Дружеские эпиграммы, шаржи вразнобой, легкие пародии. И ничего личного!

На просторах шахрунета есть такие уважаемые пользователи как Lugan и Eddard.
И вот они один раз там, на просторах, сказали, а я увидел.

Увидал, прочел внимательно тезисы Монина, и решил полóжить их на рифму.




В нотариальную контору
г. Новокузнецка (Кемеровская обл.)
от Булатова Руслана Сергеевича
зарегистрированного по адресу:
Кемеровская обл., г. Новокузнецк,
ул. Покрышкина д. 28 кв. 72

З А Я В Л Е Н И Е
об отказе от наследства​

Я, Булатов Руслан Сергеевич, временно проживающий в Испании, отказываюсь от своей
доли наследства, причитающейся после смерти матери, Булатовой Светланы Николаевны, проживавшей по адресу Кемеровская обл., г. Новокузнецк, ул. Покрышкина 28 кв. 72,
умершей 19.12.2021 г., в пользу своего отца, Булатова Сергея Витальевича.

Хотя и был на момент смерти Булатовой С.В. зарегистрирован с ней по одному адресу,
свою долю наследства не принимаю и не желаю принимать впоследствии, претензий
предъявлять не буду, судебных споров возбуждать также не буду.

Свидетельство о праве на наследство ни по каким основаниям получать отказываюсь.

Булатов Руслан Сергеевич
Дата

Печать Консульства и подпись лица, заверившего заявление.



https://law-divorce.org/zayavlenie-ob-otkaze-ot-nasledstva/
«Я, Омельченко Владислав Иванович, отказываюсь от своей доли наследства, причитающейся мне после смерти отца, Омельченко Ивана Степановича, проживавшего по адресу г. Москва, ул. Большая Алексеевская 150 кв. 25, умершего 21.12.2024 г. в пользу своего брата, Омельченко Дмитрия Ивановича».

Как видно из приведенного примера, основной текст содержит:

• сведения о наследодателе (Ф.И.О., дата смерти, последнее место проживания);
• непосредственно волю наследника – отказ от наследства (с указанием лица, в пользу которого осуществляется отказ, или без указания такого лица).

1. Дата составления;
2. Подпись заявителя
3. Место для подписи и печати нотариуса.

Дружеская эпическая зарисовка (валютный шарж)

старина Николай_Монин​

"Сплавы": старт и финиш
Понедельник, 26.12.2011 22:43
Николай Монин, международный мастер

—- добавлено: 25 мар 2018, опубликовано: 25 мар 2018 —-

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

Старик и Монин. Монин не старик
(дружеское эпическое полотно)

Явка с повинной

Есть мненье, а не просто бзык мой сдуру,
Что следует нам с вами «тет на тет»
Поговорить. Ведь вы – Прокуратура.
Не Следственный, простите, Комитет.

Работать будем мы без протокола.
Как разрешу, ведите протокол...
Итак, пишите: «Хави Савиолла...
Сливал неоднократно, но в футбол!»

Люблю, нах, старину Хемингуэя.
«Старик и море», «... колокола звон»...
Я ж сам пишу, и от себя ж балдею:
«Старик и Монин» - это ж эталон!

... Играл в турнире. Пили без разбора.
Пошел на финиш... Чую, не в призах...
И тут Утут зовет для разговора –
Преступный блеск сквозит в его глазах!

Утут – грандмастер Индопакистана.
Он – Адианто без обиняков,
Без околичностей... Короче, хитрован он,
А на турнирах ищет дураков.

И для того он разработал таксу,
В основу взяв тариф страны Непал.
И за полста американских баксов...
Короче, тут я дурака свалял!

Да, признаю, взял от него на лапу -
Так то же мелочевка, ерунда!
По минимуму от него я хапнул,
Какая ж это, извините, мзда?

Потом уже знакомый мне болгарин
Раскрыл глаза на истиный тариф:
Один простой индонезийский парень
По штуке каждому выплачивал за «слив»!

Фамилию назвал без антуража
(что значит – обстановка и среда)...
Пишите: «Герман, ибн, Сурадирáджа.
Тариф плюс такса. Вот все вместе – мзда!»

Читали мой роман «Старик и Монин»? -
Переведен на идиш и иврит! -
В романе том старик в воде не тонет,
А Монин и в огне там не горит...

Пишите дальше: «Пил Юртаев Леня.
Булат Асанов разводил датчан...»
Читал ли кто мое «Старик и Монин»?
Прочтете - не судите сгоряча!

Ведь кто не пьет!? И кто из нас не «плавил»?
Старик ли?.. Монин?.. Это ли не пшик?
Зато я уважать себя заставил!
Заметьте также: Монин – не старик.

Во всем хочу дойти до самой сути,
Чтобы везде была своя рука.
Ваш Монин всех еще продаст и купит!
И не судите строго... старика.

