Анекдоты и юмор без политики

Что-то здесь не сходится.
Я предлагаю такой вариант:

I0p3a, это я вытащил из чёрного юмора... До было, то было... Звиняйтэ, дядьку...

Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция...
Если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!

.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

У Гены была простая жизненная позиция: "Крокодил, крокожу и буду крокодить!"

— Мне, пожалуйста, самый большой черный пакет.
— Один?
— Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
— Вы что труп прятать собираетесь? Гггыыыы...
—...два пакета....

Оказывается, в мире существует копилка, способная вместить все мои сбережения

В мире не стареют только две вещи:
- черный юмор
- антипрививочники

- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!

(Инструкция по вязанию мягкой игрушки).

Не замечали, сказки обычно заканчиваются свадьбой героев ... Возможно потому что в жизни сказка на этом тоже заканчивается ...

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время.
Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23.1 кг? ".

Приехали гости из Москвы, я им говорю: "Если захотите в туалет, валенки в углу"... На утро валенки были полные.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
-А у Вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Интересное наблюдение: После приземления самолета Ницца — Воронеж, в салоне раздаются не аплодисменты, а суровое молчание. иногда горький плач.

- Чего кот орет?
- Он спрашивает, какого хрена.
- Какого хрена что?
- В целом.

Играет компания молодых людей в покер.
И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: — Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу: — Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил: — Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера.
Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.
Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.
И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Tak...



.

Для мужчин 40 лет — удивительный возраст. Один становится дедом, у другого рождается сын, а третьему мама до сих пор ищет жену

Stalker




Кому нравится картинка, можно прикрепить на аву

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа

— Вот пойду на пенсию и окончу свою первую книгу...
— О, вы пишите?
— Нет, читаю.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит
нас.

Ковид теперь как Айфон.

Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у
москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьëм.
Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.

Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...