Анекдоты и юмор без политики

Я бы на всякий случай нож у нее забрал

— Нюма, откуда ты такой грустный идешь?
— Был у пластического хирурга.
— А оно тебе зачем?
— Та не мне. Циля попросила узнать цены на услуги.
— И таки шо?
— Показал доктору ее фото.
— И-и-и-и-и-и...
— Сказал, шо дешевле хвост пришить!

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

А у негров бывает белая горячка?

Лoвитe пoлeзный лaйфxaк

Не знаю, как на вашей улице, но в нашем тупике даже праздники какие-то безвыходные получаются.

- Это ваш первый ПЦР?
- Да, а как вы догадались?
- Интуиция.
- Я могу одеваться?
- Да, конечно!

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

- Что такое ассиметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

«Говядина 4-го сорта продаётся с ошейником и будкой»
Народный юмор времён вкусного пломбира.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Вчера мне позвонили из "Почты России" и спросили: "Где вы заказывали такой хороший чай?".

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Сэр Генри спрашивает дворецкого: - Бэрримор, что это вы сыплете между окон?
- Порошок от мамонтов, сэр.
- Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
- Так и порошок ненастоящий, сэр!

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по геометрии, случайно раскодировался.

Если бы Тарантино экранизировал «Чиполлино»

Панорама отжигает.

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

- Алло, это соседка сверху. За солью и спичками сам зайдешь, или мне тебя затопить?

Уважение - это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.

Спорить с дураком – все равно, что играть в шахматы с голубем. Раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Меня ужасает не мой возраст, с ним-то, как раз, всё в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!?

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

Самый грустный анекдот:
"Изя! Шо у вас на Украине происходит?" - спрашивает один из них.

"Сёма, полный дурдом. Русские войска окружили украинскую воинскую часть и требуют сдаваться. А оттуда отвечают: русские не сдаются",

Что делать, если упадёт Инстаграм - идите работать.