Еще пишите: «Купоросов Витя –
Друг Монина и парадоксов друг,
И трудный сын ошибочных открытий...
Хоть не святой, но тот еще он дух!»

Но очной ставки делать с ним не надо...
Хоть был бы я той встрече весьма рад.
По ситуации текущего расклада
Не выдержит он очной ставки, гад...

Под протокол я вел рассказ свой длинный.
С эпитетами, в рифму, - я ж эстет!
Прошу считать то «явкою с повинной»
В Прокуратуру... Ну, и в Комитет!

Прокуратура ведь - борец со скверной.
А Комитет - ходок сквозь скверны лай!..

«С моих же слов записано все верно.
Число и подпись. Монин Николай».



Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

А.Райкин - Дефицит

"Подожди, не торопись, ты молодой, горячий, кровь играет. Я сам был огонь, сейчас потух немного, хотя дым еще идет иногда..."

"Слушай, ни у кого нет - у меня есть! Ты попробовал - речи лишился! Вкус специфический! Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди".

"Ты купил, я купил, мы его не любим - он тоже купил. Все купили.
Все ходим скучные, бледные, зеваем. Завсклад идет - мы его не замечаем. Директор магазина - мы на него плюем! Товаровед обувного отдела - как простой инженер! Это хорошо? Это противно! Пусть будет изобилие, пусть будет все! Но пусть чего-то не хватает!"

— Михаил Жванецкий для Аркадия Райкина

Потустороннее. Тихий омут

Омут тихий... Водяные
Воду мутят, тянут в нéжить —
Хвать утопленниц за выю
И едят трупак несвежий.

Леший сватает русалок.
Те, фатой прикрывши лица,
В ночь гадают у гадалок,
Хоть давно уж не девицы...

Для кикиморы болотной
Все в том омуте готово.
И в экстазе поднаготном
Ждет она там домового.

Черти в омуте не тонут —
Хоть поверьте, хоть проверьте.
Так зачем нам тихий омут,
Если в нем не тонут черти?

@mm_2018 (ред. доп. 2020)

Можно добавить про вурдалаков:

Тихий омут — это нáдо ж —
Квакши-зомби, зомби-кваки...
Здесь устраивают шáбаш
Водяные вурдалаки.
(доп. ред. @mm_2020)


Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).
Просмотрено. Картинка исправлена.

Легкая дружеская фотокарикатура (антиалкогольный шарж)
на исполнителей так называемой "Атаки Тромповского".

И паническая реакция на предъяление "тромповского"их уважаемых виртуальных оппонентов.



Тут они сразу приплывали
440

Они просто чувствовали, что при таком допинге их шансы бесконечно малы

шо за буржуйская закуска? осьминог - это не про нас

Diamond,

"Слушай, ни у кого нет - у меня есть! Ты попробовал - речи лишился! Вкус специфический! Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди".

я мелкими когда-то закусывал. жарил с перцем и под пивко

Стоит и ждет не мерин сивый, -
Брутальный, жоский, длинный Крóмвель.
Походу, ждет Локомотива...
(это для тех, кто там не пóнял)
@mm

Гой-водопроводчик

Вдруг из маминой из спальни
Выбегает голый гой,
Выражаясь фигурально,
С непокрытой головой, —
Без очков... Кашне... И шляпы! —
Нагишом (совсем босой)!
Очевидно, это папа
Пришел раньше... Глядь, там гой!

Разъяснилось все нормально, —
А иначе б быть беде, —
То сантехник маме в спальне
Устанавливал биде́,
Окатившися водою,
Что прорвалась из трубы, —
И с офортов будто Гойи
Снизошел сей раб воды...

Лишь обсохнув ближе к ночи,
Повелось как на Руси,
Выпил гой-водопроводчик...

Ну, сантехник!.. Гой еси́!
@mm_2018


Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).
Просмотрено. Картинка сохранена.

Источник: http://esenin-lit.ru/esenin/text/ballada-26.htm

Стихи в рифму начал писать (он пишет) в свои восемнадцать с небольшим лет, служа в Советской армии. Рота заступила в караул и в наряд по кухне — чистить картошку, мыть посуду и драить до блеска полы и кухонные принадлежности. Стоять в карауле с ружьем у полкового знамени (пост №1), а тем более выковыривать глазки из картофелин, я не любил. Поэтому вызвался оформлять "Боевой листок" роты, став впоследствии его главным редактором. Вторым постоянным членом редколлегии был Саня Колесников — он довольно сносно владел карандашом и фломастером. То есть стал художником-оформителем боевого листка. Вот тогда-то и родились мои первые, чуть скособоченные, полурифмы как подпись к одному из почти карикатурных рисунков Сани:

"Рядовой Колесников / на отдыхе на поляне / поет солдатские песни нам / играя на баяне".

Рифма "Колесников — песни нам" очень удачной получилась. До сих пор ею горжусь.

