Анекдоты и юмор без политики

Когда мне нужно будет ваше мнение, я вам его скажу

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте

Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет:
"Родов не было. Занятия были..."

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психологов я уже убивал, не помогает.

— Начни с себя.

Сидят два друга, выпивают. Один говорит:- Да, сейчас домой приду, жена опять орать будет! Скандал устроит.
- А ты делай как я!
- Как?
- Вот я прихожу домой, она только начинает бухтеть, а я ей говорю «да пошла ты». И сразу так на душе спокойно и легко становиться!
- Да ты что? Надо попробовать.
На следующий день приходит весь в синяках, в царапинах, губа разбита. Тот:
- Что случилось то? Кто тебя так?
- Да тебя дурака послушал! Домой пришел, жена только скандал начала, а я ей «да пошла ты»
- Ты что это вслух сказал???

Если у человека нет чувства юмора, у него, по крайней мере, должно быть чувство, что у него нет чувства юмора

Уважаемый Виталий Александрович, если у Вас нет чувства юмора, зачем Вы заходите в эту тему?
С большим уважением...

— Подскажите, что это за кошерное блаженство такое, что я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

-Женщины очень коварны! Вчера Света сказала, что ушибла ногу.
Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно

Из воспоминаний Крылова А.Н. ( академик, кораблестроитель):
"С началом Крымской войны отец был вновь призван на военную службу и определен во вторую легкую батарею 13-й артиллерийской бригады, на вакансию, оставшуюся свободной после Л.Н. Толстого, переведенного в другую бригаду.
Л.Н. Толстой хотел уже тогда извести в батарее матерную ругань и увещевал солдат: «Ну к чему такие слова говорить, ведь ты этого не делал, что говоришь, просто, значит, бессмыслицу говоришь, ну и скажи, например, «елки тебе палки», «эх, ты, едондер пуп», «эх, ты, ерфиндер» и т.п.
Солдаты поняли это по-своему:
- Вот был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уже матершинник был, слова просто не скажет, так загибает, что и не выговоришь"

.

Инструкция по ловле кошки:
1. Возьмите пустую коробку.
2. Ждите

— Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
—Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

За ужином жена решила поговорить с мужем:
- Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

На прошлые выходные ко мне приехала подруга. Надела мою рубашку и ходила довольная. На этих выходных я приехал к подруге. Надел ее колготки. Выгнала со скандалом. Вообще не понимаю как это работает?

Заглядывает голодный постмодернист в холодильник, а там только банка с огурцами. А он думает: "Тушёнку хочу". Пишет на банке с огурцами "Тушёнка" и ест тушёнку.

Заметил, что у большинства людей нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

Улыбнуло в плитке новостей

Художник : - Я так вижу .
Актёр : - Я так чувствую .
Писатель : - Я так понимаю .
Инженер : - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

Когда в Одессе кликаешь "Завершение работы", системы выдает вопрос:
"Тю! А шо такое?"

-а почему Вы не замужем?
-не знаю. и пробуют, и хвалят, а не берут

Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

Первого сентября девочка едет в школу на автобусе.
Выходит на остановке и спешит в сторону школы.
Из автобуса высовывается мужик и кричит:
— Девочка, ты портфель забыла!
— Аллах акбар.