Анекдоты и юмор без политики

После фразы генерала: "Готовь дырочку!" прапорщик так и не понял ждёт его повышение или наказание.

— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза.

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- В Париж!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь, как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает дико хохотать.
- А ты-то чего смеешься?
- Интересно, как ты будешь в Париже жить на 60 евро в месяц?

Меня повеселило. Делюсь
Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность

Яша, шо ты такой нервный?
— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников

Здоровый образ жизни на продолжительность жизни никак не влияет. Доказано Ковидом.

Получила от мужа СМС: «Блины засохли, смог съесть только два». Вот сижу и думаю: сказать, что купила одноразовые бумажные тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?

В селе живет бабушка. 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
— Совсем одна останусь, как ты помрешь

Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:
— У тебя хоть есть справка на СПИД?
Тот, растерявшись, отвечает:
— Есть... Даже могу показать.
Муж:
— Можешь теперь ее выбросить

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Примерно к 30 годам приходит понимание, что тренировки нужны не для похудения, а для того, чтобы подниматься на третий этаж без одышки.

Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения.

- Ну как тебе на новой работе?
- Да как-то не очень. Скучаю по старой
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах?

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
- 0 человек из 6 жалуются на результат

Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной. Вам придется работать.

Блогеры бывают двух форматов - книжные и альбомные. Книжные публикуют тексты, которые они списали из книжек, альбомные - фотки, украденные из чужих альбомов.

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Объявление:
"У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".

- А Вы правда юрист? А скажите что-нибудь по-юридически?
- Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
- Вы какой-то странный юрист.
- Я - юрист в Энергосбыте.

Я без энергетика: хочу спать.
С энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией.

Назрел вопрос: если съесть кого-то вакцинированного, то нужно ли самому ещё вакцинироваться? Заранее спасибо за ответ. Ганнибал Лектер.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!