Отрывки

Достижение Северного полюса вполне можно уподобить шахматной партии, в которой все ходы, ведущие к благоприятному исходу, продуманы заранее, задолго до начала игры. Для меня это была старая игра — я вел ее с переменным успехом на протяжении двадцати трех лет. Правда, я постоянно терпел неудачу, но с каждым новым поражением приходило новое понимание игры, ее хитростей, трудностей и тонкостей, и с каждой новой попыткой успех придвигался чуточку ближе; то, что казалось прежде невозможным или в лучшем случае крайне сомнительным, начинало представляться возможным, а затем и весьма вероятным. Я всесторонне анализировал причины каждого поражения и в конце концов пришел к убеждению, что они могут быть устранены и, если фортуна не совсем повернется ко мне спиной, игра, которую я проигрывал на протяжении почти четверти века, может окончиться успехом.
Роберт Пири "Северный полюс" 1910 год.

.

.

Европа пыжится, зараза, нам продавать мешая газ.
Но у Европы нету газа — он сконцентрирован у нас!
Он вызревает в зыбкой топи, где свет потух, а люд протух:
его не может быть в Европе, поскольку это русский дух.

Он вроде местного спецназа, и вы задумайтесь сперва:
когда у вас не будет газа, вы перейдете на дрова.
Тогда вам станет очевидна несправедливость ваших слов,
вам станет больно и обидно, к тому ж у вас ведь нет и дров!

Вы все там дружите домами, бабла полно, но дров-то нет,
— а мы их столько наломали, что можно греться двести лет.
Об этом вам не ради фразы сказал правительства глава:
у вас там дух — у нас тут газы, у вас права — у нас дрова.

Мы, может, звери перед вами и все живем не по уму,
но до сих пор топить правами не удавалось никому.
Дрожи, голодный и раздетый Европы Западной жилец.
Раз нету дров — топи газетой… Но нет и прессы, наконец,
за чечевичную похлебку твердящей наглое вранье, такой,
чтоб захотелось в топку швырнуть немедленно ее.

Приятно русскую газету швырнуть в печной уютный ад.
У вас подобной прессы нету — и разве ваши так горят?!
А наши так наглы и робки, в них так цветет белиберда,
что иногда без всякой топки они сгорают со стыда.
И хоть ума у вас палата, он не поможет в этот раз
— похоже, топливо, ребята, вам брать опять-таки у нас.


Нам не обидно, мы привыкли, что нет почтения ни в ком…
Но если нет газет — то фиг ли: иные топят кизяком.
Простите, что такая проза нам служит пищей для ума:
кизяк — особый вид навоза, кирпич сушеного дерьма.
По воле праведного Бога, что нас хранит на этот раз,
у нас его настолько много, что отдыхает даже газ.

Оно растет, оно не тает, оно буквально застит свет
— у вас самих его хватает, но столько не было и нет.
Универсальная приправа, национальная черта
— оно налево и направо, на всякий вкус, на все сорта,
и в нашем рвении холопьем, под стоны местных Диотим,
мы всех натопим, всех затопим в два счета, если захотим.

.

«Сахарова из Академии наук исключали.

Позориться никому не хотелось, но — надо...
Под страхом кадровых репрессий кворум собрали, куратора из ЦК
прислали, и процесс пошел, хотя довольно вяло...

Ну очень не хотелось позориться!
И вот какой-то членкор, косясь на закаменевшего лицом куратора,
робко заметил, что, мол, оно, конечно... и Сахаров поступил
с советским народом нехорошо... но вот незадача: академик —
— звание пожизненное, и еще не бывало, чтобы академиков
исключали... нет прецедента...На этих словах оживился
нобелевский лауреат академик Капица.

— Как нет? — звонко возразил он. — Есть прецедент!
И куратор из ЦК КПСС облегченно вздохнул, а Капица закончил:
— В 33-м году из прусской Академии наук Альберта Эйнштейна
исключили!
Наступила страшная тишина, и Сахаров советским академиком
остался, а еще один голос в защиту Андрея Дмитриевича в те дни
из уст «атомного» академика Александрова прозвучал.

