Дружеские эпиграммы, шаржи вразнобой, легкие пародии. И ничего личного!

"…И в десять с четвертью вечера в коридоре трижды пропел петух.
Петух — ничего особенного. Ведь жил же у Павловны полгода поросенок в комнате".
М. А. Булгаков, «Самогонное озеро»​

9800

Нехорошая квартира

Нехорошая квартира
На девятом этаже...
Дух идет, как из сортира
С буквой "эм" (не путать с "жэ").

На (прими, возьми)... Тот дух на!
Он преследует, как сон...
Обустроена таk кухня,
Что легко гнать самогон.

Хоть и нет в квартире газа.
Руки мыть там не с руки...
Ходят мимо унитаза
В туалете мужики.

Женской нет руки проворной,
И пригляда женщин нет.
Мужики после уборной
Никогда не тушат свет.

Примирились с бытом сраным
Неумытые торцы.
И не пользуются ванной —
В ванной солят огурцы.

Неуютно, серо, сиро...
Не живут тут протеже!
Нехорошая квартира...
На девятом этаже.
@mm_2020


Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Избранное).
Картинка проверена (¡мин нет!) и сохранена.

Опубликовано на поэтическом сайте Поэмбук.

.

Размышления в рифму экзекутора Aprillia
(на морально-физиологическую тему конца и яиц конца)
Ещё к вопросу об уязвимости тестикул клиента прямоходящего
(Homo erectus)

Если переменно-перманентно
Защемить клиенту два яйца,
Можно потерять в лице клиента —
И не будет у него лица.

Если же затем ослабить хватку
Относительно хоть на одно яйцо,
То клиент ответит адекватно
И частично он вернёт лицо.

Усложним процесс эксперимента,
Оттянув клиента за конец.
Где у нас теперь лицо клиента?
А нигде — лицу пришел капец!

Мы открыли истину момента:
Чтобы сохранить своё лицо,
И лицо условного клиента,
Берегите яйца и яйцо!

Это основные аргументы
В аксиоме важности конца.
Ну, а яйца? Яйца — рудименты!
Их не есть, да и не пить с лица.

​

зы:
Вот такой процесс ассоциаций —
Не анатомический конец...
Что до европейских интеграций,
Так и там один сплошной трындец!

И в конце отметим: пуля — дура! —
Нет, не про тестикулы конец —
Штык — не дура. Ну, а арматура...
Арматура — это молодец!
@mm_2013


10 100


Опубликовно на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).
Это хорошая заготовка для Действие 2 порталошахматной драмы Вегас — наше полувсе. Новое действующее лицо экзекутор Арамис.

Как-то раз, шастая по прежним своим местам обитания, не смог зайти на один популярный в свое время кулинарный форум, где мной было опубликовано много оригинальных кухонных рецептов. Не открывалась страница. Вот, думаю, черти, опять за хостинг не заплатили... Пропала моя рецептура! Но нет, через пару дней сбой ликвидировался и стало можно снова читать.

Re: Как впечатления от нового хостера?
Маминмамонтов » 04 июн 2020, 11:22
третьего дня когда форум не реагировал на клики подумал: ну все ( оказалось что еще не все (
Lugan » 12 июн 2020, 19:28
И откопали стюардессу ©

10 250
В середине 90-х (а может, и раньше) был такой анекдот:

И откопали стюардессу

В законе ю́зверг*, анонимы-гости,
Рекламе вняв, — по радио, из прессы, —
Согласны были поменять свой хостинг...
И закопали в яму стюардессу.

Чрез пару дней, не выдержав разврата,
Ее достали из своей могилы.
Провайдер прежний снизил в год оплату,
И старый хост придал им новой силы.

Не раз проверен хостер, многократно.
Но стал жиреть... Набрал он много веса.
И порешили хост сменить обратно...
И закопали снова стюардессу.

Но сисадмин, размахивая ксивой,
Сказал-своял, почесывая чресла:
"Долой разврат и хост-контрацептивы!"
И откопали йузры** стюардессу!

Что наша жизнь? Жизнь — хайп, удачный хостинг.
Там отслужив обедню или мессу,
Перемываем друг мы другу кости...
И поминаем Жанну-стюардессу.
@mm_2020

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).
Картинка проверена (мин нет!) и сохранена.

Опубликовано на поэтическом сайте Поэмбук.

10 400
Алитет уходит в горы
(а Камон наш — на "Цугцванг")

Возникла поза от цугцванга...
Цугцванг! — Страшней цейтнота он!
Наванговала бабка Ванга...
Плюс ко всему — исчез Камон.

Он, говорят, теперь в Марокко.
Отплыл, откинулся, ушол...
Белеет парус одиноко,
И форум гол стал, как сокол!

Ни брутто от него, ни нетто...
Камон не шлет нам свой привет —
В Марокко нету интернета,
И телефона тоже нет.

Кому нести на чате ношу? —
Пустой не варит котелок...
Давай опять вернись, Камоша! —
Ты лучше б выдумать не мог!
@mm_2017-2020

Вариант для литературного портала Изба-Читальня, где понятия не имеют, кто такой этот ув. Камон и почему надо переживать, что он куда-то там ушел:

Возникла поза от цугцванга...
Цугцванг! — Страшней цейтнота он!
Наванговала бабка Ванга...
Плюс ко всему — исчез и Он!

Он — это йузр. Он беспороден.
В своих он клонах — триедин.
Один из нас. Но он — не Óдин.
И он такой тут не один!

Распознавать его нам чтобы,
Чтоб зафиксирован был он,
Мы назовем его (для пробы),
Условно говоря, — "Come on!"*

Не Тор, не Браги и не Локи,
Хоть Локи двойственен, как он.
Белеет парус одинокий,
Ну, что ж, "Come on!"* — значит Камон.

Он, говорят, теперь в Марокко.
Отплыл, откинулся, ушёл...
Белеет парус одиноко,
И форум гол стал, как сокол!

Ни брутто от него, ни нетто...
Камон не шлет нам свой привет —
В Марокко нету интернета,
И телефона тоже нет.

Кому нести на чате ношу? —
Пустой не варит котелок...
Давай опять вернись, Камоша! —
Ты лучше б выдумать не мог!
@mm_2017-2020

*Come on! — ну же, давай! (перевод с англ.)

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

Бытиé ты моé, бытиé

Я хочу сказать открытым текстом,
Не намеком и не между строк:
Бог придумал людям много секса!
Лучше Бог нам выдумать не мог.

Секс — для размноженья, не для срама
Антисоциальных разных дев,
Что скормили яблоко Адаму...
Оплодотворил тот много Ев!

Секс — не похоть и не грех гордыни.
Те грехи возможно превозмочь.
Сделав секс, мы думаем о сыне...
Может, кстати, народиться дочь.

После секса можно выпить кофе
И начать сначала... Два на раз.
Сексом заниматься можно в профиль, —
То есть сбоку, — сзади и анфас.

И, согласно текстам Камасутры,
Чтоб лицом нам не ударить в грязь,
Делать секс, пожалуй, лучше утром,
Растелешив дух и помолясь...
@mm_2020


Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).
Картинка на Избе проверена. ¡Мин нет!