На гражданке писать стихи (составлять рифмы) я перестал. Было много других важных дел. Нет, помнится в выпусках "Комсомольского прожектора" принимал участие — поздравлял девушек-работниц четверостишьями на 8 Марта. Но и только.

И вот много-много лет спустя, когда все свои дела переделал и делать стало абсолютно нечего, снова взялся за перо. В смысле сел за клавиатуру. А получилось таk. Будучи в своем родовом доме на малой родине в Шерегеше (сегодня это известный горнолыжный курорт на юге Кемеровской области), растопил печь и сел лепить пельмени. Налепил изрядно. Сварил порцию (случайно получилось ровно 26 шткк). Выпил под пельмешки водочки и таk на душе хорошо и спокойно стало, что захотелось еще... выпить и закусить опять пельменями. Фоном слушал радио. И как раз читали балладу Есенина про 26 бакинских коммисаров. "Ба, — подумалось, — надо же как сошлось! Тех было 26 и у меня тоже 26".

Ну и пародируя Есенина, написал (он пишет) свою балладу, которую выложил на одном из кулинарных форумов в разделе "Пельменная тема".

Вот. Такие были дела. Публикую и здесь, на литературном портале Изба-Читальня, то свое первое произведение в рифму, после которого начал писать (он пишет) гораздо чаще.

Кулинарное. Раздел Пельмени

"Пой песню, поэт,
Пой.
Ситец неба такой
Голубой.
Море тоже рокочет
Песнь.
Их было
26.
26 их было,
26".
Сергей Есенин, «Баллада о двадцати шести»

Баллада о двадцати шести пельменях

Пой, поэт, свою песню,
Пой.
Из печи дым стоит над
Трубой.
И грохочет кукушкой
Весть:
«Налепил он их
Двадцать шесть».

Дайте рифму мне к слову
"Пельмень".
Дилетант тут же скажет:
"Тюмень".
"Тень-плетень" - тоже рифма
Есть...
А пельменей всего
26.

Жрать хочу, как голодный
Олень.
Равиоли к столу - не
Пельмень.
А пельмени, уж если их съесть,
То все сразу, все
Двадцать шесть.

В животе всё теплей и
Теплей.
Слышен ропот пельменей:
«Налей!
Есть свободное место
Здесь.
Двадцать шесть нас всего,
26».

Подкрались вдруг истома и
Лень.
Лег на место последний пельмень.
И урчит там внутри...
Это жесть!
26 их таки,
Двадцать шесть.

Пой, поэт, свою песню,
Пой.
Разошёлся дым над
Трубой.
И грохочет застольная
Песнь:
«Двадцать шесть их былó!
26».

Маминмамонтов, русский поэт-песенник, Шерегеш
@mm, 2012

А если таk? Хотя тут и не хватает двух пельменей.


Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).
Просмотрено. Картинка исправлена.

С.Е.
Ты писал про березы и ветер,
Про убогий дырявый шушун,
Что армянку какую-то встретил,
Про попойки и жуткий бодун.

Дорогой наш Сергей Есенин,
Ну какой же ты на хрен поэт?
Если нету стиха про пельмени,
Что для многих отрада и свет.

Кто такой настоящий гений?
Кто за совесть, а не за страх
Так душевно поет про пельмени,
Что урчат они в наших сердцах..

Нилу А. из Л-К

Зачем ты врешь так нагло и так сложно,
Что прыгал нА два метра на Луне?
Такое сделать просто невозможно,
Ну только в фотошопе и во сне.

Ты там ни рептилоидов не встретил,
Ни содой язву ты не победил.
Теперь на плоской нашей на планете
Ты навсегда придурок и дебил..

Очень люблю частушечный жанр. Сам много составляю частушек и запускаю их через гордый шорский народ в виртуальные сети. Далее они расходятся по просторам нашей необъятной Родины, по ее лугам, полям и токовищам. Ессно, уже без прямой ссылки на автора. Слова получаются как бы народные.

Ниже по контексту - очередная порция частушек. Но сначала дается пернатологическая (общеобразовательная) расшифровка текста. Чтобы народ точно знал, о чем он будет петь!

Токование с толкованием

«Глухари токуют как на деревьях, так и на снегу, где вступают иногда между собою в ожесточенные драки. Токование глухарей, называемое игрой, или песней, состоит из двух частей: щелканья («теке-теке») и скирканья. К токующим глухарям подлетают глухарки, и они тут же спариваются».

«Бекасы токуют поодиночке, причём ни драк, ни столкновений между токующими самцами обычно не бывает».

«Токованье вальдшнепов выражается в форме тяги».

Стрепета выбирают для своих токований какой-нибудь бугорок, или плужную борозду, или дорогу; при токовании стрепет подпрыгивает, всегда на одном месте... На издаваемые звуки к токующему самцу прибегают другие самцы и вступают с ним в драку; из подходящих к токованию самок самец выбирает себе подругу, с которой более и не расстаётся.

