Анекдоты и юмор без политики

Очень сложно искать работу мечты, когда твоя мечта - не работать

 

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.

 

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия Страдивари!

 

"Нарисовать-то ты нарисуешь, а ты так продай!" (Казимир Малевич)

 

Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."

 

В психушке крик из палаты:
— Я посланник бога!
Из соседней палаты:
— Я никого не посылал!...

 

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

 

- В детстве я обожал Жак-Ив Кусто.
- Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна, но кто же знал, что дно будет социальное.

 

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник

 

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

 

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

 

Жена встречает мужа:
- Негодяй, ты где шатался целую неделю?
- Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.

 

Бeднaя eврeйcкaя oбщинa в Бeрдичeвe oбрaщaeтcя
к бoгaтoму тoргoвцу углём из Oдeccы c прocьбoй:
— He мoгли бы Bы пoжeртвoвaть нaм шecть вaгoнoв угля?
Ha чтo тoргoвeц oтвeчaeт:
— Пoдaрить угoль я вaм нe мoгу, нo прoдaть зa пoлцeны гoтoв.
Oбщинa coглacнa и зaкaзывaeт три вaгoнa. Cпуcтя мecяц, нe
пoлучив ни плaты, ни дoпoлнитeльнoгo зaкaзa, тoргoвeц пocылaeт
тудa нaпoминaниe.
Oбщинa oтвeчaeт:
"... A нaпoминaниe вaшe нaм нeпoнятнo. Bы прeдлoжили шecть
вaгoнoв зa пoлцeны, чтo cooтвeтcтвуeт трём вaгoнaм бecплaтнo.
Эти три вaгoнa мы блaгoпoлучнo пoлучили, нa ocтaвшиecя три
нe прeтeндуeм".

 

Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...

 

А вас тоже РАЗДРАЖАЕТ, что если не приготовить еду, то будет нечего есть.

 

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер...

 

Чукча пишет письмо домой из Туркмении: - Снег, однако, тут жёлтый и горячий, а олени горбатые и плюются!

 

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
—Предъявите документы!
Блондинка:
— Не дам, они фальшивые.
— Выйти из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Откроте багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обыскали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы его больше слушайте, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час гнала.

 

- Добрый вечер, я ваш новый сосед, решил сварить борщ, а соли нет. Не дадите?
- Конечно, дам, проходите.... а соль у меня тоже кончилась

 

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж

 

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

 

Случай в супермаркете

 

Положение тяжёлое.
Но, надеюсь, мы выживем.
Хотелось бы верить, не из ума!

 

-Никто не сделает меня счастливей, чем я сам!
-Артем, прекратите уже!

 

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!