* * * * *

Секс — для размноженья, не для срама.
Не для антисоциальных дев,
Что скормили яблоко Адаму...
Оплодотворил тот много Ев!
@mm_2020​

.

.

Сказал патологоанатом (I):
"Что наша жизнь? — «Андро́ид», типа!"

10 900

Стишата мои. Переделанные

"И неимущих и богатых
Вскрывает скальпелем рука", —
Сказал патологоанатом,
И чип достал из мозжечка.
@mm_2020

Или более самостоятельное и, натурально, совсем свежее из "неГаврилы". Сказал патологоанатом (I): "Что наша жизнь? — «Андро́ид», типа!"





Сказал патологоанатом (I):
"Что наша жизнь? — «Андро́ид», типа!"

* * * * *

* * * * *

* * * * *

* * * * *

* * * * *

* * * * *

* * * * *

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

Гаврила не любил евреев.
Конкретно, велосипедистов





Мой маленький вклад в шахматное искусство

Мой вклад в искусство не велик... Он мал!
В науку тоже внес не очень густо...
Жизнь есть игра, и я всю жизнь играл:
"Шахмотья, кстати, — спорт или искусство?"

Профессор щей пустых, эрзац-наук...
Вопрос всем иудеям и всем гоям:
"Рубить ли надо под собою сук?
Иль, может быть, его пилить пилою?"

Вопрос насущный, а ответа нет.
Других вопросов тоже есть немало:
"Как долго нужно гнать велосипед,
Чтобы в себе прикончить либерала?"

"Кругла ль Земля? И вертится ль Земля?
Летали ль на Луну америкосы?
Что есть я в этом мире? — Тлен и тля?.." —
Ответа нет мне. Есть одни вопросы.

Чтоб отстоять в себе науки честь,
Я опытно травлю гордыню дустом!
Хочу таkи в науке превознесть
Свое чуть-чуть... Чуть больше, чем в искусстве!
@mm_2020



11 200



Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).
Картинки проверены (¡мин нет!) и сохранены.

Опубликовано на поэтическом сайте Поэмбук.

Мои хождения по шахматной доске (и около)


11 400

Я ходил по дóскам, как по полю, —
Не в заборе были эти дóски, —
Вкруг досóк бродил я тоже в волю!..
И решил-таkи — Земля есть плоскость!

По горам, обувши ноги в дóски,
И долам, покрытым белым снегом,
С мне присущим древнешорским лоском
Я ходил, испытывая негу.

На доскé плыву во сине море.
На волнáх под парусом, — свой в дóску!
И смолю на том морском просторе
Самокрутку или папироску.

Злые тролли афр-америкосы
Запустили дóску на орбиту.
Не растут теперь у них кокосы,
И бананы стали дефицитом.

Нет, доскá должна быть приземленной,
И должна быть в клетку. Не в полоску.
Черно-белой быть, а не зеленой, —
Походить на шахматную дóску.

Есть одна доскá на небосклоне, —
Остальные дóски — для затравки, —
По которой ходят мои кони,
Как слоны в иной посудной лавке.

На доскé пеку блины, оладьи...
И по ней же прямо и без спешки
Рокируют короли и ладьи,
Во ферзи пройти стремятся пешки...

Ухожу!.. Да здравствуют хожденья!
Не Земля, а дóски наши плоски!
Вот про то мое стихотворенье.
И, виват вам! Шахматные дóски!..
@mm_2020​

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).
Картинка проверена (¡мин нет!) и сохранена.

Опубликовано на поэтическом сайте Поэмбук.



Если сделать припев, то может получиться нормальная песенка.

Припев:

* * * * *
Ах, доска, моя доска,
Ты — не грусть.
Если грусть — была б тоска,
Грусть — не груздь.
Даже если и тоска,
Ведь не пуля у виска.
И тоска же — не доска,
Просто грусть.

* * * * *
Ах, тоска моя, тоска...
Ну и пусть.
Ты не груздь и не доска,
Просто грусть!
Ну, а если ты доска,
Дай толчок мне для броска,
Чтоб ушла печаль-тоска...
Ну, и грусть!

11 700

И снова третье сентября

Рифмую вновь от фонаря,
Как древле, некогда и в старь,
На тему: "3-е сентября.
Аптека. Улица. Фонарь".

Опять сентябрь, и снова в путь —
Мы поднимаем якоря! —
Ничто нам — бури, жуть и круть...
Ведь завтра — третье сентября!

Год улицы топтал не зря,
Вскрывал аптеки — жизни нить.
Встречаю третье сентября —
Лекарств полно и можно жить!

Свеча, перо и канделябр...
Живите зело... Укъ есть азъ...
Аптека, улица, сентябрь...
Плюс поимел фонарь под глаз.
@mm_02.09.2020​

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).
02.09.2020
Картинка проверена (¡мин нет!) и сохранена.

8 сентября 2019 года, воскресенье

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи)



Девятое сентября 2019 года, понедельник

Девятое число, сентябрь...
Давно уж скошены колосья.
Костер рябин, запруды рябь,
И шелест рощ, как отголосье.

Прихорошились, как смогли,
Прохлад осенних ожидая.
Ба! Вот взлетают журавли
И собираются по стаям.

Все из себя, из зелена,
Остались лишь сосняк и ельник...
... Мне ж — на работу! Ждет она!
С утра сегодня — понедельник.
@mm_2019

11 800

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

12 000
10 сентября 2019 года. Мой декамерон

Сентябрь мой в череде декад
Пропитан насквозь сизым флёром.
Увядший, золотистый сад
Накрыт прощальным птичьим ором.

В своих ладонях луч согрев,
Я провожаю без поклона
Декамерон-десятиднев...
Десятый день декамерона.

Сентябрьской рифмы декатлон
Венчаю журавлиной стаей...
Иль клином... Улетает он.
Я тоже. Тоже улетаю...
@mm_2020

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

Этим небольшим стихотворением автор (авторизованный пользователь) заканчивает свой сентябрьский цикл лирическо-иронического содержания, начатый еще в прошлом тоже сентябре, под общим названием "Календарь от Мамонта. Сентябрьский десятиднев". Поэты разных времен, народов и религий до сих пор спорят, за сколько времени боги (разные Боги) создали этот мир — шесть, семь или... восемь дней. Автор, не мудрствуя лукаво и особо не торопясь, создал свой сентябрьский мирок индивидуального пользования за 10, примерно и округленно, дней (плюс 1 год). За это время он успел черпануть порядочно знаний, конкретно, Первого сентября, побегать наперегонки с Антилопой гну, угарно отметить международный День сурка 3 сентября, кошерно встретить первую Субботу (шаббату) сентября, и, натурально, разговеться шашлычком из барашка уже на следующий день, 8 сентября в воскресенье.



Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи)

Над этой фразой начинаю работать:

Когда стакан наполовину полон,
Это не значит, что стакан тот пуст!
или
То это значит, что стакан не пуст!

У Жака что-то было про полупустой стакан... Не сплагиатить бы случайно навозьми...