Тетеревиные токования происходят на опушках лесов. Обыкновенно каждая тетеревиная стая (собравшаяся еще зимой) имеет своё токовище (место тока). В каждой такой стае имеется токовик — старый косач (самец), заводящий (начинающий) токование. Когда утренняя заря совсем разгорится, к токованию подлетают тетёрки, заигрывают с выбранными ими самцами и скрываются с ними для спаривания в ближайшую чащу, где и проводят весь день до заката солнца.

Особенно своеобразны токования журавлей, продолжающиеся и после того, как птицы разобьются по парам. Они располагаются на площадке (около реки или озера) в круг... и начинают потешным образом прыгать друг около друга. В таких танцах принимают некоторое участие и самки.

частушки мои, пернатые
(слова народные)

в банный день глухарь, токуя,
туфли снял, подштанники.
и глухарку (ту, другую)
топчет на предбаннике.

не совсем традиционно
тéтерев токуется -
токовик (косач в законе)
тёрку* трёт, тусуется.
(*тёрка - др. шор. тетёрка)

журавель подругу ищет
в небе (не синица чай).
и потом на токовище
кóфэ пьет с ней (Ива́н-чай).

не токуют мимо кассы
(вход на ток - по доллару)
стрепетá, гаршнеп, бекасы
(с каждого, на голову).

слышен в рифму ток вальдшнепов -
драчка с сатисфакцией...

зы:
... я к чему? - словить бы в "репу"
плюс на репутацию!

Новая редакции для публикации на литературном портале Изба-Читальня. Надо ввести прописные, расставить запятые и прочее...

В банный день глухарь, токуя,
туфли снял, подштанники.
И глухарку (ту, другую)
топчет на предбаннике.

Не совсем традиционно
тéтерев токуется —
токовик (косач в законе)
тёрку* трёт, тусуется.
(*тёрка — др. шор. тетёрка)

Журавéль подругу ищет
в небе (не синица чай).
И потом на токовище
кóфэ пьет с ней (Ива́н-чай).

Не токуют мимо кассы
(вход на ток — по доллару)
стрепетá, гаршнеп, бекасы
(с каждого, на голову).

Вáльдшнеп батлом "жжот" поэта —
драчка с сатисфакцией...

Рейт активности при этом —
Плюс на репутацию!

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).
Проверено. Картинка держится.

Re: САГА О ПЕЛЬМЕНЯХ

Мой дядя борщ... лапшой заправил, -
Совсем, похоже, занемог! -
И, в нарушении всех правил,
Пельмень компотом сдобрить смог.

Из незаконченной поэмы "Тётя — дура. Пельмень — молодец!"


Постоянно работаю над словом, над смысловой нагрузкой каждой строки.
Это мне свойственно. Этого у меня не отнять. Словари Даля и Ожегова —
мои настольные книги.

"Куда бы ещё воткнуть запятую?" — вот тоже один из моих девизов.

Сегодня ночью достал из словаря и рассмотрел со всех сторон глагол
"сдобрить" в его значении улучшить.

Сам себе задал вопрос: что же всё-таки первично в сдобривании процесса?
Улучшается ли вкус пельменя, если его запивать компотом? А может быть
компот становится вкуснее, если в нём плавает пельмень?

Нет мне покоя.
Куда несёте вы меня, пельмени? Дайте ответ! — Не дают ответа...
Горько мне. Горько!

Серж Маминмамонтов (22.04.2024 15:00:45)

Опубликовано на литературном потрале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).
Проверено. Сюжет оформлен БЕЗ картинок.

Мимо, Маминтов, мимоза
Зацвела в твоем саду.
Двухходовая угроза -
Съесть все манты на беду.
На обед блины, хинкали,
Стопка водки и компот,
Пироги от тёти Вали
И с икоркой бутерброд.

Дайте в репу плюсик Маминту
Не за стих, а по регламенту.
Дайте плюс на репутацию,
Чтобы он не впал в прострацию.

Жевательно-кишечный тракт
(басня)

Одна несчастная сестра,
С ник-логином простым Natasha,
Жевала с самого утра,
Обычно начиная с каши.

Комплект жевательный костей,
Что в обиходе значат зубы,
Не полон был... И от страстей
Их живо прикрывали губы.

Жевательно-кишечный тракт
Живительно шёл вниз от горла.
Но часто шло туда не так,
Как будто горло это спёрло!

Жевательная железа
Тогда на помощь приходила -
И каша, чисто как слеза,
Проскальзывала вниз... без мыла!

К несчастью, верная сестра
Надежда... Тьфу!.. То есть, Натаха,
Жевала кашу "на ура",
Животного не зная страха.

Но раз... Крупа ль была не та,
Или прогоркло в каше сало, -
Скрутило низ у живота,
Пришла непроходимость... кала.

