Анекдоты, шутки, приколы :) :)

Из той же серии "Любовник в шкафу"

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?


Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Известная экспресс-диагностика. Проверьте себя

Этот давным-давно анекдот мне рассказала одна дама:

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

Много букав. Про программистов.


Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть сложности проблемы.

Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".

— Как так–то! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
— Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что–то в проекте менял?

— Немного, швабры вынес...
— Швабры потолок держали!
— Что??? Что, извините???
— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.

— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Я его демонтировал сразу же!
— Зачем?
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик ПРОТИВОГАЗОВ?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.

— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и улетайте скорее!!!!

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает: — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик. Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает: — Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета… Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться водки. Один другому: — Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров… Через некоторое время гонец возвращается с лимонадом и чипсами. Первый в недоумении его спрашивает: — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал? — Та… Деда встретил…

а какая у него книжка?

Г.С.Фридштейн "Защита Пирца от Уфимцевой", 1980 г.

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Скороговорки
Вера Валеру валит из револьвера.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Бил дебила бодибилдер Данила.
Депилированное филе дефилировало на фильдеперсовом дефиле.

Магистра инстаграма со ста граммами мигом санитар настиг.
Майли Сайрус с Марса смылась, на Сириус намылилась.
У Дашки в кармашке вискарь для Наташки.
Геолог Георгий — герой гей-оргий.

Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее, а навстречу Саша шла, круглое сосущая.

В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в вёдра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду,
Выдру — в тундру, ядра — в вёдра!

Однажды был случай в далёком Макао:
Макака коалу в какао макала,
Коала какао лениво лакала,
Макака макала, коала икала.

Адмирал дев отбирал, обмерял и обмирал.
Карл у Клары угнал Maclaren, а Клара у Карла угнала Corvette.

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.


Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Семья Онедреев дорвалась до сладкого