Какой-то партийный начальник в академических кулуарах заметил
про Сахарова: — Как может он членом Академии быть? Он же давно
не работает!
Александров ответил: — Знаете, у меня есть член, он тоже давно
не работает, но я держу его при себе за былые заслуги!».

Осуждению Сахарова, между прочим, надлежало быть всенародным,
и вместо утренней репетиции во МХАТе открытое партсобрание
назначили.
Стоя в трибуне, парторг Ангелина Степанова маралась о решения
партии и правительства — коллектив кочумал, пережидая
неизбежное.
Кто посовестливее, отводил глаза, кто поподлее, лицом подыгрывал,
а группа мхатовских «стариков», расположившись в задних рядах,
своей жизнью жила, включавшей в себя утреннюю фляжку коньяка.

Оттуда оживленный гур-гур доносился, очень обидный для парторга,
потому что мараться приятно со всеми заодно, а делать это
в одиночку обидно.
И Степанова не выдержала.— Товарищи! — прервала она
собственные ритуальные проклятия в адрес академика.
— Что вы там сзади отсиживаетесь? Михаил Михайлович, — ядовито
обратилась она персонально к Яншину.
— Может быть, вы хотите выступить, сказать что-нибудь?

Яншин вздохнул и сказал:— Хочу.
Встал и пошел к трибунке. — Минута времени вам! — почуяв недоброе,
предупредила Ангелина Степанова.
— Хорошо, — согласился Яншин.
Он вышел, поистине мхатовскую паузу взял, оглядел печально
собрание, остановил взгляд на парторге и воскликнул:

— А ты, Ангелина, как была б... так и осталась.
И поглядев на часы, сообщил: — Еще 40 секунд осталось».

.

Открытое письмо Жванецкому

РАЗДЕЛ - РОМАН КАРЦЕВ - «ПРИСНИЛСЯ МНЕ ЧАПЛИН»

> Писателю, драматургу малых форм с большим смыслом, артисту, другу, наставнику

– короче, моему всему – Мише Жванецкому.

С любовью и уважением – от артиста, исполнявшего с большим успехом сто твоих

монологов (я считал!), а вместе с Витей Ильченко – огромное количество миниатюр:

«Авас», «Ставь „псису”!», «Собрание на ликеро-водочном заводе», «Свадьба»,

«Теория относительности» и т. д., игравшего в спектаклях «Как пройти на Дерибасовскую»,

«Кабаре шутников», «Встретились – разбежались», «Моя Одесса», «Птичий полет»,

«Престарелый сорванец», «Политическое кабаре».

С искренним благоговением и трепетом перед превосходством твоим над остальными

авторами, даже близко не подошедшими к твоему пьедесталу! Пусть много лет еще

удается тебе доставлять удовольствие слушателям и заставлять их задуматься!

И благодарю судьбу за то, что дала возможность быть с тобой на протяжении всей жизни!

Это же надо себя любить как никто! Как никто себя изучать, глядя в зеркало! И внутрь!

И выворачивать себя наизнанку! Выставлять себя в таком виде как никто!

Как никто удивляться себе! Как никто видеть себя со стороны!

Ты писал о себе так: «Прическа дохлая, круглое толстое лицо, морщины у глаз и через лоб.

Тоскливые серые глаза, где-то около 38—39. Это не температура, это годы…»

Миша! Что ты клевещешь на себя! Я же тебя знал в эти годы. Красивые глаза! Умные!

Пытливые! Любопытные! Да, серые. Ну и что! А что? Черные лучше?

Зачем так убиваться? А есть еще косые! Успокойся!

А вот ты пишешь: «Не стрижен, не женат, с женщинами не получается».

Миша! Что ты несешь! Я же многих знал! Иногда мы были с ними вместе.

