Анекдоты и юмор без политики

Правду говорят, что детям в Интернет нельзя.
От детей Интернет тупеет...

Кто написал в лифте "Ленка - проститутка"? Ни фотки, ни телефона, ни расценок!

Сермяжная правда про пивные пабы

Лучшее - пивас с сисястыми официантками и ракенрол

Фразы из школьных сочинений:

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Анна Каренина вошла в карету с поднятым задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Комсюк, дорогой, Что делать?

- Какого хрена мы допустили, чтобы "жаворонки" составили график, по которому этот мир работает?
- Они сделали это, пока мы спали.

Комсюк, Если я мачо, и ты мачо, то мне и тебе ответа знать и не надо!

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мачо.
Тише, Танечка, не плачь,
Много в этом мире мач.

Огромные очереди за картинами выстроились сегодня в музеи Москвы и Петербурга. Несмотря на сильный мороз, люди ждут по несколько часов, чтобы войти и успеть забрать хоть что-нибудь.

"Хочу успеть забрать "Незнакомку" Крамского" - сообщил нашему корреспонденту Борис, менеджер по продажам салона сотовой связи, - "Но будут доволен даже если удастся взять хотя бы "Мокрый луг" Васильева".

А вот стоящий в очереди в Эрмитаж инженер Леонид мечтает о "Портрете жены художника" Анри Матисса. "Очень похожа на мою супругу, хочу подарить ей на годовщину. На кухне будет висеть" - пояснил он.

"Мы давно удивлялись, почему картины никто не берёт "- сообщил неизвестный сотрудник Третьяковки - "Ведь для того их сюда и вешали - искусство принадлежит народу. Наконец-то процесс пошёл".

Интернет спускает с небес на землю.
Однажды я на одном форуме для прояснения своей мысли написал: "Вечерами старик Каренин в профилактических целях читал Анне "Отелло Шекспира"". А мне прислали ссылку, что в инете похожая фраза узе лет 10 висит.
В другой раз я собрался на форуме уже написать:
У бегемота нету талии
Зато большие гениталии.
но, наученный прежним опытом проверил яндексом — до меня так уже много раз писали.
Вот и сейчас, написал сам, отправил.
Потом проверил, есть нечто аналогичное в сети, увы.

У меня та же хрень!
Мучала бессоница, сел за перо, написал: "Я помню чудное мгновение..." потом загуглил - оказывается до меня кто-то успел. Вот же пронырливые, наверное масоны...

В числе прочих Остап Бендер. Вы представляете, Шура, какой удар от классика!

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

Как определить, что стал старый? Тебе нравятся ВСЕ женщины.

Это Вы не просто старым стали. Это Вы явно заболели...

Когда слишком юн, то же самое

Да и в среднем возрасте есть похожий эффект.

Это в зависимости от количества выпитого...

Названия известных книг, которые были неправильно записаны в дневниках или запрошены в библиотеках горе-читателями:

1. А. Островский. "Беспредельщица".
2. М. Горький. "Старуха Баскервиль".
3. Ф. Достоевский. "Преступление на Казани".
4. Джером Клапка Джером. "Трое в лодке, нищета и собаки".
5. Джером Дэвид Сэлинджер. "Над пропастью моржи".
6. Н. Гоголь. "Вечера на хуторе Близьдик Аньки".
7. Максим Горький. "Над ней".

- Давай ты не будешь худеть так быстро.
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником.

Смешные опечатки:

- в рогах правды нет
- ***командующий
- перекись населения
- гадость бытия
- газета "Кранты" ("Куранты")
- Гей после бритья
- обделался легким испугом
- жульем обеспечиваем

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

Монсоро, ...хотя, если честно, - я космонавт, а рядом сидит у пульта - алконавт... !

Вот такой анехдотег :

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.
Проходит пару месяцев. У новичка ничего не получается. Он вспоминает про три конверта.
Открывает первый. Там написано: "Все вали на меня".
Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Он открывает 2-й конверт - "Делай модернизацию".
Прошло ещё пару лет. Дела не улучшаются. Открывает третий конверт - "Готовь три конверта "

- Я акционер.
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции...

Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.

У некоторых людей рот, как дверь от "Жигулей" - пока не е...нешь, не закрывается.

Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р? Представляем вашему вниманию новое средствр: "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!