Просто чтобы разбавить сурьёзность :)

Каждый человек имеет право на ошибку.
А у женщин вообще безлимит.

Главное - повернуться нужной стороной...

Попасть к книгу Гиннесса — тысячу раз плюнуть!

Рассказ студента:
Утром в автобусе задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания".
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте! Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали".

Так...


.

У армянского радио спросили: "Почему в США становится все меньше и меньше демократии?"
"Так они ж ее экспортируют!"— ответило армянское радио.

При Брежневе гулял такой анекдот:
— Что будет, если в Сахаре построить социализм?
— Сперва ничего, но очень скоро начнется дефицит песка.
Сегодня на улице подумал, что вот у нас капитализм построили, посмотрел вокруг.
—Что будет, если в Москве построить капитализм?
—Сперва ничего, а потом зимой снег станет дефицитом.

Москва, январь

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Заходит Фурманов и подсаживается к столу:
— Вот удача! Третьим буду!
— Ты будешь не третьим, ты будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!

Если голый мужчина в бане случайно войдет в женское отделение — женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужское — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька.
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Басня "Слон и Моська" — это история создания личного бренда. Талантливая одиночка из огромного числа городских собак грамотно выбрала оппонента (самого большого и экзотичного).
В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.

— Я пошёл на приём к ясновидящей, позвонил в дверь, а потом развернулся и ушёл.
— Почему?
— Она спросила "Кто там?"

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Объявление в разделе «Ищу работу».
Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

Объективности ради отмечу, что в 2003 году, после расформирования НП, большую часть их сотрудников перевели в гос нарко контроль, из за чего один из сотрудников у меня в телефоне был переименован из Ала Копоне в Пабло Эскобара.

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А команда?
— Подъем!

— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, чем?!

— Будьте добры, тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный, если можно.

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Зря мы ругали дочку за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу значительно проще.