Да! Тогда ты был в большом сексе! Ты и сейчас врешь, что ушел. Всех пугаешь.

Не нервничай, слушай!

Пишешь: «Завидует чужому успеху, потерял свой. Получает удовольствие от выпивки.

Перерывы огорчают. Давно не танцевал…»

Кому ты завидуешь, Миша?! Кто тебя переплюнет?

Ты что, завидуешь писателю Измайлову? Побойся бога!

И когда это у тебя были перерывы с выпивкой? Да, пьешь меньшими дозами!

Но с тем же удовольствием!..

А как ты танцевал! В парке Шевченко! Пыль столбом! Грудь колесом!

Брюки клеш набухшие! Я все помню! К тебе стояла очередь потанцевать! Ты чего?!

А это? Из твоего знаменитого монолога – «Я никогда не буду высоким. И красивым.

И стройным…»

Ты чего? Хочешь быть высоким и тупым? Красивым и бездарным? Стройным и болеть?

Ты чего? У тебя все при тебе! Женщины не любят красивых! Это я по себе знаю.

Да, тебя любит одна, но как!..

И дальше ты пишешь: «Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье.

И в молодые годы я не буду жить в Париже…»

Миша! Окстись! Мишель Мерсье – половина от твоей Наташи, она лилипутка рядом

с ней! А если бы Наташа не сутулилась? А танцевать с ней? А? Миша! Где твоя голова?

Между грудями? Я по себе знаю!

«Не буду жить в Париже…»

А что, Одесса хуже? А что, девушки в Одессе хуже? Нас с тобой в Марселе пытались

снять две марсельезки: они были страшные, маленькие, у нас не было франков,

они по-русски ни слова… хотя с японками мы договорились молча, они нас сняли

без копейки…

Ты пишешь: «Я не возьму семь метров в длину…»

Зачем тебе это, Миша?! Уже прыгнули на девять метров! Ты хочешь быть вторым?

Не клевещи, ты всегда первый! Только не в длину, а вглубь!

А это что? «И в этом особняке на набережной я уже никогда не появлюсь…»

Миша! Я тебя умоляю! У тебя в Одессе такая халабуда! И не на набережной, а в Аркадии.

Не скромничай! Тебе это не идет! Какой ты!.. Умница, а несешь чушь…

«Даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды…

Из наших не выйдет».

А это тебе зачем? Ты видел эти крейсеры? Они ржавые! Мы же были на авианосце

«Кузнецове». Матросы проклинали конструкторов! На койке лежать нельзя,

не помещаются! Их тошнит от долгого плавания… А ты жалеешь!

Хрен с ним, с крейсером! Пиши, Миша! Что ты зациклился!

Помнишь, мама тебе говорила: «Миша, пиши! Миша, пиши!» Ты это умеешь,

а моряки – нет! Пусть себе тошнят!

Ой, а это! «И за мои полотна не будут платить бешеные деньги…

И от моих реплик не грохнет цирк и не прослезится зал…»

Мишаня! Что с тобой? Ты хочешь еще писать картины? Тебе мало своих полотен?..

От твоих реплик сегодня грохнет не только цирк, но вся страна.

Тебя цитируют в Думе, в метро, по радио, ты дежуришь по стране! Не кокетничай!..

Помнишь, к нам подошел Миша Галустян, который «Наша Раша», и сказал:

«Я на вас вырос», а ты ответил: «Что же ты, сука, дальше не растешь!»

«Я наверняка не буду руководить Большим симфоническим оркестром радио

и телевидения…»

Миша! Тебе мало знакомства с альтом Башметом? Пусть себе играет! Он, конечно, гений,

но он ничего больше не может! Пусть попробует написать «Я видел раков…»!

«Зато я скажу теперь сыну: „Парень, я прошел через все. Я не стал этим и не стал тем.

Я передам тебе свой опыт»».

Стал, Миша – и этим, и тем, и нашим всем! Как Пушкин!

