Анекдоты и юмор без политики

Жду того момента, когда просмотр сериалов на ночь будет уважительной причиной неявки на работу.

"Да кого интересует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия?!" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку...

У девушки Насти колготки были в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

Есть 5 типов алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, и ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - пьёт, пока не внесут.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Новости психиатрии: мужчина, утверждавший, что он глава семьи, пошел на поправку, и теперь считает себя Наполеоном.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом про пакет.

Не умеете Вы с теткой обращаться - берете пакет заранее и тётка в шоке...

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Пытаясь продать через интернет старую болгарку, Шурик сел на 14 лет за работорговлю.

- Порошенко обещает провести корабли через Керченский пролив.
- Каким же образом?
- Вот именно: образом.
©

—- добавлено: 14 фев 2019 —-

- Слюшай, город Тбилиси лючше чемь Еревань.
- Э, дарагой, чем он лючша?
- Чем, чем, чемь Еревань!

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей" - подумала ворона, глядя на попугая...

В самом центре кладбища за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано - «Здесь покоится самый известный наперсточник нашего города».
На другом - «Или здесь», на третьем - «А может здесь».

Мой кот живет по принципу "жрать надоело спать". И течение дня ставит запятую в разных местах.

- О! Времена, о твари!
- Может нравы?
- Может.

в деревне староста от барина пришел
-мужики .у меня для вас две новости и обе плохие
-новы оброк? что там опять?
-он вводит право первой ночи
-ну и ладно. он же вроде содомит
-вот это вторая плохая новость

Переплатил за коммуналку

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него

Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

Еще на эту тему вспоминается диалог из фильма "Гардемарины":
"Его сгубили СКАНДАЛЫ, ПЬЯНКИ, БАБЫ?!!!
Ну зачем Вы так!!! ДУЭЛИ, ШАМПАНСКОЕ И ПРЕКРАСНЫЕ ЖЕНЩИНЫ!!!"
( Оленев Бестужеву. О Горине. )

Aprilia, Оптимизм....

Дорогая квартира

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абрамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату…

Три принципа ораторского искусства:
Если вы это умеете, то старайтесь говорить просто о сложных вещах.
Если не умеете, тогда говорите как можно более сложно о простых.
Если не умеете и этого - просто говорите!

20 лет.
- Да не хочу я писать эту долбанную курсовую!
40 лет.
- Лучше бы я сейчас курсовую писал, чем делал бы этот долбанный отчет.
60 65 лет.
- Лучше бы я отчет сейчас писал, а не завещание.

Жизнь у нас интересная, но нервная, поэтому мы весёлые, но злые.

Что это было ?
Раньше завещание писали в 60 , а теперь в 65 ?