Знать посетил её запор
Жевательной прямой кишкою...
Ну, и она, с тех самых пор,
Замучилась от геморроя.

Мораль отложим на наш ум:
"Перед едою моем руки!"
зы:
Еще совет (совет, не глум!):
Нам надо чаще "чистить куки"!
@mm_2015

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи.
Проверено. Картинка есть и на Избе.

Сага о Кокорине и Мамаеве. Все о главном скандале осени

Ниже по контексту СЭ дал полную (но со звездами) расшифровку монолога агента и по совместительству папы футболиста и "обычного русского парня" – Константина Мамаева.

Прикинувшись кентами по типу «Вован - Лексус»,
исполнили мы в рифму одну из пранк-картин.
Картина хоть и маслом, но строго, на, по тексту…
Вот что сказал продю́сер Мамаев Константин:

«Уже с утра звоните, держа в кармане фигу?! –
весьма демократично, контрацептивно, на...
Вчера трындел с Хашигом, – вы знаете Хашига? –
Хашиг послал нас на хер – пусть слышит вся страна!

Мамай на «Краснодаре» пахал, как папа Карло.
И что теперь – все бросить и ехать в Сыктывкар?
Еще Хашиг припомнил тот случай в Монте-Карло…
Шампусик в Монте-Карло… (на Монте-Карло, Карл!)

Кого это волнует?!! Пахан, на, делал отпуск!..
Все остальное – сплетни, базар-вокзал, трындёж.
Вы – нелюди!.. Вы – черти! Презервативы, соски!..
Пацан чуть оступился – и тут же в спину нож!

Обычный русский парень с фамилией Мамаев* –
не Рауш*, не Нойштедтер*, ни даже Паршивлюк*…
Парнишка на футболе свои, на, деньги мает –
не то что на базаре какой-нибудь "урюк"!

А инцидент в «Сапсане»?.. – Была ли та "сапсана"?!
Пусть пацаны расскажут про то хоть по суду!..
Ведь СМИ нарисовали "поездку хулиганов"…
Как вам не стыдно, черти? Гореть вам всем в аду!

Гнойник вы вскрыли… Ящик, можно сказать, Пандоры! –
И это сильно бесит меня как Мамая́.
Хашиг** там плел интриги. А вместе с ним – Кокора!
Понятна ли вам, черти, позиция моя?!

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).
Проверено. Картинки на Избе есть.

По жизни был всегда я мачо

По жизни был всегда я мачо
С характером мрачнее тучи…
Чуть не по мне, я запятачу!
Что чуть не таk — оттрехминучу!

Во мне не есть и доли шутки:
— Сначала деньги, следом стулья!
Ан нет, так я одноминуткой! —
Что в просторечье кличут «пулей».

Не проходите, люди, мимо:
— Я тут, я здесь, ау!.. Полундра!
Могу исполнить блиц с экстримом
На ход с добавкой в две секунды.

Ведь то не стóит мне и чиха...
В "экстриме" — доллар моя такса!
"Пятак" и "треха" — два тарифа.
Есть то, в натуре, два-три бакса!

Вас жду я, сидя на бульваре,
Под сенью лип считая сдачу...
Готово все и я в ударе —
Платите... или запятачу!
@mm, 2017

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи)
Картинка проверена (мин нет!) и сохранена.

За хорошие труды!
Черти вышли из воды
И пустуют те, увы...
Патриаршие пруды...

Манýл манáл свою манýлу
В отроге горном среди скал.
Манал он так, что мех свернуло...
Да чтобы всякий так манал!
И так чтоб каждую манало...
При этом не сводило скул.
Манулов стало очень мало...
Ну, за манулов! За манул!
@mm

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

... Предлагаем на законодательном уровне внести изменения по родам в слове сало:

Сочинил легкую дружескую эпиграмму частушечного размера. Эпиграмма в основном про сало. А про "сказал/сказала" – это так, для рифмы.

Частушечный размер хорош уже тем, что такое произведение (sic!) можно распевать и сидя за столом. Даже хором:

По–ка–за–а–а–ла Мар–фа но–о–о–о—ров /
За–ку–си – и [I]– и –[/I]ла у–ди–ла – а [I]– а /[/I]
Не ска—за—а—л я а ска—за—а-а—а—ла /
На—пи—и—и—са—ла нам о—на—а—а—а—а—а /

Итак, вот. На (возьми)! И пой!

Хрюша даст… вкуснее сало,
Чем свиной транссексуал.
Так чутье мне подсказало,
Интуиция… сказал.

Дух ссанины от свинины —
Что-то с салом тут не так!..
Ясен пень (ясна картина) —
Некастрированный хряк.

Показала Марфа норов,
Закусила удила:
«Может сало рóстить боров.
Боров смог — и я б смогла!»

