Анекдоты и юмор без политики

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.

 

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 

18:00 Дала себе обещание не жрать вечером, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.

 

Рейс Ереван-Таллин, маленький Антон сидит возле иллюминатора, смотрит на облака и не обращает на руку дяди Ашота, лежащую у него на коленях и медленно поглаживающие их в такт музыки. Дядя Ашот недавно поменял пол, имя и гражданство но не поменял свою ориентацию и любовь к шахматам. Антон поворачивается к дяде Ашоту и завязывается беседа:
- Дядя Ашот, а как называется, когда мальчик дружит с девочкой? -
- Дрючьба -
-А-а-а. ... А как называется когда мальчик дружит с мальчиком? -
Дядя Ашот расплывается в сладострастной улыбке и с предвкушением будущего продолжает:
- Педрастёшь, узнаешь Антёша -
- Дядя Ашот, а когда я подрасту я также как Вы сменю имя, да? И как я буду называться? -
- Ну мёжешь нёчью именоваться Ануаньетой. а днём Антуаном! -

 

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник

 

Бурят нефтяники землю в Бурятии. К ним подходит местный житель
и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, — отвечают ему.
- Так, это… бурят однако не так делают

 

Бородатый, времён Леонида Ильича, а как актуально!

Мужчина каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он же с таким упорством ищет:
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!

 

- Яша, как дела? Всё шьёте маски?
- Лёва, маски - это прошлый век. Вакцину варим!

 

Мое любимое упражнение - это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.

 

— Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи? У тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить.
— Абраша, ну я тебя умоляю… ты же порнуху смотришь?

 

— Здравствуй, Зеленая шапочка
— Здравствуй, Серый дальтоник

 

Валя катим отсюда. Я не Валя, я Катя. Катя валим отсюда.

 

Те, кому терять нечего, с большим удовольствием наблюдают за потерями тех, кому есть что терять.

 

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…

 

- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю
инфекцию?! Да я чихать на вас хотел

 

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

 

Встречаются как-то друзья-одесситы после долгих лет разлуки, глядят - у друга Изи руки нет. Ни фига себе, думают.
- Изя, ты что на фронте руку потерял?!
- Да не-е-ет! В армию тянули - оторвали...

 

Где то в захолустье Эстонии, Антуан катит деревянную бочку по главной улице. Навстречу сосед, здороваются и завязывается беседа:
- Ты что это катишь, сосед?-
-Да-а-а, мочу на анализ-
-А чё так много?-
-Да-а-а, хочу развеять миф о нашей жидовской натуре-.
Через час Антуан катит эту же бочку обратно.
- А что так сосед, почему обратно катишь, не приняли? -
- Да-а-а, сахар нашли.-

 

Вот так выглядят некоторые «звёзды» на пенсии, которые не в силах забыть о ярких моментах своей бурной молодости…

 

Монсоро, какая натуральная фамилия у этой "звездочки"? Иннокентий Смоктуновский? Борис Моисеев? Не могу узнать... в гриме ©

 

Маминтов, может быть это поклонница Вашего творчества идёт, за автографом, чтобы Вы расписались у неё на груди? Вы бы отказали своей поклоннице?

 

Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.

 

По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.

 

Я не плачу, просто мне моя жизнь в глаза попала.

 

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

 

- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.

 

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее

 

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади

 

- Давид Моисеевич, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...