Жак памятник воздвиг. Но рукотворный.
Не зарастет тропа критикуна.
Но вкус его, надо сказать, — тлетворный!
Нам это надо? То есть надо ль, на?

Стои́т стакан вполне себе граненый,
Погост, оградка... Слышен рюмок хруст.
А тот стакан наполовину полон.
К тому же он наполовину пуст.

Такая вот избитая дилемма.
Критикунам там не решить никак!
Но лично я кладу на эту тему...
Положит там свое и доктор Жак!
@mm_2019

Было или не было?

Эх, были ль, не были с тем Гамлетом дела?..
Иль накрутил Шекспир и стать, и прыть?
Ему Офелия дала иль на дала? —
Вопрос важней, чем "Быть или не быть?"
@mm_2020


Взято в работу на стр. 11 для публикации на Избе-Писальне.

В работу навозьми! Устрою им там из писальни нечто большее.

Изба-Читальня — это типо нечто!
Излишне все тут очень уж вербально.
Тут каждый от своей танцует печки.
Такая получается... писальня.


Взято на эпиграф на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

В работу для Избы-Читальни:





Полушахматная абракадабра
(Земля туриста и плоска)

Земля туриста и плоска,
И держится на трех слонах...
(не на китах!) Она – доска,
Квадратная и в небесах.
И если выдернуть слона
(хоть одного) из-под... туры,
Перекирдыкнется она
И полетит в тартарары!

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня.

Опубликовано на поэтическом сайте Поэмбук.

* * * * *


И еще про турý и тýры:

Первоисточник (начало первоисточника) здесь: "Спотыкаюсь в каждой строчке"

Стишата про турý и тýры

Спотыкаясь в каждой строчке,
Я маршрут вбираю тýра —
Под ногами ямы, кочки...
То с досóк срубили тýры!

* * * * *
Идя́ ва-банк в последнем туре,
Он вновь остался без туры...
Что наша жизнь? — Игра, в натуре!
Игра! А не хухры́-мухры́*!

*хухры́-мухры́ — пустяк, нечто ничего не стоящее

* * * * *
На Канары отхватили туры,
По дешевке, — был горящий тур, —
Включено все!.. Даже шýры-мýры*!
И "шерше ля фам" там и амур.

*шýры-мýры — флирт, любовный роман, интимные отношения

* * * * *
Ах, вы, тýры, мои тýры,
Довели меня до точки!
Расцветет когда сакура.
Будут те еще цветочки...
@mm_2020


Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня.

Опубликовано на поэтическом сайте Поэмбук.

"По ком... буревестник реет?!" — Это от Хемингуэя?
.
"По ком... реет буревестник?!" —
Это от Хемингуэя песня?

* * * * *

* * * * *

Есть ли Бог? И что там выше?..
Выше только Бобби Фишер!

* * * * *

* * * * *

"Мастер в речке ловит раков", —
Написал роман Булгаков.

* * * * *

Опубликовано на литературном портале Изба-Писальня.

Нормальные и очень оригинальные двустишья. Немного подредактировать — и в печать. За каждое двустишье мну выставят (очень хотелось бы) гонорар по 100 руб.

На злобу дня!

Надо собрать на одно место, объединить и кончить мою балладу (поэму, пасквиль) про Навального (дай Бог ему здоровья). На эту тему у меня есть:

Как бы ни был красив Шираз,
Как бы не был там юзер речист,
Тьфу на тебя еще раз!
Ну какой из тебя шаматист?!

Заканчивай дуплить, а то нас спалят!
(прошу не понимать это буквально)
Навальному и без тебя навалят...
(фонарь. аптека. улица. Навальный)
И ночь, и конкурсант с подбитым глазом
Бредет, словно обманутый любовник...
Тьфу на тебя два или три раза!
Теперь я знаю, кто тут уголовник...
Правка:
И ночь, и конкурент с подбитым глазом
Бредет, словно обманутый любовник...

По центру стой!.. Стой жоско, стой брутально!" -
Высоцкий пел так про свой спарринг с Талем...
Ну, а Навальный?!.. Что мне тот Навальный,
Не помнящий Непомнящего Яна?..
Не знающий Знаркá (хоккей) и Гретцки,
Ни Грищука, ни Наку с Ароняном?!
Навальный - это ставленник... турецкий!

Весь из себя такой лощеный, светский...
Но нам не нужен берег их (турецкий),
И берег свой не отдадим, который —
("Да, Скифы — мы! Да, азиаты — мы, —
С раскосыми и жадными очами!") —
Будем беречь... Ведь (только между нами)
Нас, на том бреге , - тьмы, и тьмы, и тьмы!
зы: там у куплетов разный размер. но это так задумано. так больше заплатят (могут заплатить).
ззы: тура - турецка. а ореха - грецка!

12 600

Тьфу на тебя еще раз!
(обличительный пасквиль)
или
Навального и без меня завалят

Природоохранное. Еще к вопросу искусственного размножения
(естественного увеличения численности) хохýль (вы́хухолей)

ред. @mm: Однажды выхухоль отодрал выдру. Общались они исключительно на "вы".

А ху-ху не хо-хо?

У вы́хухóлихи был хахаль.
Самца-хоху́лю не хуля,
Отметим: был хоху́ль не сахар...
Не комильфо... Но, вуаля!

Тот вы́хухоль, обросший мехом,
Безродным был, как дед Пахом.
И отдавал бесполо эхом:
"Э-хе-хе-хе, хо-хо-хо-хо!.."

Хохýлю холили, лелея, —
Кума как будто королю, —
Речами сладкими, елеем:
"Тра-ля-ля-ля* и Тру-лю-лю".

Хохýль же (вы́хухоль бесполый), —
Его уж разъяснили коль, —
Нет, не король был, даже голый!..
Не вы́хухоль, а просто голь.

Ху из он ху (обросший мехом)? —
Всего лишь денежный мешок!
Хохýля вторит тоже эхом:
"Хоть не ху-ху, но хо-хо-хо!"
@mm_2020

* Траляля и Труляля — автор иронично обыгрывает имена персонажей книги
«Алиса в Зазеркалье» Льюиса Кэрролла и английских детских стишков.

http://kasparovchess.crestbook.com/threads/2785/page-72#post-465000

http://kasparovchess.crestbook.com/threads/2785/page-72#post-465015

http://kasparovchess.crestbook.com/threads/2785/page-72#post-465067

http://kasparovchess.crestbook.com/threads/7390/page-44#post-840179

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

13 000

Заноза с воза

Посадил себе занозу
Прямо в сердце... И она,
Будто бы кобыла с возом,
Стала мне почти жена...

... и дальше, по накатанному, само просится:

Стала бабой с того воза...
С задом, словно на филе!
Хороша моя заноза,
Краше не было в селе!

и про сам воз надо разъяснить:

Разъяснять не перестану,
Чтобы сгладить перекос:
Воз наполнен был приданым...
Вот такой с кобылой воз!
@mm_2018



Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня.

Опубликовано на поэтическом сайте Поэмбук.

