Анекдоты и юмор без политики

Идет вступительный экзамен в театральное училище. Все устали. Заходит последняя девушка. Председатель Приемной коммисии, прищурившись, просит:
- А покажите нам что-нибудь эротическое, с неожиданным окончанием...
Девушка начинает чувственно вздыхать:
- А-а-а..а-а-а..а-а-апчхи!..

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блoндинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: женщине можно верить седой, а мужчине нельзя верить даже лысому!...

И любовников-то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста.
— Мужчина, а вам какой размер?
— Мне без разницы, нам в банк надо

Школьники думают, что в институте лучше. Студенты думают, что лучше на работе... И только работающий человек знает, что лучше всего в садике!!!

Говорю, что не пью — все пытаются напоить! Говорю, что на диете — все пытаются накормить! Говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли плохо слышат

- что Вам?
- пюре и свинину.
- луком посыпать?
- а это бесплатно?
- а Вам точно свинину можно?

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?...

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста"...

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции...

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник нетребуется".

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное
— У моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

—- добавлено: 29 янв 2021, опубликовано: 29 янв 2021 —-

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, уж лучше пусть у меня будут сопли...

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю у Вас глаз подбит...

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?

Поручик Ржевский очень любил язык под хреном. Но когда он говорил об этом дамам, они страшно обижались

Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»

Если с первого раза у вас нечего не получилось – парашютный спорт не для вас

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: Ты где?

Человечество все же должно было попасть в космос хотя бы для того, чтобы посмотреть на свое поведение со стороны.

разговор блондинок
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей.
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!.

В фойе одесского театра.
— Извините, вы случайно не Циперович?
— Нет, а шо?
— Понимаете, дело в том, что я Циперович, а вы сейчас надеваете моё пальто

Одесская поликлиника. Очередь к генекологу.
Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!…
Дама из очереди:
— И шо? А нам только показать!

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

- Доктор, у меня ж... болит
- Где именно?
- Ну вот у самого входа
- Да-с.., молодой человек.. пока вы это называете входом - оно будет болеть..

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Ммм... а что есть покушать?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили?!

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.

Разговор жены с мужем по телефону
- Алло, я в магазине, что брать?
- Ты в маске?
- Да
- Бери кассу

- Алло, зятёк? у меня что-то в квартире газом воняет. Что делать?
- Мама, ну вы же у нас верующая. Зажгите свечку и помолитесь.

- Лучший подарок - сделанный своими урками, - сказал начальник колонии.

Одесский дворик:
— Аркаша, домой!
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

— Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
— Ну, вы же носили маску на подбородке?
— Да.
— Тогда все правильно