И вот недавно так написал:

«Напоминает попугая в клетке. Сидит накрытый одеялом. Вдруг поднимают одеяло

– яркий свет, тысячи глаз, и он говорит, говорит. Опустили одеяло – тихо, темно,

кто в клетке – неизвестно…»

Миша! Известно всем! Даже под одеялом! Даже в клетке!

Иди! Тебя объявили! Выступай! Иди смеши, паразит, иди, любимый!..

Вышел!.. Тишина! Пауза! Смех!..

.

.

_____________Я с ужасом думаю,

что если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет

увеличивается не в нашу пользу!

Много есть у "тупых" американцев того чему нам, "не тупым", можно

поучиться. Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают

голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы

из плит разобранных аэродромов.

В лесах американских не накурено.

В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах

из выпусков новостей.

В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного

пьяного Санта-Клауса.

В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда

меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову

не приходило перенести статую Свободы.

В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при

поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть

в армию.

В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак.

У нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.

В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если

бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку

за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.

В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем

случае грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от

страны, где дети растут под грибами?

В Америке детей по утрам развозит школьный автобус.

У нас детей по утрам развозит от пива.

В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик".

Потому что они не видели нашего сериала "Школа".

Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал американец,

которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США

этот аттракцион называют "русские дороги".

А быт?

Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи,

объявления, предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из

банкомата он бьет током!", "Входной дверью не хлопать отключается

эскалатор!", "Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас

упасть!"?

Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона

было объявление "Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться

головой о ведро!". Вы можете себе представить подобное в американском

поезде,чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран

единственное выдающееся место в туалете?

Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким

выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога,

который учился на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка у

Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы,

отвечающие за улыбку.

В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек,

спросить, как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу,

подойти к незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что

будет дальше. Жизненное кредо американцев Don't worry. У большинства

наших "Все твари!" Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете,

обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах.

Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке

с обезьянами висит объявление: "Не плевать в шимпанзе!"?

Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой директор

Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего

хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему

весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей

улыбкой-страшилкой, ответила: "А вы сильнее жмите!"

Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у

того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия

гайморовых пазух и астму мочевого пузыря.

В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать

взятку, не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские.

Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать.

Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где

поселились русские эмигранты.

Один из моих читателей в "ЖЖ" прислал такую историю. У входа в

супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено,

приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной

стойке-трубе. Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашел в

магазин. Что сделал наш? Он взял свою цепь, свой замок, приковал к

стойке заднее колесо велика американца и спрятался за углом.

Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее

колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его

велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи.

Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал!

Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят

работать.

Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней

День народного единства.

Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому не советую.

Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу сказали, что

это контрольный Новый год чтобы точно знать, что он наступил.

Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город,

ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна

компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не

могут понять, спрашивают:

-В чем дело? -Праздник. -Какой? -7 Мая. -А что это за праздник? -1 Мая.

Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все

празднуем. -Ну так скоро же 9-е, объясняют.

-И до какого будете праздновать? -До 15-го.

У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное

тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой

должен был ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с

фасадов). Причем несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами.

Люди встали утром ничего не видно.

В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят

"отработал", у нас "проворовался".

Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции?

Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной

кампании. Более того, в Америке чем больше своровал, тем больше

получишь срок. У нас чем больше своровал, тем выше ты во власти.

Когда в США говорят "тандем", все понимают, что речь идет о продвинутом

велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух выпускников

одного учебного заведения.

Если в США у президента падает популярность, никто не начинает

трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает,

как ему вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить

любовь народа к себе, проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны.

А можете себе представить, чтобы американский президент, чтобы усилить у

важение к полиции, предложил переименовать ее в милицию?

Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно

туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова,

если где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно

убавиться. И мы все это место прекрасно знаем!

.

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на
Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно,
были понятливее первых.

Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили
в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино
и членами ЦК.

Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на
трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны
были ходить живые тигры.
На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его,
собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро.

Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание
вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию».
И эти его слова стали пророческими. Ничто не предвещало беды, когда

Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку
трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых
хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста.
Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое
чудо с кудрявой головой в объектив.

В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым,
решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что
накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо
над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать,
принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от
острых когтей и клыков.

В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки
Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг
Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего
заслуженного артиста всё вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но
съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а *** можно было
потом и вырезать.

В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция
с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту.
Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны,
причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не
было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих
обласканных властью деятелей культуры.

Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!
После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу
в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино.
А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка
под названием СССР.

.

Так а такая?

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

.

Так а ето кто? Опять нет!!!

.

Так а ето???

Однажды, когда поздно вечером я подвозил его из гостей
домой (жил он на улице Горького), едва мы проехали памятник Юрию
Долгорукому, он вдруг захихикал и спросил:

"Как вы считаете, молодой человек, кому это памятник? Долгорукому?
Не только. Мы между собой называем его памятником Петушку"!
И снова захихикал. Я не спросил, кого он имел в виду в этом "междусобойчике",
но, сообразив, что подвыпивший художник сейчас расскажет что-то необычное,
остановил машину и стал слушать.

— Автор этой многотонной статуи с отпиленными яйцами, — продолжал
Александров, — знаменитый скульптор Орлов. Когда-то, разумеется, он не был
знаменит, ибо талантом с детства не блистал, проживал в провинции и
зарабатывал на хлеб изготовлением разных фарфоровых и глиняных игрушек.
Впрочем, игрушки были не такие плохие. Одна из них, "Большой глиняный
петушок", даже была выставлена на выставке народных промыслов в Манеже.

Это было в конце сороковых. Шла "холодная война", с небольшими
перерывами. И вот в один из таких перерывчиков приезжает к нам госсекретарь
США господин Гарриман. Наш министр иностранных дел Вячеслав
Михайлович Молотов устраивает ему культурную программу и привозит в
Манеж. Гарриман вежливо смотрит народные промыслы, а петушка орловского
даже крутит в руках и цокает языком, мол, вери найс!

Ну, Молотов, несмотря на то что его звали "каменная *** партии", здесь
чего-то дал слабину, расчувствовался и протянул этого петушка Гарриману.
Мол, русский презент для вас, господин госсекретарь! Тот ахает, благодарит,
жмет руку. Вскоре уезжает. Спустя неделю заканчивается выставка в Манеже,
Орлов ждет обратно своего петушка. Петушка нету. Орлов дает запрос в Москву.
Оттуда дают информацию в их обком. Секретарь обкома вызывает Орлова и
торжественно ему сообщает, что его петушок очень понравился
американскому гостю и поэтому был направлен на укрепление советско-
- американской дружбы! Вот такая, мол, радость! Но у Орлова никакой радости
это сообщение не вызвало. Характер у него был довольно сквалыжный, да и
"холодная война" после короткой паузы пошла в тот момент на разогрев.

То есть никакой поддержки американцам художник Орлов не возжелал.
"Какие-такие американцы? — орет.
— Кто посмел отдать? Я своего петушка обещал подарить нашему дворцу
пионеров! Дети ждут! Верните немедленно петушка!" Ну, обкомовцы не стали
ему объяснять, кто да что, просто подивились такой несознательности, сказали,
мол, отдал тот, кому положено! И посоветовали занозизстому художнику
поскорее пойти к такой-то матери.

Только не на того напали! И не по тому адресу направили. Разобиделся
Орлов, выпил с досады, и спьяну решил обратиться не к матери, а лично к отцу.
То есть к самому товарищу Сталину! Ночью написал ему письмо, мол, дорогой
вождь и учитель, обидели художника! Помогите, дорогой Иосиф
Виссарионович, вернуть петушка! Не для себя прошу, для деток!
Ночью же бросил письмо в ящик, а утром, протрезвев, постарался поскорей
все забыть. Но через неделю ему напомнили. Приходит в город на
центральный телеграф телеграмма: "Товарищ Орлов. По поводу пропажи
петушка разбираюсь лично. О результатах сообщу! И. Сталин".

