Анекдоты, шутки, приколы :) :)

Браво! Похоже , что вы правильно решили. Если больше никто ничего не заметит.-))

Поросенок в кепке 7. А без кепки 5.

Да, из-за этого с кепкой-без кепки задачка оказалась куда сложнее, чем предполагал.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Товарищи!Не надо медвежонка путать с поросенком!


Анекдот:


- Лёва, мне нужна твоя помощь, как друга!
- Что надо сделать, Яша?
- Лёва, хочу иметь любовь с женой нашего равина. Она тоже не против. От тебя, как знатока Торы, надо чтобы ты задержал равина в синагоге вопросами часа на два.
- Яша, я все сделаю.
Лёва ловит равина в синагоге после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока равин его не перебивает.
- Лёва, ты же хороший еврей и имеешь понимание что врать своему ребе нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
- Я виноват, ребе! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
- Лёва, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Циле. Кстати, я не женат.

В тему отсидки в сизо Кокорина и Мамаева.
Городок - откинулся
https://youtu.be/8OmpLFHI0dU

Когда девушка говорит, что для нее самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что ее красивый и богатый мужчина должен еще уметь хорошо шутить.



-Софочка! Шо за бумажку ты мине дала?
-Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

-Висит на заборе,
Колышется ветром,
Колышется ветром,
Бумажный листок:
"Пропала собака,
Пропала собака
По кличке Дружок..."
- Молодой человек, Вы не могли бы петь свои песни подальше от нашей чебуречной.

Хрущев: Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме.
Горбачев: К 2000 году каждая советская семья будет жить в отдельной квартире.
Путин: В раю!

Официальное обращение правительства и олигархата РФ, к народу

Нерезиновая.

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.

К нам в офис приходила женщина и обновляла программу для бухгалтеров. Она была достаточно коммуникабельной и порой задерживалась у нас чтоб поболтать. Ее "фишка" - экономия во всем. Но за этой экономией стояла благая цель - семья любила путешествовать. Она могла долго рассказывать о том, в какие страны они ездили и где ей удалось купить вещи по символической цене. - Вот эту юбку я купила в Испании на барахолке всего за 3 доллара! Попутно шли рассказы о экономии в быту: - Ну и что, что у нас седУшка на унитазе деревянная, зато экологически чисто! Или, например, давала супер рецепт приготовления котлет: - А мы когда котлеты делаем, на килограмм мяса добавляем килограмм хлеба. Ну и все в таком духе. Когда она уходила, мы долго сидели молча "переваривая" услышанное. Каждый новый визит этой женщины будоражил наш маленький коллектив. Зарплаты у нас были небольшие и мы много чего не могли себе позволить, но даже при таком раскладе все сходились во мнении, что это явный "перегиб". Однажды она так разоткровенничалась, что рассказала грустную историю о своей семье. Ее старшая дочь далеко не красавица, стала встречаться с молодым человеком. Пара объявила родителям о своем намерении пожениться. НО! Пожениться они намеревались в летом. Родители были не против, просто просили перенести свадьбу на осень, т.к. можно было сэкономить на овощах. Осенью уже будет все свое с огорода!!! На том и порешили. На ту беду жениха осенью от института отправили на картошку. Там он встретил какую-то девицу, переспал с ней и она благополучно "залетела". Жених явился с повинной головой: - Я люблю тебя, но как порядочный человек должен жениться на другой. После этой истории мы выпали в осадок. Долго эта тема не давала нам покоя. Иногда лучше не экономить, наверное........

- Пап, а какие они были, эти нулевые?
- Две лесбиянки, 16 лет в коротких шортиках пели о геях, и никто это не запрещал.
- Пап, а каким был 2018 год?
- Вокруг происходила полная х....я, но во всем винили игры, блогеров и американцев.

Почему отец? Что, он из семьи, сыновей будет увольнять?
Я думаю, что д.б так:

Тады так:

Наверное пора открывать тему "Анекдоты без политики".

Так...?

.

Автор неизвестен

Земную жизнь, где все вокруг враги,
Мы прошагаем, добредя до края.
И нам за это путинского рая
Откроются сакральные круги.
С нехитрым скарбом взявши узелки,
Мы побредём – святые и нагие…
Плевать, что Гуцериев не Вергилий -
Его назначат нам в проводники.
Доставку обеспечат в этот рай
Архангелы небесного ОМОНа,
Прессуя нас в товарные вагоны,
Под мат конвоя и овчарок лай.
Взревёт состав истошным голоском
И повезёт навстречу Вертограду.
Поскольку все родные будут рядом,
Мы тосковать не станем ни о ком.
Там хит «ЛЮБЭ» заменит нам хорал.
И, день и ночь работая посменно,
Мы кущи в «ЭДЕМЛАГе» суверенном
Успешно превратим в лесоповал.

Автор Сергей Юрьевич ...... но Плотов.

Ну, и чтобы отцу не опростоволоситься, как в ролике, да и вообще: откуда на процветающей фирме возьмутся какие-то прутья? Поэтому предлагаю, учитывая реалии жизни, излагать эту "древнюю притчу" так: