Анекдоты, шутки, приколы :) :)

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

@kotobus

3d художники опасные, сцуко!
если бы там был паук нарисован, я бы точно личинку отложил.

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...



Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,
а теперь они живые и шевелятся.

Погасил ипотеку

Фермер обратился к ветеринару-еврею за советом:
- Есть у меня конь. Временами он ходит нормально, временами - прихрамывает. Что посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально, продайте...

Давний, но забавный баян

Напомнило советский анекдот.
В музее стоит скелет. Экскурсовод объясняет: "Это то, что осталось от человека после того, как он сдал шерсть, шкуру, мясо, яйца государству".

Иностранец изучающий русский язык видит как бабулька гусей гоняет:
- Пошли отсюда проклятые собаки
- Это же гуси, почему вы гусей называете собаками?
- Да потому что эти свиньи мне весь огород вытоптали!

Напомнило: Иностранец в московском зоопарке тщетно ищет
бляху-муху, ешкиного кота, ...

глупая сказка. невсамделишная. бабку надо было первой мочить. и только потом гусей

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Электрическая тука - это такая штука, которой нет и нет, а потом как жахнет - только пух и перья полетят.

Комнюк зверя провоцировать начал.
Надо бы его на излечение отправить.

Че-то бывшую вспомнил...

Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

Холостяки не понимают какое это счастье быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают.

Девчонки, никогда не вините в распаде брака только мужа - учитесь смотреть правде в глаза. Виноваты оба - муж и свекровь.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это чушь и миф.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года в 14:52.

Помню - читал. А где читал - не помню.
К ковбою в кафе кадрится девица:
- Вы ковбой?
- Да.
- А я лесбиянка. Как проснусь утром. так только о женщинах и думаю. Как ложусь спать - не могу заснуть, только о женщине и мечтаю.
Ковбой отправил ее по популярному адресу. К нему подсела другая девица и спрашивает:
- Вы ковбой?
- Так я думал раньше. Но, оказывается, я - лесбиянка.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
Девушка на все кафе:
— Да как ты смеешь, извращенец!
Посетители в шоке оборачиваются, смотрят на него, парень покраснев возвращается к своему столику. Через какое-то время к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— Что? Триста долларов за час!?

Интересно узнать арес воронежского пастуха.
В Воронеже бывал, но пастухов в нем не встречал.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…

Жаль, что на мажоров управы нет. И кос не напасешься.

Извинитесь, не то будет, как вчкра.