Телеграфист, что эту телеграмму получал, с инсультом свалился. И это еще
хорошо отделался. Такую телеграмму не зря "молнией" называли
— она наповал могла убить!
Через два дня срочно вызвали Орлова в столицу. В Кремль! На Политбюро.
Привезли в приемную. Велели ждать. Сказали, что перед его вопросом в
повестке дня еще два важных пункта: "Положение в Югославиии"
и "Строительство каракумского канала". Как только их решат, так сразу начнут
обсуждать вопрос о петушке.

С каналом и Югославией разобрались за час. Затем пригласили Орлова.
Политбюро в полном составе. Портрет к портрету. Орлов, как увидел,
стал ни жив, ни мертв.
Вопрос излагал лично товарищ Сталин.
"Товарищи, — сказал он, — случилось крайнэ нэприятная история. Бросающая
на всех нас тень. Один из членов Политбюро похитил у народного художника
Орлова его глиняного петушка.
Товарищ Молотов, расскажите, как это могло случиться"?
Молотов заикаясь (он и всегда заикался, а тут добавил пауз) стал извиняться
и объяснять, что, мол, "Г-г-гарриман, американский гость, з-залюбовался, и
я п-подумал..."
— А о детях подумали? - строго перебил Сталин.

- Петушок, как пишет в своем письме художник, был обещан пионерам.
Получается, член Политбюро думает об американцах и совершенно не думает
о наших детях?

— Я п-подумал, - бормотал Молотов.
- Я п-п-подумал, что х-х-художник Орлов сделает в крайнем случае второго п-петушка.

Наступила пауза. Сталин секунду обдумывал услышанное.
— А это разве возможно ? — наконец спросил Сталин.
— Конечно! — выпалил Орлов.
— Только прикажите, товарищ Сталин!
— Приказывать художнику нэльзя! — сказал Сталин.
— Художника можно только просить. Поэтому предлагаю в решении Политбюро
записать такую формулировку: "Обязать члена Политбюро Молотова просить
художника Орлова сделать еще одного глиняного петушка". Есть возражения?
Возражений, представьте, не было! Так в решении Политбюро и было записано.
А решения надо выполнять!

Через два дня скульптор Орлов сделал второго петушка.
Через два месяца Орлова перевели в Москву, дали шикарную квартиру
и мастерскую. Попросили делать не только петушков да курочек, но и более
сложные исторические фигуры. Из фарфора он сделал Александра Невского.
Потом еще кого-то.

А незадолго до смерти Сталина был объявлен конкурс на памятник
основателю Москвы Юрию Долгорукому. Было предложено 36 оригинальных
проектов. Но вариант, предложенный группой под руководством скульптора
Орлова, обошел всех претендентов. Чего вы удивляетесь? Скульптор Орлов,
когда его поздравил с победой председатель отборочной комиссии, сам
В.М.Молотов, нисколько не удивился.

С тех пор это жуткая статуя стоит в самом центре Москвы,
— закончил Александров рассказ.
— А яйца-то почему коню пилили? — спросил я.

— Большие очень показались, — вздохнул Александров, — до неприличия.
— Кому показались? Молотову?
— Нет. Молотов уже был к тому времени разоблачен вместе с антипартийной
группой. Защитника у Орлова не стало. И вот Хрущев, проезжая мимо статуи,
вдруг обратил внимание на величину конских яиц.

Разорался и велел спилить их к ядрене фене!

Это ведь только при Сталине художника могли вежливо "просить",
потом уже приказывали...

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание

берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто

раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью

Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга

его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.

Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго.

Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово.

Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без

наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет,

ее вышвырнут на улицу.

Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его

довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.

