– Вот именно это они все время и выясняют.

- Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
- Как куда, сынок? Назад в трусы.

-Мама, налей чаю
-По-хорошему надо говорить пожалуйста
-Мама, по-хорошему налей чаю

- Мама, что такое секс?
- Фима, дорогой, я уже и не знаю, что сейчас хуже: сказать тебе правду или то, что вся маршрутка внимательно ждёт моего ответа?

Мне сорок лет, и я опять жду ребенка. Теперь из ночного клуба.

Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.

Мы тут с женой думали, чем на выходные заняться. Сын выручил, принес из садика кишечную палочку. На выходных мы не скучали.

Мой отец всегда был очень уравновешенным человеком. Когда он начинал злиться, то глубоко вдыхал, медленно считал про себя до десяти, и только тогда выпускал мою голову из-под воды...