«Есть ли множество у сала?
Йузр не скажет: "много сал!"» —
Бабка деду написала.
Он ей тоже... написал:

«Помнишь, бабка, как в трамвае
Мы трындели нéча дел?..
"Сала много не бывает!" —
Ты трындела, я трындел».

зы:
«Тише, мыши, Кот на крыше!»
"Кухня" — это не спортзал.
Спай молчит… Марфуша пишет…
Юзера! Я все сказал!

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

Моему холостому и непьющему приятелю профессору Ш.

Всю жизнь гонялся за первопричиной,
От женщин и спиртного отлученный,
Он в некотором роде был мужчиной,
Но в некоторой степени ученым..

Ну и гусь этот Друзь!
А тот Бер — изувер!




Занесено на сообщение "стишата одной строкой без всякой политики".

Вот мои эпиграммы, правда, не совсем дружеские...

О голубых снах Барака Обамы

Снятся по ночам Обаме
Голубые сны о БАМе,
Правда, не готов Барак
Дом сменить свой на барак.

Примечание: БАМ - Байкало-Амурская магистраль, в СССР был романтической стройкой века.
***

Живи по средствам, как президент!

Ехал Путин на "калине"
К бабе ко своей к Алине,
Вдруг столкнулся Путин с "опель",
Было очень много сопель!
Так аварии посредством
Он сказал: "Живи по средствам!"
(Примечание: автор знает, что "опель" склоняется.)
***

На Горбачёва, который сравнивал себя с генералом де Голлем

Ты не де Голль,
Ты просто голь.
***

На Геллу

Ты дверь открыла мне нагою,
С тех пор в ту дверь я ни ногою:
Не все готовы ведь мы
Смотреть на ж##у ведьмы!
***

На Лермонтова, Или каламбурно-философские рассуждения о том, где и с чем приятней лежать

В полдневный жар в долине Дагестана
С свинцом в груди лежал недвижим я...
...
Погиб Поэт! - невольник чести -
Пал, оклеветанный молвой,
С свинцом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой!..
(М. Ю. Лермонтов)

Поэты все лежат с свинцом,
Представились мне живо те...
Приятней всё ж лежать с винцом
И не в груди, а в животе!
***

На Бабу-Ягу

Эта старушонка злая
Скажет: "Съем вас, как козла, я!"
Пожелает, как врагу:
"Видела я вас в рагу!"
***

На актрису Джину Лоллобриджиду

Лоллобриджида Джина
Хотела выпить джина.
Открыла пробку: джин?
О нет! В бутылке джинн!
***

На ленивого мужа

Раньше бегал ты, как лось,
А теперь так повелось:
Вновь с газетою - о, лень! -
На софе лежишь, как пан, ты.
Приготовься, мой олень:
Мы сегодня спилим панты!
***

На Переделкино

Слух полнит Переделкино,
Что будет передел кино.
Узнаем мы у дачников
Все имена удачников.
***

На опера, который является оперным певцом

Ждёт грант опера
В Париже.
Взлетел в Гранд-Опера?
Пари же!
***

На Вилли Токарева и Артура Гогу

С детства очарован Гога
Был картинами Ван Гога,
Но картины те на вилле
Все у Токарева Вилли!

Примечание: Вилли Токарев (Вилен Иванович Токарев) и Артур Гога (Артур Ашотович Гоганян) -
исполнители в жанре русского шансона.
***

На Бориса Абрамовича и его папу Абрама

Лучше б взял Абрама ВИЧ!
Сгинь, Борис Абрамович!
Нос тому отцу-Абраму
Я ударил бы об раму!
***

На Макса Планка

Говорили Максу Планку:
- Опустите ниже планку!
Но повысил Макс Планк тон:
- Я не офисный планктон!
***

На Билла Гейтса

"Окна" ставил как-то Билли,
И они ПК добили:
От винды зависла мать.
Всё нас, Билл, зови сломать!

Примечание: "окна" - Виндовс.
Мать - материнская плата.
***

На Лучано Паваротти (от лица деревенской девушки)

Говорили, что с Лучано
Я гуляю не случайно,
Но, чуть речь лишь до монет,
Так его, мол, дома нет!
Дам сегодня, Паваротти,
От ворот я поворот те!
***

На Нильса Бора

Все индийские бордели
Помнят, как любил Бор Дели.
Чтоб не вышел бес ребром,
Бору подсыпали бром.

Примечание: Нильс Бор - физик-теоретик.
Бром - имеется в виду бромид калия, применяемый как успокоительное средство.
***

На Гёте

Как-то раз в казарме Гёте
Так спросили: "Вы могёте
Применять фаустпатрон?
То-то, мудрый наш патрон!"
***

На Левшу

Мы спросили раз Левшу:
- Вы подковывали вшу?
Он ответил: - Был я б лох,
Лишь подковывая блох!
***

Амурная неудача с Бэллой Ахмадулиной

Напоить решил я Бэллу:
- Любите вы "Изабеллу"? -
А она: - Две дули на! -
Вот так Ахмадулина!

