Давайте быть практичными!

Местные гражданки странного посетителя приняли хорошо, платил я за болтовню
как за любовь, и они подробно рассказывали занятные истории из своей
неоднозначной трудовой деятельности. Я далек от романтизации данного образа
жизни, драм там было предостаточно, но и веселые, даже сказал бы светлые
события происходили регулярно.

Одним из постоянных клиентов борделя на улице Марата был крупный научный
деятель. Представим себе, что звали его Арсений Михайлович. Ученому было
к семидесяти, милейший дедушка, который считал ниже своего достоинства
развращать студенток, а исполнять супружеский долг со своей любовью юности,
ставшей женой лет 40 назад, было выше его сил, да и ее тоже. Тем не менее
супругу он любил всем сердцем, о чем знал весь бордельный профсоюз,
в остальном был ей верен и, более того, даже в публичном доме связал себя
узами распутства с одной только девушкой. Звали ее Алиса, в миру Антонина
из Луги. Ходил дедушка к Алисе как на заседание кафедры, раз в две недели,
заслужил право звать ее настоящим именем, приносил всем конфеты и даже
имел в данной квартире собственные тапочки. Также Арсений Михайлович
хранил в местном баре армянский коньяк, который девушки считали дешевым
пойлом, а профессорские упоминания Черчилля считали ругательством.

Помимо научных трудов, Арсений Михайлович что-то намутил в Перестройку и,
в общем, не бедствовал, а родной институт даже обеспечил его извозчиком.
Как я уже сказал, ученый наш любил свою жену и подходил к вопросу конспирации
со всей строгостью науки, так как обоснованно считал, что такого адюльтера
старорежимная женщина не переживет и не простит. Водителя отпускал за два
квартала, периодически меняя диспозицию. Но так как на улице Марата было
несколько имевших отношение к его работе учреждений, то подозрений поездки
не вызывали. Также внимательно профессор относился и к другим деталям:
инспектировал одежду на предмет случайных женских волос, тщательно мылся
в душе, уходя проверял наличие всех вещей и четко соблюдал расписание.

Однажды осенью Арсений Михайлович пришел в обычное время, сразу был
препровожден в комнату, присел на кровать и попросил свой коньяк.
Алиса-Антонина заболталась с другими девушками и появилась в комнате минут через пять.
Профессор спал.
Она попыталась разбудить его, но из уважения к заслугам клиента делала это
нежно и заботливо. Арсений Михайлович частично вернулся в сознание:
— Тонечка, я посплю немного, ты только не буди пока, я за все заплачу, просто
встал сегодня очень рано...
Он достал из неснятых брюк сумму за два часа, отдал Алисе и засопел.
Лужская девушка была сердцем добра, дедушку раздела, накрыла одеялом
и попросила работниц соседних комнат стонать вполсилы.
Арсений Михайлович, не выходя толком из сна, продлевал его два раза,
и постепенно наступил вечер.

Около девяти в регистратуре борделя раздался звонок:
— Девушка, добрый вечер. Скажите, а Арсений Михайлович до сих пор у вас?
Я его жена и как-то уже начинаю волноваться, пятый час пошел. Не нужно только
вешать трубку, я все знаю, он у вас бывает через среду. Сегодня он в сером
костюме, красном галстуке и на нем белые в зеленую полоску трусы, так что
я точно его жена. Просто поймите меня правильно — человек пожилой и обычно
он от вас через час выходит, а тут застрял. Водитель порывается к вам подняться,
звонит, спрашивает «что делать?», а зачем нам всем скандал?

Так с ним всё хорошо?

