Новая стихотворная тема (не про Гаврилу) - пииты, не пройдите мимо ;)

"Меня" лучше заменить на "тебя", ИМХО.

Баллада про дядю
(болезнетворная)

Мой дядя жил не то чтобы богато,
Но был по средне-сдельному не гол.
Имел в аптечке йод, барбитураты,
Виагру, соду и норсульфазол.

В аптечке не хватало аспирина.
За аспирином шел мой дядя в ночь...
Но если вдруг – фиброзная ангина,
То разве может аспирин помочь?!

И тут еще мокрядь и непогода...
Но на погоду нечего пенять,
А надо было гланды мазать йодом!..

Взвернулся дядя. Лег пластом в кровать.

Каиновы души

Здесь правда многим не нужна,
Они гордятся "тем, что было"
У них в мечтах одна война.
Быстрей бы жизнь их приструнила.

Для них свобода - звук пустой,
Чужих страданий им всё мало
Всегда им нужен хлеб чужой.
Быстрей бы жизнь их обломала.

Средневековое извращение!
А за барбитураты можно и врюхаться...
Про домашнюю аптечку моя старая, но актуальная статья.

Лучше гланды мазать йодом, чем по ним же да серпом!

Так-то да.
Вот, пропадает идея зарифмовать каламбур про реформу: правительство подняло пенсии/пенисы и пенсионный/.. возраст.
Как обыграть красиво, мозгов не хватает..

тэги:

путь у правительства вихраст и пенист... /
в Испании есть футболист Асéнсио /
будь он в России, то сосал бы пенис /
вместо по возрасту спортивной пенсии

В гинекологии ее называют «базальная» температура. Вероятно, чтобы не намекать пациенткам...
Вспоминаю 5 курс, практика по гинекологии. Вот тогда я твердо решил, кем угодно, только не гинекологом..

А потом поставить банки и пустить больного в дом!

Лучше гланды мазать йодом,
Чем болеть из года в год.
Быть здоровым год за годом,
Нам поможет этот йод.

Правительство подняло пенисы,
когда голосовало невпопад,
И депутаты все готовы к пенсии
А кандидат наш к пенсии - не рад,
А приписать бы возраста лет пять!,-
Идею кинули сегодня неплохую,
Иль ,может, пол на женский поменять ?
И пенисы неадэкватам опустить!? А мы тоскуем...

-жарко и душно, и хочется спать.
-и скучно и грустно, и некому руку подать

Виды (формы) ангины: фолликулярная, лакунарная, фибринозная, флегмонозная, герпетическая, язвенно-пленчатая.

Термина "фиброзная ангина" походу нет в медицине. Поэтому надо делать правку текста...

Правка текста моя, @mm

Ага.

Это еще цветочки. Одна моя пациентка утверждала, что у нее фуникулярная(!) ангина. Еле сдержал улыбку, на ум приходило только funiculus spermaticus (семенной канатик)..

выше, натурально, действительно только цветочки. ягодки – ниже. жевательные

Жевательно-кишечный тракт
(басня)

Комплект жевательный костей,
Что в обиходе значат зубы...
. . . . .
Жевательно-кишечный тракт
Живительно шёл вниз от горла...
. . . . . .
Жевательная железа
Тогда на помощь приходила...

не фуникулёрная? нет?

Фуникулёрная дорога (не ангина) Барселонета – Монжуик. El Teleférico del Puerto

Надвигается цейтнот...
Спрятал Оптик свой блокнот,
Маминт спрятал вилки, ложки,
Я прикрыл Химичке ножки,
Спрятал Точкин свою точку,
Нестор выкинул заточку,
Локо спрятал Крокодила,
Мурк прикинулся дебилом,
Спрятал имидж свой Комсюк,
Кинул Спай свой велик в люк.

Ну а что же наш Камон?
Ничего не спрятал он!
Потому, что у Камона
То низзя, а это мона.

у меня дядя при смерти. финиколорная ангина (гланды - как два бурых финика с серым налетом) дала осложнения и перешла в подострый бактериальный эндокардит.

хана дяде. 90 лет всего. еще жить да жить... э-хе-хе...

Взвернулся дядя. Лег пластом в кровать.

Першенье в горле и температура,
Озноб... Во рту – стремительный катар!
(куда ж смотрела тётя, эта дура?)
Как в прорубь дядя окунулся в жар.

«Покоя нет, – в бреду пробормотал он, –
Тут только клином вышибают клин.
Не помогает фенобарбитал мне...
А не принять ли внутрь... мирамистин?»

Поэтическая вольность.
Ложки - ножки уж очень хорошо зарифмовались.

Ложки-лодыжки-ножки
Камону-льзя,Химичке-можно

Для Лебядкина

Увидев в чате снова точку
Графиня в пруд упала сразу.
И грузит апельсинов бочку
Несчастный Митя Карамазов

Увидев в чате снова точку,
Не добежавши до пруда,
В двадцативёдерную бочку
Графиня прыгнула тогда.

От точек этих нет спасения,
И кто их только изобрёл?
Их ставит даже в воскресение,
Исполненный очей орёл.

Баллада про дядю
(болезнетворно-фуникулёрная ангина)

И не сумняшеся нисколечко (ничтоже),
Мой дядя, словно цирковой факир,
Мирамистином жахнул не по коже,
А чисто внутрь (добавив, правда, спирт).

Как результат – в зобу дыханье сперло...
(к чему слова, здесь и не надо слов!)
Ангина гаркнула во все больное горло
И отпустила!.. Дядя стал здоров!

(точка)

Пора бы всем по бабам... Точка...
И здесь ворона не причем...
Грузите апельсины в бочки,
Пока в PC не запустили кирпичем!

Pied_Piper: ... помню, в хате сидело 5 упырей упитых в хлам, а я захожу, такой в джинсиках, маечке... на столе стоял аккордеон, я говорю привет парни, с Днём Победы вас, хотя уже июнь был, беру аккордеон и как смуглянку на нем залаба, ну а потом аккордеоном их и уработал...
Маминтов: Pied_Piper: "... 5 упырей упитых в хлам, а я захожу, такой в джинсиках, маечке..." и во мне сто килограмм живого веса
Жак: тема и рифма! 5 упырей упитых в хлам, я захожу такой в трусах, во мне почти 100 килограмм... вдали играл аккордеон..

Маминтов:
"5 упырей упитых в хлам, /
я захожу такой в трусах, /
во мне почти 100 килограмм..." /

... звучит Бетховен (или Бах) /
это играл аккордеон /
ну, думаю, ты это зря /
где Бах (Бетховен) - а где он... /
пришлось уделать упыря

Пять упырей, упитых в прах,
Сидело в хате за столом.
Я захожу, такой, в трусах,
В руках сжимая крепко лом.

Вдали играл аккордеон,
Цвела черемуха в саду...
Я упырям нанес урон:
Горят все пятеро в аду.

Маминтов, дикий муцио, по его словам, он в джинсАх был!