Выбор спиртного

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

 

Вот это я понимаю "Праздник к нам приходит"

 

- Мне кажется, что у тебя проблемы с алкоголем!
- У меня никаких проблем с алкоголем нет! Вот, посмотри - полный холодильник пиваса!

 

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалёку белорус:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

 

Опять баян...
Я это давеча уже видел...

 

А главное - отпускается без рецепта!

 

Кардиолог: — Яков Соломонович, сколько коньяка в день вы выпиваете? — Двести грамм! — Как двести?! Я же только 100 разрешил! — Ещё 100 разрешил хирург.

 

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

- Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился.

 

как-то Рейган приехал в СССР, его возят по Москве, показывают достопримечательности. ему все нравится. обратил внимание, что кое-где стоят очереди мужиков и написано ВИНО над входом. он поинтересовался, что это такое. чтобы не ударить в грязь лицом говорят: Всесоюзный институт нейтронного оружия. Он заинтересовался, говорит, давайте подойдем. подходят, а тут к нему мужик подходит и говорит: Слышь, дай 5 копеек, а то мне на бомбу не хватает

 

Приходит муж домой, а на столе бутылка водки стоит.

- Ой, жена, бутылка! Налей рюмку, а?

Жена отвечает:

- Пусть стоит - может кто-нибудь придет.

Прошел час, супруги сели ужинать. Муж снова канючит:

- Ну налей рюмку, жалко что-ли!

- А я говорю, пусть стоит - может кто-нибудь придет.

Наступила ночь. Супруги ложатся спать. Муж:

- Слушай, сколько можно? Уже никто не зайдет, налей водки!

- Отстань! Пусть стоит - может кто-нибудь придет.

Легли в постель. Жена поскучала-поскучала и давай гладить мужа пониже

живота.

А он вежливо так ее руку отвел да и говорит: Знаешь что, пусть СТОИТ -

может кто-нибудь придет.

 

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне литр спирта!

- Рецепт!

- Ха, был бы у меня рецепт, я бы сам сделал...

 

мужик приходит домой в драбодан пьяный. встречает злая жена, но, понимая, что ругать уже бесполезно, подводит его к окну:

- вот, смари, скатина. вот прямо из нашего окна виден ликеро-водочный завод. видишь?

- вижу

- видишь, какой он большой?

- вижу

- ну ты, же, сволочь ты этакая, ну все равно же не выпьешь все, что они варят. ведь так?

- да, ты права, не выпью..... НО В ТРИ СМЕНЫ РАБОТАТЬ ЗАСТАВЛЮ!

 

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

 

Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .

 

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.

 

В Тульской области будут продавать водку «Дюминка». Алексей Дюмин — глава региона и бывший охранник Путина.

https://newstula.ru/fn_502683.html

 

Вот и преемник....

 

Как показала операция "Преемник-1" (1999) "кандидата" не засвечивают за десять лет до "выборов". (Всё у нас в кавычках...)

 

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

 

РПЦ займется производством эксклюзивного вина.
https://www.rbc.ru/business/09/08/2016/57a9be299a7947aaf46d0cd9

Нет, не Кагора...

 

Вот заморачиваются, герочем бы проще торговали, вложений меньше, а прибыль в разы больше

 

Когда пытаешься сделать домашнее вино по рецепту из интернета

 

Жена убьет на фиг!

 

Пятница вечер... Hoegaarden, камбала и шахматные задачи.