Анекдоты и юмор без политики

Пиперу привет!

А меня опять посадили под домашний арест под предлогом "мы заботимся о вашем здоровье".

- Иди есть рыбный плов с огурцами.
- Но ты же делала роллы.
- Ну мало ли что я делала

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. -Какими? - спрашивает адвокат. -Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу? Пишет:"Эй, курв@. Пойдем, тра@хнемся!";. Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?";

Пришел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:
- Доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
- А зачем вы их на меня-то перебрасываите.

А если съесть вакцинированного человека, можно ли считать себя вакцинированным?
Для друга спрашиваю.

Игра, в которой невозможно выиграть.

Так и здесь...

.

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

А как нужно есть - в сыром виде или сваренном?

С прививками они конечно перемудрили. Надо было на спирту делать и продавать как настойку боярышника.

Я и не подозревал, насколько я плохой водитель, пока однажды GРS-навигатор не сказал: "Через 100 метров остановитесь, я выйду"…

— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Перец, идеально описывающий мое душевное состояние

У каждого есть своя Аннушка. И для некоторых она уже купила масло.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни фига не делало.

Ответ для солидных людей

Флешмоб немного не удался. )))

Люди покупающие сертификат о вакцинации. Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?

Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Таксист:
- Какой же вы везучий! Прямо как Вася. Только вышли, и сразу сели в машину.
- Какой ещё Вася?
- Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Васи всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. А слышали бы вы, как он играл на фортепиано! Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Вася прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно сократить путь.
- Ну, надо же!
- А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Вася-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Послушайте, да это же просто поразительный человек! И где вы с ним познакомились?
- Вообще-то я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?!
- Я женился на его вдове...

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.