Анекдоты и юмор без политики

Маэстро дома

 

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?

 

Я выбираю спорт!

 

Он родился в високосный год 29-го февраля, поэтому алкоголь ему начали продавать только в 72 года.

 

- Давай, мужик, лови уже быстрее что-нибудь! Жрать охота!

 

Зато безопасная

 

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка.

 

Торопился успеть до закрытия.

 

пиндосы катаются по всему миру на старости. а наши...
уже с малых лет на куршевелях отдыхают, могут себе позволить!

 

Алкаша не поделили.

 

Антиспам.

 

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха.
Ну что могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

 

Полезные советы:
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми, чтобы они не догадались, что вы алкаш.

 

Самый "гостеприимный" город - Мухосранск. О нем все всё знают и постоянно его вспоминают

 

Исполнение и качество песен у наших звёзд повысилось бы в разы, если бы они получали деньги после концерта, пронося шляпу по рядам...

 

Сегодня увидел объявление на столбе: «Отбираем электродрели, перфораторы и молотки у соседей, круглосуточно».

 

Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.

 

Советы во мн.ч.
Дам один от себя:
Лайкайте анеки не только про алкашей!

З.Ы.
Меня это выдаёт ((

 

- Дорогой, а что ты поседел? Сейчас накрашусь!

 

Хотя бы раз русский человек сказал: "Зря пил!". Так нет же, то: "Зря смешивал!", то "Плохо закусывал!".

 

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

 

ну тогда и этот шедевр

 

На уроке природоведения. Учительница: Дети, а кто может подражать
голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать
умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова
приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук
говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна,
глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда последний раз Чапаева видел?
-УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!
Менее цензурная версия анекдота

-Дед! ты когда последний раз на бабку залазил? -УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!

 

Очень пожилой мужчина приходит на исповедь к священнику
— Мне 80 лет, у меня четверо детей и 11 внуков, пожилая супруга, а вчера я имел секс с двумя 18-летними девушками, причем дважды с каждой.
— Сын мой, - восклицает изумлённый священник, - я даже не знаю , что сказать... Когда вы последний раз были на исповеди?
— Никогда, ведь я же иудей.
— Так какого же черта вы мне это рассказали?
— Да я всем это рассказываю!

 

Меру-то мы знаем. Но разве её выпьешь?

 

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

 

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

 

Пожалуй, это самый крутой косплей!

 

Все под контролем!
Так и было задумано!

 

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1000000?
Та в ответ:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!