Re: Вегас - наше полувсё
Маминмамонтов » 26 янв 2014, 11:14

Идея этой пьесы возникла
По ассоциации с неоконченным произведением
М.А.Булгакова «Театральный роман»​

Вегас – наше полувсё
(лёгая психологическая драма
с тяжёлым физиологическим финалом)

А не замахнуться ли нам, друзья мои, на полушахматный наш Вегас и не сочинить ли про него современную пьесу. Глубокую, так сказать, психологическую драму. Судьба шахматистки, заброшенной на чужбину и нашедшей выход (или вход? впрочем, это не важно) своим чувствам, своим эмоциям на сайто-портале Вегаса, на его, как говорится, командных и общем Форумах.

А шайка врагов, во главе с администратором Гелиокоптёрщиком и самозванцем-авторитетом и модератором Конгломератом и всей остальной сворой конгломератов-модераторов и арбитров-конгломератов , её травит и преследует, стирает шахматные клипы, которые она режиссирует и выкладывает на форумах, закрывает безвозвратно начатые ею полушахматные темы, «eбáнит» её неделями и даже двумя... Короче, жить не даёт. А она только молится Божией Матери и просит её отпустить грехи врагам своим...

И наполнить персонажами такую пьесу очень легко. У нас на Вегасе уже такие готовые персонажи, «что только любуйтесь на них... Сразу полтора акта пьесы готовы! Такие расхаживают, что так и ждешь, что он или сапоги из уборной стянет (включив временной «лаг» — ред. доб. @mm), или финский нож вам в спину всадит (используя при этом «прогу» — доп. ред. @mm)» © (М.Булгаков, "Театральный роман").

Да чтоб диалоги, не говоря уже про монологи, персонажей были в рифму или, но это уже на самый крайний случай, произносились со сцены по типу японского трёхстишия хокку (ха́йку [яп. 俳句]) , что в переводе на нормальный русский обозначает обыкновенный белый стих, только очень короткий и с завуалированной смысловой нагрузкой.

Но почему монологи, не считая уже диалоги, персонажей должны быть в стихах? Ответ прост: а так смешнее будет.

Различные ремарки (со всеми их флешфорвардами и флешбэками) к нашей пьесе придётся, конечно, прозаическим языком написать, потому как если и это изобразить в стихах, то выйдет не драма, а, натурально, просто опера, какой-нибудь обыкновенный «Евгений Онегин».

А нам это надо? Нет. Нам совсем другое надо.

«Колоссальные деньжища можно заработать на такой пиесе в один миг» ©

А потом взять их и поделить.

—- добавлено: 28 Sep 2020, опубликовано: 28 Sep 2020 —-

Режиссер клипа Настя Аэропень (Людмила Корочкина)

Вегас - наше полувсё
(Лёгкая портало-шахматная драма в стихах)

Действие 2-е Сцена 1-ая

Действующие лица:

— Игрок и участник форума Лось с сохой (авторитет), сухощавый прыщеватый юноша в очках, лет 20-ти, студент-филолог, свободно говорит по-французски, холост, КМС по шахматам, не рыбак;

— Наёмный работник офисины, игрок и участник форума МДК (модератор), стокилограммовый лысый амбал в спортивном костюме «Адидас», образование среднее, женат вторым браком, злостный неплательщик алиментов от первого брака, имеет несколько вредных привычек, 2-ой шахматный разряд, рыбак;

— Наёмная работница офисины, игрок и участник форума Людмила-чума (арбитр), миловидная девушка, замужем за чемпионом Росси по боксу без правил, любовница модератора МДК, мечтающая стать по совмстительству любовницей главного администратора, по образованию – программист, 3-й (взрослый) разряд по шахматам, большая любительница рыбной ловли на живца;

— Виртуальный портрет президента компании «Вегас и др.» Путепрóвод´a;

— Виртуальный портрет генерального директора компании и главного администратора сайта «Вегас-чесс» Гелиокоптёрщик´a;

— Виртуальная икона Бóжией Мáтери (Богородица).

Сцена и декорации:

Красный уголок портало-сайтовской комнаты главного офиса компании «Вегас и др.»

В левом, восточном углу комнаты-офисины находится большой двухтумбовый дубовый стол – рабочее место дежурных модераторов форума и арбитров игровой зоны сайта.

Стол расположен строго параллельно условной гипотинузе условного же прямоугольного треугольника с вершиной в Красном, конкретно, углу. На столе — рабочем месте модераторов — стоит несколько мониторов с разными картинками. Монитор с картинкой общего форума темы «Ла-лы-без-лу-лу» находится на столе прямо перед дежурищим сегодня модераторам МДК. Рядом с этим монитором — банка из-под «Nescafé Classic», полная окурков от папирос «Беломор-канал».

Модератор МДК сидит, развалясь, в объёмном кожаном кресле. Его ноги свободно и очень удобно расположились на рабочем столе. Они несколько раскинуты в стороны, как бы охватывая с двух сторон и монитор с картинкой «Ла-лы...», и импровизированную «пепельницу». На коленях модератора ещё один рабочий инструмент – ноутбук. МДК играет в интеллектуальную игру «Морской бой».

Под дубовым столом между его тумбами очень комфортно расположилась арбитр Людмила-чума. На полу рядом с ней – натуральная шахматная доска с фигурами из красного дерева, стопка книг-энциклопедий шахматных дебютов, 96-ти листовая общая тетрадь для записи анализов предъявленных в арбитраж шахматных партий. Людила очень увлечена работой, пыхтит, как паровоз. Иногда слышны её вскрики, всхлипы и повизгивания:

«Ну, явно, прога, на!.. Метку этому андроиду, навозьми, и Верту на бан, на...»

У неискушённого зрителя вначале могут возникнуть сомнения вперемешку с недоумениями: почему именно под столом выбрала (или её принудили выбрать) рабочее место арбитр Людмила? Но зритель искушённый сразу скажет: там, под столом, очень удобно – Людмила не просто анализирует, она там ещё и молится. Опять же святые модераторовы мощи, ну, те мощи, которые в кресле развалились, они всегда, как говорится, под рукой.

Высоко под потолком, в углу, прямо над головой модератора висит большой плоский монитор с застывшей картинкой иконы Бóжией Мáтери – чудотворной иконы Пресвятой Богородицы. Под иконой – перламутовая полка с подсвечниками и горящими за здравие свечами.

Справа от Богородицы на стене другой монитор – на нём застыло изображение президента компании «Вегас и др.» Путепрóвод´a, в быту - Аристарх Аристархович, кличек и никнеймов не имеет. Президент строг ликом. Взгляд испытывающий, чуть прищуренный. Глаза очень добрые. Президент одет в парадно-выходной костюм члена сборной России по футболу. В правой руке – алмазный спикетр. В левой – кожаный мяч, украшенный эмблемой и девизом FIDE на латыни: «Gens una Sumus» (все мы - одна семья). Чуть ниже ещё один девиз, но на русском: «Мы вам устроим 18-ый год!»