В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей

Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится

известно, что Вронский жив.

Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом

волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив

из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.

Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко.

Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина"

не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете.

Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно

амнистированных. Его зовут Родион Раскольников.

Его молодая подруга - Катя Маслова.

К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали

героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника,

завидует обоим и иногда говорит:

"Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит".

Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет

листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там

Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое

сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.

Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека.

Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на

семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение

на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова,

соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает

Вронского.

На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому

на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть

осуществить не удается.

Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то,

что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери

Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не

любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар.

Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом

и на пароходе уплывает с ним.

Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову

\возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку

в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством.

Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни.

Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской

семье. Фанни решает отомстить.

Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду

пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы.

Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице

Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина"

и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться,

что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал

ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав

по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все

бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает.

Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине.

Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде

произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска,

который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны

хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города

и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович

Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду.

Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица.

Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит:

"Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить,

а то не поверят. И помоложе сделаю".

В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав:

"Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга.

Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости

был убийцей.

Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал

командир белых Сергей Каренин, ее брат.

Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть

иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет

всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.

Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на

трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери.

Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом.

В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной

линии возле Патриарших прудов...

.

Из воспоминаний гр. В.А. Соллогуба:

Пришвин М.М. Дневник, 1914 года

.

.

.

Ванюшка-то Леденцов работу получил. Истинная правда. В тресте теперь работает.
И кто бы мог подумать! У человека то есть ни протекции, ни особых знакомств или ячеек — ничего такого не было. И вот поди ж ты! Работает.

А говорят, что всюду кумовство и протекции и чужому человеку будто внедриться куда-нибудь трудно. Ай врут!

У Ванюшки Леденцова во всем то есть тресте ни единого знакомого человечка не было. Не только, скажем, какого-нибудь крупного ответственного знакомого, а вообще никого не было. Был один беспартийный грузчик, да и тот поденный. А много ли может сделать поденный грузчик?


А пришел Ванюшка Леденцов раз однажды к этому грузчику. Поставил ему пару пива и говорит:

— Вот что, друг! Протекций у меня, сам знаешь, нету, в ячейках я не состою — подсоби по возможности.

Грузчик говорит:

— Навряд ли, милый человек, подсобить смогу. Неможно ведь так, тяп-ляп, без протекции. Сам понимаешь.


Но так складно все случилось. В прошлом годе грузчик мебель перевозил трестовскому бухгалтеру.

— Так и так, — говорит, — уважаемый товарищ бухгалтер. Мебель я вам в свое время перевозил. Ничего такого не сломал, исключая одной ножки и умывальника. Ткните куда ни на есть Ванюшку Леденцова. Протекции у него, у подлеца, нету. Ничего такого нету. В ячейках не состоит. Ну, прямо, парень гибнет без протекции.

Бухгалтер говорит:

— Навряд ли, милый человек, можно без протекции. Прямо, говорит, не могу тебе обещать.


Но такая тут Ванюшке удача подошла. Планета такая ему, подлецу, выпала.

На завтра, например, приходит бухгалтер к коммерческому директору, подкладывает ему бумажонку для подписи и говорит:

— Знаете, товарищ директор, нынче без протекции прямо гроб.

— А что? — спрашивает директор.

— Да так, — говорит бухгалтер, — есть тут, мотается один парнишка без протекции, так не может никуда ткнуться. А и нам-то навряд ли можно его пихнуть.

— Да уж, — говорит директор, — без знакомства как его, дьявола, пихнешь. Худо ему без протекции.


А тут директор-распорядитель входит.

— Об чем, — говорит, — речь?

— Да вот, — говорят, — товарищ директор-распорядитель, парнишка тут есть один. Леденцов фамилия, никакой протекции у него, у подлеца, нету, не может никуда ткнуться, все мотается.

Директор-распорядитель говорит:

— Ну, пущай к нам придет. Посмотрим. Нельзя же, граждане, все по знакомству, да по знакомству. Надо же человечка и без протекции уважить.