Примечание: "Изабелла" - название дешёвого вина.
***

Амурная неудача с Тиной Канделаки, или месть бывшего супруга

Всё горело, кадил лак,
Догорал мой "кадиллак".
Зря я с Тиной Канделаки
Целовался в "кадиллаке"!
***

Амурная неудача с Анной Ахматовой

Приняв вина из яблок,
Я ей сказал, что я Блок!
Но любит лишь Ахматова
Хозяина Шахматова.

Примечание: Шахматово - усадьба А. Блока.
***

На Лёню Голубкова

- Лёня Голубков, ты вроде
Заработал на Мавроди?
- Да, в Париж спешу, в запарке:
Дали место в зоопарке!

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%9C%D0%9C#.D0.A0.D0.B5.D0.BA.D0.BB.D0.B0.D0.BC.D0.B0_.C2.AB.D0.9C.D0.9C.D0.9C.C2.BB
***

На танцующего бодибилдера и актёра Александра Невского

Знаешь всё ты про фигуру,
Торс качать ты профи, гуру!
И когда танцуешь танго,
Баба у тебя, как штанга!
***

На разговор сиониста с хасидом

Сионист промолвил: - Видишь:
Не поймём совсем мы в идиш!
- Ну, тогда вперёд и врите
Дальше на своём иврите!

Примечание: сионисты стоят за иврит, а хасиды в основном разговаривают на идише.
***

На медработников

Раз дала одна врачиха
Гене съесть пурген от чиха.
И теперь боится Гена
Тот чихнуть ввиду пургена.
***

На билетного контролёра

Контролёр билетный Зайцев
Отдохнуть собрался в лес,
Где в густую чащу влез
И оштрафовал всех зайцев!
***

На Сократа

Здравствуй, дорогой Сократ!
Снова бос и пить сок рад?
Говорят, тебя Ксантиппа
Недолюбливает типа?
Сок цикуты пить не надо,
Выпей лучше лимонада!

Примечание: Ксантиппа - первая жена Сократа.
***

На "17 мгновений весны"

Нет, не вынесу я вздору:
Штирлиц ходит по коридору,
Пастор - шланг, а Гиммлер сей
Просто вылитый еврей.
***

На Штирлица

По коридору Штирлиц шёл,
Хоп - и пирожок нашёл!
В пирожке же том - шифровка,
Зашифровано неловко:
"Если Кэт не бросишь на ...,
То убью! Твоя жена."
***

Ещё на Штирлица

Не потерял наш тир лица,
Любуюсь я на Штирлица:
Попал во Льва он с метра,
Стрельба достойна мэтра!

Примечание: речь идёт об убийстве Штирлицем провокатора агента СД Клауса (Льва Дурова).
***

На приключения одной натурщицы

Шла Арбатом наша Гала
И запала на Шагала.
Продал полотно ей Врубель,
Оценив его лишь в рубель!
Муж её похож на тура,
Но холстам нужна натура!
А теперь она вдали,
Отыскав талант в Дали.

Примечание: русская жена Дали имела прозвище ГалА.
***

На пакистанку, которая боялась землетрясения

Как-то ночью пакистанка
Лезла в танк, но снята с танка.
Ей танкист сказал: "Спи так.
Пакистан ведь не Спитак!"
***

На Роксану Бабаян, 3-ю жену М. Державина

Достойный есть подарок сану -
Каламбурчик на Роксану:
Назову вас точно я -
Женщина восточная.

Примечание: Р. Бабаян исполняла в мультфильме песню со словами "я - женщина восточная".
***

На Врангеля

Советовать я в ранге ль
Таким большим, как Врангель?
Улыбку видя Никину,
Перебегай к Деникину!
Там ныли, вспомив о бароне:
Ты был им нужен в обороне!

Примечание: Ника - богиня победы (удачи) в древнегреческой мифологии.
***

На Остапа Бендера, Или, слушая "Золотого телёнка"

Остап запасся папкой ёмкой,
Ждёт блюдце с голубой каёмкой.
Так торопи судьбу скорей-ка,
Чтобы его принёс Корейко.

Сижу в жаре полунагой,
Болтая медленно нагой,
Слежу я за качаньем тапка...
Остап, а где ж твоя Остапка?
***

На свиту Воланда

Они глаза дразнят вам пиром?
Смотрите, чтоб не стать вампиром!
И чтоб не получить вам в ухо,
Как тот несчастный Варенуха.
Пусть лечит кислотою борной
Он поцелуй из той уборной.
Смотрите, чтобы, словно в тире,
Не замочили вас в сортире!
***

К Архимеду

Предвосхитивший интеграл,
Твой гений рано отыграл:
Какой-то солдафон-задротик
Воткнул в тебя свой римский дротик.