На стене — от Богородицы слева – сам главный администратор сайта «Вегас-чесс» Гелиокоптёрщик, в быту — Дмитрий Вячеславович, кликухи: Дима, Димон, Дон (игровые никнеймы – Верт, Винт, Шайба), точнее, его, как говорится, виртуальное воплощение. Администратор строг ликом – его улыбка только до ушей. Взгляд пристальный, чуть прищуренный. Глаза просто добрые. Четыре верхних передних зуба отсутствуют, точно как у эстрадной знаменитости и величины мирового значения Александра Медведева — Шурá (не путать с другим Медведевым – не артистом). Эти зубы выбиты ещё в детстве «золотой» шайбой и не вставляются чисто из любви к искусству и памятном участии в его, натурально, хоккейных играх. Зато вот нижний рад зубов весь цел и в блатных фиксах: с левой стороны фиксы платиновые, а с правой – золотые. Администратор облачён в хоккейную форму подмосковной команды «Атлант» Новокузнецкой команды «Металлург». В его правой руке – деревянная хоккейная клюшка с примкнутым штык-ножом. Клюшка находится в положении исполнения команды «к но-Ге, раз-два». В левой руке Гелиокоптрёрщик держит золотую шайбу с эмблемой и девизом FIDE тоже на латыни, но другим девизом на русском: «Нашим тандемом – по вашим мозгам!» («Хачу мандарин мне в рот и Ларису Ивановну!»)

В левом углу Красного уголка офисины на сцене размещён шкафообразный «сейф» белого цвета. «Сейф» урчит и подпрыгивает на четырёх амортизирующих материнских платах – «четырёх матерях», словно приснопамятный всем холодильник марки «Зил». Он весь опутан разноцветными проводами (исходящими) и прямым красным кабелем (входящим). Это сердце офисины – сервер игрового сайто-портала «Вегас-чесс». По обе стороны сервера расположились две симпатичные кабины биотуалета – голубого «в василёк» с фигуркой писающего оппонента и надписью «Пур для мужчин», и розового «в маргаритку», с фигурой уважаемой оппонентки, сидящей на горшке – «Пур для дам».

Дверца «василькового» клозета открывается, слышен громкий звук спускаемой биотуалетной жидкости, по зрительному залу распространяется приятный запах «розовой воды». Из кабинки, на ходу затягивая ремень из крокодиловой кожи, выходит он, главный герой нашего виртуального времени, уважаемый оппонент с кодовым игровым никнеймом Лось с сохой...

—- добавлено: 28 Sep 2020, опубликовано: 28 Sep 2020 —-

Конструктивный диалог между
авторитетом Лосём и модератором МДК

ЛОСЬ:
— Здесь только что стояла моя тема
Про модераторов. А так же про... ослов.
Кому-то не понравилась дилемма
И темы нет. Я возмущён! Нет слов.

МДК:
— Нет, значит, и не бЫло твоей темы!
Ты оборзел, Лосяра, слова нет!
И ты, козёл, не при против системы
И, выходя, туши в уборной свет!

ЛОСЬ:
— При чём здесь туалет, прошу пардону?
И Ваш намёк на вид мой неглиже?
Пора писать и жаловаться Дону
Вертó... Гели... коптёрщику уже...

МДК:
— Понос закрой, в бочину тебе вилы!
Пистон тебе я вставлю... и не раз!
Да я с админ-синьором Винтокрылым...
А про сортир сказал для связки фраз.

ЛОСЬ:
— Останетесь одни в ватерклозете...
А жидкий стул в обиду я не дам.
Сайто-порталов много есть на свете —
Пур ле месье, а также пур ля дам.

МДК:
— Ля... Ле мусьё... Не сцы супрóтив ветра!
У Верта модераторов нас рать.
И арбитраж есть в нужнике у Верта...
Верт тёр, Верт трёт, Верт будет... подтирать!

зы (тю): сцена (действие сцены) ещё, естественно, не закончена: по плану сценария пьесы здесь ещё должны быть монологи (диалоги) всех заявленных действующих лиц (персонажей); буду работать; по выходным, как я уже предупреждал, дням.

Э-хе-хе...

Вегас - наше полувсё
(Лёгкая портало-шахматная драма в стихах)

Действие 2-е, Сцена 1-ая

Значится таk, по ходу пьесы мы остановились на том, что игрок и участник форума Лось с сохой (авторитет) в очень корректной форме выразил свои претензии и лёгкое недоумение по факту удаления со страниц форума литературной темы о модераторах и... ослах в обличии модераторов форума "Вегас-чесс".

Претензии выслушал и пообещал ответить по существу в трёхдневный срок наёмный работник офисины, игрок и участник форума МДК — к тому же ещё и сам по себе модератор.

Светлые образы на мониторах Красного угла офисины "Вегас-Чесс" начинают мерцать и подавать признаки жизни. И здесь следует добавить ещё одно действующее лицо.

Действующие лица (дополнительные):

Сорана – глобамодератор по легенде, на самом деле — засланный в Россию террорист из «Аль-Ка́ида» (араб. القاعدة‎‎, al-qāʿidah, IPA: /ælˈqɑːʕɪdɐ/, основа, база, фундамент, принцип) — шахид, замаскированный под симпатичную девушку лёгкого поведения; вместо силикона в искусственную грудь вставлен мощный заряд пластита; в хирургически сформированную щель первичного полового признака спрятана свинцовая капсула с полонием. Имеет первоочередной своей задачей организацию покушения на президента компании «Вегас и др.» Путепрóвод´а . Втёрся в сексуальное доверие к администратору «Вегас-чесс» Гелиокоптерщик´у , стал его "правой рукой". Перевербовал его из католической веры в мусульманскую -' самого радикального, ваххабитского направления ислама (Гелиокоптёрщик вообще был слабоват на перемену веры; до своего католицизма он был обыкновенным язычником от Чукотки).

ПУТЕПРÓВОД:
— Внизу там «модер» вслух сказал: "сортир"!
И вспомнил половой первичный признак...

Президент с хитринкой заглядывает в полуприкрытые глаза Пресвятой Богородице, которая находится в сладкой полудрёме.

О Матерь Божья, как же тесен мир ...

И подмигивет ей.

Пришлите доктора – пусть он поставит клизму!

Президент подмигивает администратору и начинает учить его основам философии.

ПУТЕПРÓВОД:
— Клозет всегда берите за основу
Миросозданья и раскладов в мире, –
Метафора к двойному смыслу слова...
А нехристей пора мочить в сортире!

Затем даёт прямые руководящие указания.

ПУТЕПРÓВОД:
Послушай, Верт, товарищ по тандему,
Твой этот мóдер вписывается в тему!
Хорош ему рабом быть на галерах.
Прими же меры! Доложи о мерах!

Администратор, суетливо и подобострастно глядя в добрые глаза президента.

ГЕЛИОКОПТЕРЩИК:
— Ща, только гляну в почту я айфона –
Вакансий много у меня, у Дона.
Вот... От моей знакомой синьорины:
Пускай таскает в рот мне мандарины.

Читая откровения Корана, –
Мне их всегда читают за обедом, –
В рот мандарины мне клалá Сорана –
Сподвижница пророка Мухаммеда!

Услышав богохульные речи руководящих лиц Вегаса просыпается выходит из полудрёмы и сама Бóжия Мáтерь.