Так и уважили.

А говорят — всюду кумовство и протекции. Вот бывает же...

.


.

.

Я на Брайтоне работаю грумером – собак стригу. Клиентки мои, как они сами себя
называют, “ротатые”. То есть, если их задеть, мало не покажется. Только собственные
дети и любимые собачки садятся им, а заодно и всем окружающим, на голову и
свешивают ноги. Их воспитывают, как сами наши клиентки с гордостью утверждают,
исключительно по-японски - без слова “нельзя”. Однако у японцев детям все можно
только до пяти лет, а потом, с возрастом, воспитательные тиски сжимаются все
сильнее и сильнее. Но об этом нюансе наши брайтоновские дамы понятия не имеют
и только, умиляясь, повторяют: “Ой, мой такой бандит!”. А потому и дети, и собачки у
них невоспитанные, перекормленные и истеричные. Стричь их собак – адский труд!

Визг, лай, крик, рычание, кручение, верчение, короче, мучение!

А знаете, как у нас, на Брайтоне, своих собачек называют? Сплошные Гучечки
и Версачечки. А позавчера пришла пожилая пара. Она – вся в “Соне Ракел”, он
– в “Миссони”, а собачку их зовут… Луивитоша! Как подстричь своего пуделя они не
знали. Требование было одно – чтобы было красиво. Я их посадила в приемной
и журналы с различными собачьими стрижками дала посмотреть.

Хозяйке пуделя одна стрижка понравилась, а ее мужу нет.

Он даже вскочил и сердито рявкнул:
─ Я нашего Луивитошу уродовать не дам!
Тут хозяйка вмешалась:
─ А кто тебя спрашивать будет? Что ты понимаешь? У тебя же вкуса нет!
Старик в долгу не остался:
─ Еще бы! Я ведь на тебе женился!
─ Неужели? Недаром тебе блонда с 3-его этажа приглянулась!
Такая лярва! Клейма негде ставить!
─ Какая блонда? Что ты несешь?
─ Что я несу? Я несу свой крест! Живу с тобой уже 42 года. Если бы эта лярва знала
что ты за подарок, она перед тобой своим задом бы не крутила!
─ Кто крутит? Что ты несешь?
─ Что я несу? Я несу тяжелые сумки с продуктами, чтобы такую прорву, как ты кормить!
А другие, между прочим, на своих руках несут бриллианты!
─ Какие бриллианты? Да у тебя колец больше, чем пальцев на руках и ногах!
Что ты несешь?
─ Что я несу? Я несу свое кровяное давление! А ты, если сейчас свой рот не закроешь,
то тебя самого отсюда вынесут, понял? Иди уже на улицу и жди меня там!
Не порть мне сердце и печень!

Девушка, что вы уши развесили? Стригите, не обращайте внимания на этого идиота!
Хозяин – барин. Боже сохрани с нашими клиентами спорить!
Ославят так, что всю клиентуру растеряешь. А для меня каждый клиент на вес золота.
Ведь если понравится, он меня еще кому-нибудь порекомендует.

Хорошо подстриженная собака ─ это ведь живая реклама, верно?

Я подстригла пуделя точно, как на картинке. Хозяйка ушла довольная.
А на следующий день, то бишь, вчера, ее муж явился.
─Я пришел извиниться. Вы так красиво нашего Луивитошу подстригли!
И дочке понравилось, и зятю, и сыну, и невестке.
В нашем доме 142 квартиры, почти у всех собачки ─ и всем понравилось!
Соседи восхищаются ─ где это вашу собачку так красиво подстригли?
А я никому не говорю где. А зачем?
Чтобы и у них тоже такие красивые собачки были? Хрен им!

Ну что на это скажешь? Сволочь!

.

.

.

Так и здесь...

.

.

.

.

.

Так отрывки же

.

Так ето РЕКЛАМА или как...

.