Примечание: задротик - замороченный чем-то тип.
***

На Пастернака, или литературные воспоминания бабушки

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.
(Борис Пастернак)

На столе свеча коптела,
Он же тискал мякоть тела.
Это было весь февраль!
Обещал жениться, враль!
***

К Гайдаю

Гений юмора Гайдай,
Со своей подругой дай
Кинофильмы, чтоб с ползала
На пол со смеху сползало!
Если б мыли лучше пол,
Зал сползал бы весь, не пол.

Примечание: подруга - жена Гайдая Нина Гребешкова, которая снималась в его фильмах.
***

На рассуждения одного еврея о картинах Гойи

Кто писал картины? Гойя?
Это хорошо для гоя!

Примечание: гой в современном иврите и идише обозначение нееврея, аналогично слову "иноверец".
***

На пастора Шлага

Ах, любезный пастор Шлаг,
Ну какой вы всё же шланг!
Жмут ботинки "арию"
На пути в Швейцарию!
***

На составителя словаря Владимира Даля

Никогда не пил Даль тоник,
Не был он совсем дальтоник,
Он в далёкой ж#пе дали
Посещал, крутя педали.
Не трудись на ниве Дали -
Столько б слов мы не видали!
***

На автора Дон Кихота

Дон Кихот создал Сервантес.
Он живёт у нас в серванте-с.
***

Амурная неудача с Нефертити

Помню, как-то косогором
Я иду с Анаксагором,
Отплывал друг Демокрит
На ладье на остров Крит.

Вдруг навстречу - Нефертити,
У неё такие тити...
Я забыл о Демокрите,
О философах и Крите.

"Боги, - мыслю, - подфартите!"
И сказал я Нефертити:
- Вы, наверное, простите,
Как бы мне потрогать тити?

- Вы не много ли хотите?
Думайте о гепатите, дерматите и мастите!
Прочь и трогать не хер тити! -
Отвечала Нефертити.
***

Амурная неудача с Агатой Кристи

"Кристи, - говорю, - Агата!
На в подарок два агата."
Но, забрав себе агаты,
Не сказала мне ага ты...
***

Ещё на Лучано Паваротти

Встал мне на ногу Лучано,
Чуть ему не дал по чану:
"Эй, Лучано Паваротти,
Легче там на повороте!"
***

На гроссмейстера Василия Смыслова

Играть садиться нет смыслов,
Когда противник ваш - Смыслов.
Вам не поможет русский мат,
Получите и шах и мат!
***

На сеанс к гроссмейстеру Роману Овечкину

Сеансёр - Овечкин Рома.
Я несу бутылку рома,
Чтобы выпить вместе ром
С шахматным гроссмейстером!
***

Новости ЖКХ

У овцы спросила такса:
- Высока за хлев ли такса? -
А овца та таксе: - Бе!
Не поднята, так себе!
***

На Маяковского

Разбился твой семейный бриг
О дочь Кагана Лилю Брик.
***

На одного эсера из эсэсэсэра

Раз в ГПУ спросили: "Сэр!
А вы, случайно, не эсер?" -
Сбежав, вступил в СС эсер,
Чтоб отомстить СССР.
***

На "Наутилус" капитана Немо

Сглотнув слюну, взираю немо
На чудо капитана Немо.
Ты это чудо создал, верно,
Не без подмоги Жюля Верна?
***

Амурная неудача на канатной дороге

Однажды на канатке в Теберде я
В любви признался сильной к тебе, рдея,
Но ты вдруг улетела по канату,
Поэтому люблю я пока Нату.
***

На отчёт Путина в Думе

Ждали от тебя мы факты,
Но сказал нам только f##k ты.
***

Каламбурный разговор с Пушкиным

- Под шорох нежных покрывал
Ты где красоток покрывал?
- Два видел у бахчи сарая?
- Вон те, что у Бахчисарая?..
***

На Тура Хейердала

Как-то всем известный Тур
Делал на Кон-Тики тур,
И тогда ж его жена
Постаралась, вот же на!
После тура этот Тур
Стал совсем, как горный тур!
Не поверите? В натуре:
Рожки были, как на туре!
С адвокатом Хейердал
При разводе хер ей дал!
***

Пожалуй, пока хватит...

Чой-то вспомнилось


Оставалась бы в Канаде.
Кто позволил этой ...рыжей
Переехать жить в Париже
Для успеха на эстраде?

Много лет одно и то же.
Уж растаял снег давно.
Не придет она похоже
К Сальваторе Адамо..

Опять сражаются устало,
Не убавляя оборотов,
Четыре наших либерала
И трое местных патриотов.

Но что б они ни говорили,
И оппозиции, и вате
Одно понятно — Боинг сбили!
Однако Боинг снова в чате..

как топик-стартёру (топикастеру) темы мне не совсем понятно ) неужели тут нравится больше чем там ) на неГавриле на )

Что там на гаврилиаде читать? Про гонорею?