БОГОРОДИЦА:
Бесстыдники, я прогоню обоих!
Господня срань на стенах и обоях...
Гундяя – вместо вашего тандема...
О, Господи! Конкретно, это тема...

А ты, Дон Верт... Когда ты сменишь веру?
Смотри, дружок, отправлю на галеры.
Раз плюнуть это для меня, моментом.
И ты тогда не станешь... президентом!

Из под стола слышен шум сметаемых с доски шахматных фигур.

ЛЮДМИЛА-ЧУМА:
Маман, хорош на пацанов ворчать!..
Анализ помоги мне сделать срочно...
Боже ж ты мой! Как хочется зачать!..

Арбитр Людмила ехидно глядит снизу вверх на непорочную бывшую деву Марию.

Зачать конкретно. Так сказать, порочно.

Дверца розового "в маргаритку", с фигурой уважаемой оппонентки, сидящей на горшке – "Пур для дам" — биотуалета открывается и появляется Сорана – глобамодератор и глубокозаконсперированный террорист. На ходу застёгивая пуговицы на голубых джинсах и машинально стряхивая капли подозрительной жидкости с внутренней поверхности бёдер, — Сорана забыл, что он теперь девушка и по привычке пúсал стоя, — глобамодератор резко обрывает сексуальную речь арбитра Людмилы, сразу показывая этим, кто в доме хозяин!

Продолжение следует. Но оно еще не написано (он еще пишет).

Размышления в рифму экзекутора Aрамиса
(на морально-физиологическую тему конца и яиц конца)
Ещё к вопросу об уязвимости тестикул клиента прямоходящего
(Homo erectus)

Если переменно-перманентно
Защемить клиенту два яйца,
Можно потерять в лице клиента —
И не будет у него лица.

Если же затем ослабить хватку
Относительно хоть на одно яйцо,
То клиент ответит адекватно
И частично он вернёт лицо.

Усложним процесс эксперимента,
Оттянув клиента за конец.
Где у нас теперь лицо клиента?
А нигде — лицу пришел капец!

Мы открыли истину момента:
Чтобы сохранить своё лицо,
И лицо условного клиента,
Берегите яйца и яйцо!

Это основные аргументы
В аксиоме важности конца.
Ну, а яйца? Яйца — рудименты!
Их не есть, да и не пить с лица.

​

зы:
Вот такой процесс ассоциаций —
Не анатомический конец...
Что до европейских интеграций,
Так и там один сплошной трындец!

И в конце отметим: пуля — дура! —
Нет, не про тестикулы конец —
Штык — не дура. Ну, а арматура...
Арматура — это молодец!

Свои современные полушахматные и другие пьесы в стихах я начинаю писать сразу с финала театральной постановки. Придумываю этот достойный финал, определяя заранее, кому из моих главных героев жить, а кому, увы, уже не жить.

Как правильно писать (он пишет) современную пьесу (драму, трагедию) в стихах?

Скажу прямо и откровенно, как довольно старый и хорошо поживший авторизованный пользователь пользователям новым, как говорится, еще не везде зарегистрированным: здесь не надо иметь много ума. Конечно, скажете вы, судить по себе легко. Но, согласитесь, ведь частные, клинические случаи одного могут распространяться и на других. Ведь верно, ведь правильно?..

Личный словарный запас пользователя может быть не более, нежели у Эллочки-людоедки. Словари-то общественные на что? Ведь вам же не разговоры разговаривать живой с другими пользователями речью, а пьесы (драмы и трагедии) для них составлять, хоть даже и в стихах.

Таk что обойдёмся тем, что уже имеем.

Читать, писать и рифмовать, конечно, уметь надо. Немного. Причём, последнее – совсем не обязательно. Всякие рифмы можно на любой Горбушке купить совсем почти забесплатно. Если денег немного жалко, то рифмы запросто, "за таk", составляются методом подбора по форме перебора.

Вот как это делается.

Имея под рукой словарь и, для полной страховки, букварь с азбукой, берём, образно выражаясь, любую для начала гласную, к примеру, гласную О. И внутренне для себя решаем на эту букву рифмовать, с ударением рифмовать, а не просто абы как. Добавляем к ней согласную, например, К. Спереди добавляем, — тут не запутаться надо, раз ударение на Ó, на нашу гласную, – и сразу шасть в словарь!

Что там у Даля в его титаническом труде? Есть у Даля "ко"? У Даля никакого "ко" нету. Значит не угадали.

Поменяем согласную, а заодно, чтоб два раза не менять, и автора словаря.
Вот у Ожегова находим "но" — целых два абзаца про два разных "но". У него же, у Ожегова, находим и про "давно", и про "***".

Так мало-помалу вырисовывается цепочка рифм : "о – но – оно – дно – одно – кино - окно – *** – давно – равно" и т.д. и т.п.

Дальше совсем просто – заполняем эту цепочку рифм какими-нибудь желательно русскими нематерными словами из нашего словарного запаса, и совсем не обязательно со смыслом, всё равно ведь это пьеса (драма или трагедия).

Сюжетец придумаем простенький: он её любил, потом её убил.

И вот нам и ага, вот вам и пожалуйста. Готова пьеса!

Да, чуть не забыл, в тексте рукописи надо расставить запятые, чем больше – тем лучше. Если, как у меня, с грамотностью наблюдаются проблемы, то лучше всего привлечь на помощь постороннее незаинтересованное лицо.

Я для своей синтаксической корректировки и правильной в ней ориентации обнаружил такое лицо совершенно случайно – соседкой моей оказалось то лицо из дома напротив через газон с клумбами. Наши подъезды связывала кривая дорожка с мусорным контейнером как раз посередине.

Помнится, ступил я на ту дорожку, облачённый в фирменный спортивный костюм «Адидас» с дырками на коленях и потёртостями в районе локтей, но зато, все лампасы были на месте. А она... Она – простенькая такая, в халатике и галошках на босых ножках. Она несла в руке отвратительное, заляпанное жёлтой краской ведро. Тут мы с ней впервые и познакомились, а у меня как раз первая рукопись была готова, но без знаков препинания была ещё та рукопись.

— Что же, — забросил я первый пробный шар для знакомства, — вы в таких шикарных туфлях и босиком?

— Шутите! — отвечает она, — и это на мне не туфли, а босоножки. Жуть! Мрак! Кр-расота!..

— Вы, — спрашиваю, — грамотная? — Это я таk спросил, чтобы про погоду не начинать говорить, – плохая была погода.

— Хо-хо! – отвечает она.

— Таk тогда, может быть, поможете откорректировать одну талантливую рукопись — запятые там расставить и другие точки над "ё"? Опять же чаю можно попить...

— Хамите, парниша, — лукаво сказала она, но чай пить пошла... И рукопись как-то сама собой отредактировалась и приобрела законченный вид.

Вегас — наше полувсё
(лёгкая портало-шахматная драма в стихах; или трагедия;
я ещё не решил, но если получится трагедия, то тоже обязательно лёгкая)

Действие 3-е, сцена 3-я (как говорится, финальная)

В эпилоге этой моей современной пьесы вывожу на финиш двух главных героев.

