Анекдоты и юмор без политики

Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.

Даже боюсь представить, какие у него имя и отчество!

Юрий сидел и контролировал количество выпитого алкоголя, но неожиданно все поменялось и количество выпитого алкоголя стало контролировать Юрия.

Когда твой гриб вырос, и пришла пора выпускать его на волю.

имена иногда бывают обычные.
А как выговорить эту фамилию расскажу через несколько часов, когда вернусь в сеть.

технология произношения фамилии такая:
сначала надо выучить Выквырагтыр
Потом выучить гыргын
и просто соединить для слова в одно. Выквырагтыр-гыргын

- Где шуба? Пропил?

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина каждый день после 22.00 наслаждается комплиментами.

Правильный ответ

Если из ***** сделать баноцку с йогуртом, то её хозяйка может превратиться в колобка.....

- Почему ты каждый день на работу приходишь с похмелья? Не надоело?
- Надоело, но бриться же надо, а рожа у меня морщинистая!
- Не понял.
- Опухшую рожу утром легче брить!

Алкороллы

Мне сначала показалось, что на нем ее нога лежит, а потом понял, что это раскоряка обычная.

согласен ( совсем совесть потеряли ( сплошное нарушение авторских прав ( сублимирующие похитители чужой интеллектуально-продуктовой собственности (

а кто вчера не был в чате поймут про сублимацию?

Комсюк, что характерно, и мастеришко литерный туда же ( как ты его вчера предупреждал ( как отговаривал от совершения дурных поступков ( не внял (

есть хорошее самостийное слово: неслухняный

Шикарная идея, надо опробовать.

Есть еще другая идея. Сосиски в беконе. Аппетитно.

Собеседование на должность трудовика проходит просто и лаконично, одним словом «Дыхните».

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

- Сейчас ты поднимешь свой зад с дивана и пойдешь в магазин, где купишь для киси что-нибудь вкусное. Ты же не хочешь расстраивать кисю, правда?

И такое бывает.

Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

— Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
— Зарплата...
— Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его...
Но, правда, это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.

Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!