Начальница регистратуры, видавшая на своем веку многое, ненадолго потеряла
дар речи и надолго обрела уважение к институту брака.
— Понимаете... он спит... Говорит, устал, но мы только полчаса назад проверяли
— с ним все хорошо.
Сидевшая напротив Алиса начала отчаянно жестикулировать, пытаясь
перерезать телефонный шнур взглядом.
— Вы уверены? А он уже сделал то, зачем пришел или еще нет? — ровным
голосом спросила жена профессора, как будто речь шла о библиотеке.
Потерявшая всякое чувство реальности происходящего управляющая борделем
голосом зав. библиотеки ответила:

— Пока нет. Он сразу лег и просил не мешать, мы даже тише себя ведем.
Может, разбудить?
— Ладно. Давайте, через полчаса будите его, иначе он совсем застрянет, начнет
волноваться и придумывать всякую ерунду, а он такой плохой врун, что мне
больно на его мучения смотреть. А раз уж этот разговор состоялся, скажите...
как мужчина он здоров, все хорошо? Вы же понимаете, пока к вам ходит, жить
будет,— в голосе жены профессора не было ни слезливой сентиментальности,
ни лицемерия. Она просто поинтересовалась здоровьем супруга.
— Ну, у нас такие мастерицы, что любой здоровым будет,— пошутила из астрала
«заведующая библиотекой».

— Но ваш супруг еще в полном порядке, так что жить ему долго!

— Ну и слава богу. Еще момент. Если вы хотите, чтобы Арсений Михайлович
и далее продолжал приходить именно к вам, о нашем разговоре ему ни слова.
Всего доброго.
После нескольких минут тишины обе девушки начали медленно приходить в себя.
— Кто бы нас так любил, как она его...
— Кто бы нам мозги такие дал... — ответила Антонина.
Через указанное начальством время Арсений Михайлович был разбужен.
Посмотрев на часы, он начал причитать, заламывать руки, пытаться придумать
объяснение для жены и через десять минут «преждевременно эякулировал»
из гостеприимной квартиры. До любви дело не дошло.
Та самая управделами борделя рассказала мне эту историю через полгода после
описанных событий. Алиса уже бросила работу, оплатив последний год обучения.
Кстати, профессионалы отрасли говорят, что кое-как и не всем, но все-таки
выскочить из капкана можно, если только не проработал больше года.
Дальше наступают уже совсем необратимые изменения в душе и в мировоззрении.

Арсений Михайлович погоревал, но, как истинный джентльмен, замену ей искать
в той же квартире не стал.
В память о дивной истории (которая, возможно, озвучена не только мне и не
только мною), в баре стоял его армянский коньяк.
Я отпил и поспорил с Л. Н. Толстым. Все семьи и несчастливы по-разному,
и счастливы неодинаково.

.

 

Так практично...




.

 

Так

.

 

.

 

.



.

 

Как девушка знакомится с мужчиной...

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

Tak




.

 

.

 

.

 

Вот это поворот

 

Tak

.

 

Так и здесь...

Говорят, это было в Kиеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень
хотели сделать10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня",
большую квартиру, машину,множество льгот и всяких другихполезных вещей.

Hо вот незадача -папашка иссяк, и 10-й никак не получался. Ирешили они
попросить помочь кого-то со стороны.
Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000рублей (деньги по
тем временамнемалые). Ну, он и помог вполне результативно. Kаждый получил
желаемое и, казалось, должен был остаться доволен.

НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю
правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.

Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под
стулья и стал корчиться от смеха. Приговоргласил:

- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 летребенка.

> Эпилог: Kогда тебе роют яму, не мешай! Cделаешь из нее бассейн.

.

 

.

 

.

 

.

 

Раздельный сбор мусора уже давно практиковался в сельской местности России. Виды мусора были следующие:
- это может съесть корова
- это может сгореть в печке
- это может съесть собака или кошка
- это может съесть свинья
- это могут съесть куры
- это можно сдать в металлолом или прочее вторсырье
- это можно использовать при заливке фундамента
Остальное - уже совсем мусор, его на помойку.