Действующие лица:

Людмила-чума (арбитр) — наёмная работница офисины, игрок и участник форума, миловидная девушка; замужем за чемпионом России по боксу без правил, любовница модератора МДК, мечтающая стать по совмстительству любовницей главного администратора; по образованию – программист; 3-ый (взрослый) разряд по шахматам, большая любительница рыбной ловли на живца.

Конгломерат — глобамодератор (2-ой после Сораны), афроамериканец с берегов Миссисипи (река в Америке типа нашей Волги), отставной капрал войск НАТО; ещё не старый маразматик и мастер ФИДЕ (FM); хобби – страстный любитель суперблица "45 сек. каждому на все", занесён в книгу рекордов Гинесса как игрок, произведший 2,5 млн. суперблицпартий и проигравший при этом 1,5 млн. этих шахматных партий; страстный, тайный воздыхатель арбитра Людмилы, готов коварно дождаться развода Людмилы со своим "боксёром", а затем открыто и бескорыстно оформить с ней тоже законные отношения через Российский ЗАГС; рыбак.

Там до этого финала произошло следующее:

Конгломерат, подлец, добился своего – арбирт Людмила, получив развод, начала отдаваться ему уже официально и, как было отмечено выше по ходу пьесы, через ЗАГС; недели не прошло со дня регистрации и первой брачной ночи, как буквально накануне Междунаро́дного же́нского дня 8-ого Марта, Конгломерат возьми да и выиграй у любимой женщины 10 партий подряд в суперблиц (прим. автора – натуральный балбес, одно слово: афроамерикос); в отместку за такое стратегическое унижение Люся (таk, сцука афроамериканская, он нашу Людмилу обзывал в порыве страсти) ему изменяет с соседом по лестничной площадке; сосед, конечно, тут же проболтался — похвастался другой соседке, а та, не будь дура, доложила обо всём Конгломерату.

13 200
О!.. НО. ОНО
Заключительная сцена (финиш)

Спальня главной героини

Конгломерат нарочито сдерженно и довольно корректно начинает диалог. У него чуть прищуренный взгляд и очень добрые глаза.

КОНГЛОМЕРАТ:
— Ты шею мыла на ночь, Дездемона?

Конгломерат, пес афроамериканский, уже намекает Людмиле, что несмотря на его добрые глаза, сейчас будет ее кончать через удушение руками. Людмила, чувствуя за собой вину, сразу начинает грубить.

ЛЮДМИЛА-ЧУМА:
— А ты не корчи из себя тут гегемона!

КОНГЛОМЕРАТ (по-прежнему ещё деланно-корректно):
— А остальные мыла части тела?

Но корм – не в лошадь, коей, похоже, и является главная героиня.

ЛЮДМИЛА-ЧУМА:
— Не надо строить из себя Отелло!

Главный герой краснеет (ещё более чернеет), запинается и переходит на другой размер рифмы.

КОНГЛОМЕРАТ:
— Вот такое я ***...

ЛЮДМИЛА-ЧУМА:
— Я заметила давно!

КОНГЛОМЕРАТ:
— Что же мне, залечь на дно?
Или выпрыгнуть в окно?

ЛЮДМИЛА-ЧУМА:
— Мне, пожалуй, всё равно,
только есть здесь одно НО...

Конгломерат закипает чисто по-афроамерикански. Развязка близка.

КОНГЛОМЕРАТ:
— Почему же НО – одно?
И где спряталось ОНО?

Конгломерат порывисто открывает створку шкафа, нервно заглядывает под кровать.

ЛЮДМИЛА-ЧУМА:
— Не гони мне здесь кино!

Конгломерат двумя руками хватает свою Люсю за её вымытую шею, валит на кровать и начинает душить. Но глаза его по-прежнему добры.

ЛЮДМИЛА-ЧУМА:
— Помогите!.. О!.. О!?. О!!!

Вот. Ага. Апофеоз, квинтэссенция, последний небрежный штрих большого автора, то есть, меня! Не будь этих трёх заключительных "О" (!!!), всю эту драму (лёгкую трагедию) можно было бы смело переводить в разряд комедий, кои у нас и без того встречаются на каждом шагу.

Зачарованный зритель сразу обращает внимание на то, что главная героиня – актрисса, естественно, от бога – своё первое "О!.." восклицает как бы в преддверии, в ожидании предполагаемого оргазма.

– А при чём здесь тогда это её предварительное "помогите"? — может спросить другой зритель, более наблюдательный и более искушённый в интимных вопросах.

Вот-вот... Именно здесь и зарыта первая собака большого автора с её, собачьей, морковкой.

Потому что это, восклицаемое великой актриссой "помогите", совсем не означает тривиальное "спасите".

А означает оно типа : "О!.. Кто-нибудь, приди, помоги этому чёрному придурку получить мне мой законный оргазм!"

Второе "О!?" (и, соответственно, вторая собака) нашей главной героини, нашей дорогой, несравненной Люси, звучит уже с оттенком недоумения: не пора ли, мол, заканчивать эту затянувшиюся шейную прелюдию и непосредственно переходить к другим вымытым частям тела?

И только с последним, третьим "О!!!" у героини (Людмила-чума) наступает прозрение и озарение (морковка намба фри): "Таk ведь это же пришёл ОН, конец, который (в главной героине просыпается философ) всегда приходит!"

Занавес опускается.

Зрители встают и аплодируют.



Мужчины — молча, задумчиво. Женщины – плача и отводя глаза куда-то на сторону.

Новогоднее (предновогоднее)

Предновогоднее виденье

Как будто бы виденье свыше,
Иль снизу, из-под ли надгробий,
Ко мне сегодня пришол Фишер,
Я уточняю: Фишер Бобби.

И пробежал мороз по коже...
Подумалось, сие к невзгодам, -
А Бобби (добро так): «Сережа!
Всех поздравляю с Новым Годом!
Счастливым быть и стать богатым...
Ну и писáть стихотворенья!
зы:
И передай там "форумчатам",
Чтоб отсекали все сомненья!»

Собачатина из чата

Пишет в чат одна старуха:
"Дорогая Передача!
«С годом Суки, с Новой прухой!» —
Для меня что это значит?"

Отвечает Передача
Ближе к пóлночи (средь нóчи):
"Пруха, бабка, есть удача!
А не там , куда ты хочешь!.."

Бабка слушала вполуха,
Но усвоила... науку:
"Значит мне и тут непруха!..
Я ж давно уже... не сука".

Перо Майкла Фарадея

Книжки пéрить всякий может -
Капабланка, Бирюков...
Дýшу всем перо тревожит -
Зуд внутри у мужиков!

Ластит сладкая истома,
Ловит мысленный простор
Строго по закону Ома,
Завещал как Пифагор...

И летит перо по свету
Относительно теней,
Время стиснув до памфлета,
Как учил Альберт Эйнштейн.

Только вот ведь незадача,
Щекотливый сей момент -
Не всяк может запятачить,
Получить свой дивиденд!

