Выбор спиртного

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Парочку таких лакомств с утра и рабочий день будет веселее

Помните, что употребление рома до 10 утра делает вас пиратом, а не алкоголиком.

Спиртное конечно Зло, но и мы не из пугливых.

В пользу водки свидетельствует то, что неизвестны случаи отравления просроченной водкой.

Не бухал 2 дня:

Карякин после проигрыша Сэму Шенкленду.

Пить вредно только с вредными людьми, а с полезными – полезно!

Лайфхак. Чтобы блюдо стало более вкусным, перед подачей его на стол надо на поднос поставить налитую рюмочку.

А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто сочиняют это на ходу и угарают с наших лопушарских лиц, вдумчиво слушающих их брехнятину?

Он занимался музыкой по классу алкоголя.

Гришковец

Читаем Гришковца далее

в общем там длинный и вкусный текст, философский, как всегда у Гришковца.
поэтому - переходим по ссылке и читаем полностью

Вся поэма замечательна, если не сказать гениальна, но тосты! Неужели Гришковец ни разу не выпивал в Грузии? Там многие водку ни разу в жизни не пили, а культура тостов на уровне Эвереста. Тосты, несомненно имеют другое объяснение.

"Водка — это глубоко национальное явление!"

Ну, тут тоже... Из того, что я слышал про поляков, можно сказать, что они в одной лодке с нами. Лучшая водка "Абсолют" — шведская (а подделка венгерская), а лучшие ее потребители — финны. Мы не одиноки в этом мире, и мы не с худшей её частью.

Андрей Макаревич про водку
Понятно, что стихи к песням это более сильная сторона в дарованиях Андрея Вадимовича, чем рассуждения в прозе. Но уж, чтобы его выслушали и прочитали его мысли по теме водки - это Макаревич точно заслужил

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик?
Спустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный!

Так а теперь серьезно...

.

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было.

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

Coвeт дня

Раньше пили на посошок, а теперь по бустерной.

- Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
- Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.

Живёшь – выпить хочется, а выпил –хочется жить!

- Куда пропал ?
- Пью...
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос.

Учёные сегодня нашли неизвестный ранее повод выпить