 

Неэтичные советы

Прочитал на одном из американских сайтов пост в котором рассказывалось, как решить те или иные довольно щекотливые проблемы или поставить себя в заведомо выгодное положение. Приводившиеся советы были, зачастую, довольно циничны, некоторые весьма забавны, но, как мне кажется, тем не менее, весьма эффективны. Точно не призываю им следовать, но ради любопытства ознакомиться можно. Вот перевел несколько:

Если вы хотите что-то украсть в магазине, то дождитесь пока из него будут выходить афроамериканцы и идите вместе с ними. Когда сработает сигнализация, то проверять будут их, а вы спокойно уйдете с украденным.


Если вы хотите купить хорошее дорогое вино, то сначала купите дешевое, принесите домой, аккуратно срежьте с него штрих-код, потом вернитесь в магазин и наклейте его на дорогую бутылку и наслаждайтесь вином за 40 долларов по цене $5,99. Делать это лучше в магазине с большим ассортиментом, где кассиры просто не знают всех наименований.


Если вы покупаете что-то по объявлению в интернете, то сначала пошлите несколько предложений с других адресов сильно заниженных по цене, а потом отправьте свое с "разумными" цифрами. Как правило продадут вам.


Еще можно разместить свои c таким же товаром, но по более низкой цене и давить на продавца, чтобы он тоже снизил цену. Типа рынок пошел вниз.


Если вы хотите избавиться от тела, то выкопайте могилу в два раза глубже и похороните сверху крупную собаку.


Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.



Если вы хотите узнать у проститутки не переодетый ли она полицейский, то попросите сделать несколько ее фото в обнаженном виде за деньги. Это не наказуемо, так как ни коим образом не нарушает закон. Проституткам все равно как зарабатывать, а переодетый коп на это точно не пойдет.


Купите в кинотеатре стакан с газировкой и вылейте часть его содержимого его на кресло перед вам. Это гарантирует, что его никто не займет и не помешает вам наслаждаться фильмом.


Надоели крики соседских детей играющих на улице. Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной.


Купите что-нибудь нужное вам в магазине электроники. Вскройте упаковку и верните обратно. На следующий день сможете купить этот же товар с приличной скидкой, как продукт в открытой коробке.


Начните периодически лгать, но делайте это нелепо и наиграно. Когда за вами закрепиться звание неважнецкого лжеца реальная ложь останется незамеченной.


Когда вам звонит кто-то, с кем вы не хотите разговаривать, скажите, что у вас вот вот сядет батарея. Тогда вы сможете прервать разговор в любой момент и не выглядеть при этом грубияном.


Нужны новые шины для вашей машины? Возьмите в прокате автомобиль с такими же колесами и поменяйте на свои.


Если вас остановил полицейский, то изображайте из себя глухого. Скорее всего он вас быстро отпустит, чтобы не заморачиваться проблемами коммуницирования.


Поймали камень на трассе, который разбил лобовое стекло? Не торопитесь его менять. Катайтесь пока не встретите бетономешалку или самосвал, пристройтесь сзади и найдите на кузове телефон компании. Позвоните по нему и сообщите, что камень прилетел из их машины. Велика вероятность, что вам оплатят стоимость замены.


Хотите беспрепятственно доехать от бара до дома после посиделок с друзьями? Найдите светящийся колпак от пиццерии и установите его на крыше. Ни один коп не станет связываться с человеком развозящим пиццу в пятницу или субботу вечером.


Хотите чтобы никто не подсел к вам в автобусе? Наденьте медицинскую маску.


Лучшие бесплатные общественные туалеты находятся в самых дорогих отелях.


Хотите позавтракать? Просто зайдите утром в любой отель, который предлагает континентальный завтрак. Сделайте это с таким видом, будто вы там живете и завтракайте бесплатно. Для надежности можно сначала подняться на несколько этажей и потом спуститься в ресторан.

https://samsebeskazal.livejournal.com/381794.html
Там еще много было, но остальные в основном заточены под американские реалии и не подходят для использования еще где-то. А может у вас есть подобный совет? Поделитесь знаниями.

 

.

 

Так если как здесь так "да"

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

Tak

.

 

.