Чтобы звякала в кармане
Горсть нормальных пятаков
И шуршали мани-мани, -
Может только Бирюков.

"Геть словесные оковы!
Жжет пятак сердца людей!" -
Теперь пéрят с Бирюковым
Ньютон, Планк и... Фарадей.
@mm_2018

зы: пятачить - не языком мести попусту зазря! даже и в рифму



Нормально все разложено. Следует заменить никому не известную фамилию Бирюкова на, скажем, Салтыкова (Щедрина) и на этой балладе можно хорошо поиметь. В работу, навозьми!

https://talant.shop/static/items/2020/August/5f2aa1078c52ab6a34a1a149-small.jpg

Перо Майкла Фарадея

Тексты пéрить всякий может —
Пушкин, Гоголь, Салтыков...
Дýшу всем перо тревожит.
Зуд внутри у мужиков!

Ластит сладкая истома,
Ловит мысленный простор
Строго по закону Ома,
Завещал как Пифагор...

И летит перо по свету
Относительно теней,
Время стиснув до памфлета,
Как учил Альберт Эйнштейн.

Только вот ведь незадача,
Щекотливый сей момент —
Всяк не может запятачить,
И свинтить свой дивиденд!

Перманентно чтоб в кармане
Было много пятаков
И шуршали мани-мани, —
Может только Салтыков.

Салтыков, — Щедрин который,
Автор "мудрых пескарей", —
Выпускает на просторы
Стаи с перьями гусей.

"Геть словесные оковы!
Жжет пятак сердца людей!" —
С Щедриным (и Салтыковым)
Пéрят Планк и... Фарадей.

@mm_2020

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

Частушки с приплясом и подхлопом. Партитура

Ограничивает От и дО
По октавам жизни нота ДО.
(тут припляс)
Звукорядный ватерпас!
(здесь подхлоп по типу: хлоп-хлоп-тóп-хлоп хлоп-хлоп-тóп)


Интригует на чужом дворе
Ре-бемоль мажором нота РЕ.
Буки, веди, рцы и аз!


Разделяет всех нас, черт возьми,
Нота Е - привычней, нота МИ.
В споре битый левый глаз!


Зажимает, чтоб ушла лафа,
Ключом баса (здесь править) уши нота ФА.

Прессингует, чтоб ушла лафа,
Давит басом уши нота ФА
Скотланд-Ярд и Фантомас!


Давит сверху, словно антресоль,
Дубль-диез аккордом нота СОЛЬ.
Три, четыре, два и раз!


А во-трё сан-тэ и вуаля,
И шерше... ля фам и нота ЛЯ.
Заграничный модный джаз!


Иже с ним есú на небесú!
От лукавого избавь нас, нота Си.
Я́блочно-фруктовый Спа́с!


Нотный ряд заполнен!.. Ё-моё!
«Ё-твоё» - не спорит Нота Ё...
Партитурный свистопляс!
@mm_2014

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

Я памятник воздвиг. Свой, рукотворный

Памятник

Я памятник воздвиг, свой, рукотворный —
Гранитный крест. В граните надпись: «Мат!»
Погост, оградка, стул и стол игóрный.
И я сижу. И волосы назад.

И пусть по жизни был немного лысым,
А если откровенно, то совсем...
Но, говорят, что кучеряво мыслил,
Делил слова по сущности морфем.

Стоúт стакан вполне себе граненый.
Погост, оградка... Слышен рюмок хруст.
И тот стакан наполовину полон.
А на другую половину — пуст.

Накрыт стакан тот корочкою хлеба,
Скоромно чтоб не думать о еде.
Вверху такое голубое небо —
Без рокировок, связок и гардé!

По жизни ехал, словно черный "бумер".
Устал немного... Шах... И мат в гранит!
Хотя, конечно, я еще не умер,
Но вот — погост. И памятник стоит!

@mm_2019

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

"Скрывают ники все наши лики". Стишата с картинками
[Серж Маминмамонтов]

Катрены шуточные (I)

* * * * *

Адрес картинки:
https://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:9374:1539:1.jpg

Юзера! Следим за фразой!
Фраза — речи нашей база.
Мóдер бдит! Не спит (есть маза* —
спит, но спит всегда в полглаза)!

* маза - крим.жарг., сленг возможность, вероятность


* * * * *

Адрес картинки:
https://risovach.ru/upload/2016/11/mem/mister-dudec_128445588_orig_.jpg

Если зря (считай, задаром)
Лóха вслух назвать лошарой,
Вас настигнет с баном кара:
"Не следишь, мол, за базаром!"


* * * * *

Термины свели на нет!..
Если тырят из инета, -
Это значит Из-ТЫР-нет.
Есть тут смысл? Иль тоже нету?..


* * * * *

Адрес картинки:
https://proslang.ru/wp-content/uploads/2019/03/nickname_1.png

Скрывают ники все наши лики.
И дух засушен - не видно ду́шу.
Откройте лица, глаза и уши,
Как Гюльчатай, Спай и Марфуша.


Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня.

* * * * *

* * * * *

Эти заготовки катренов перенесены в работу сюда.

Шуточные стишата (II)


Роды хлороводородов






Роды хлороводородов

Не дают иной породы.
Отошли у хлора воды,
Но нормально прошли роды:
Современно - прямо в воду...
Роды этакого рода -
Это продолженье рода.
Рода хлороводорода!
@mm_2018


Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).
Картинки проверены. Мин нет!

Поздравляю с первым юбилеем!

Адрес картинки:
https://123ot.ru/img/0000/7/97/anim...roghdeniya-s-pyatiletiem-rebenku-p-036049.gif

Ты родился под октябрьской сенью.
Белокурый, маленький, хороший.
Вот опять сегодня день рожденья,
Алексей, Алёшенька, Алёша.

Ты еще вчера совсем был кроха!
Помнишь, как был с дедушкой на море?
Шли по морю мы с тобою, Лёха!
Гой еси, Алёха, на просторе!

Время... Скоро вырастешь, Алёша.
Время скоротечно и проворно.
И носить ты станешь брюки-клёши, —
Как твой дед, — ботинки на платформе.

Ты как будто выкован из стали,
Из булатной стали, закаленной.
Пусть тебя зовут железный Алекс —
Семижильный, крепкий, непреклонный!

Ты родился. Назван Алексеем.
С днем рожденья! И со славной датой!
Поздравляю с первым юбилеем!
Лёха, Лёшка... Алексей Булатов.
@mm_17.10.2020

Ты родился. Сделан ты из стали,
Из булата быть совсем не плохо!
Из булатной. Выкован неплохо!
Пусть тебя зовут железный Алекс.
Алексей, Алешенька, Алёха.

Ты родился. Назван Алексеем.
С днем рожденья! И со славной датой!
И под этим именем крылатым
Поздравляю с первым юбилеем!
Лёха, Лёшка... Алексей Булатов.
@mm_17.10.2020

Опубликовано на литературном портале Изба-Читальня (раздел Иронические стихи).

Настораживают глубокие познания автора в воровской фене...
Держите крепче карманы!

А ведь могёшь!
ЗЫ. Только дата странная. Сегодня: 03.10.2020