Анекдоты и юмор без политики

Застрял в текстурах

Хотя народный модератор будет ругаться, но заберу это фото в тему "этот народ не победить"

Не... тема про нас не победить веселая - а вагон повышенной комфортности выглядит невесело, его можно только на дачу забрать. На дачах щас у народа чего только нет - в Днепре у мужика видел кабину из под небольшого тепловоза в качестве домика. У моих родителей в Крыму вместо домика на даче контейнер из под армейских тактических ракет, в свое время говорят побывавших на кубе. Форма контейнера в разрезе не квадрат, как обычно, а пятиугольник. Дозиметром проверил - мин нет.

PS впрочем, кое что из темы заберу (причем, из размещенного почтенным Монсоро).

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет.
Сын емy говоpит:
- Пап, кyпи моpоженое.
- Ты че, обалдел что-ли, пиво с моpоженным?!

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

.

Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

- Как быстро остудить слишком горячий чай?
- Заходим на секундочку в интернет... Чай холодный!

Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

—- добавлено: 10 Aug 2019 —-

— Доктор, как мне это вылечить?
— Подождите, сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься!

Когда утром едешь на работу в метро.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

.

-Доктор, помните когда у меня была депрессия, вы мне посоветовали завести любовника?
-Да помню и что?
-Скажите, пожалуйста, мужу, что я лечусь.

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.

- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?

- Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...

Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:

- А что такое биде?

- А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

- Слушай, хватит уже бухать! Бери пример с меня! Я никогда не пил!
- Зато ты и представления не имеешь насколько бывает вкусна вода из под крана!

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"

21:30 - Сегодня лягу раньше, чтобы выспаться.
03:05 - У птиц лапы или ноги?

Что было бы, если на медицинских форумах, общались как на остальных

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Идет конкурс знатоков женщин.

Ведущий:

"Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го

класса Вовочка. Он пишет: во сне.

А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!"

Зал аплодирует.

"Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил

Вовочка: в Африке.

А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!".

"Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!"

Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!"

"А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет:

зарплаты мужа!!!

А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

В переполненной маршрутке. Грубый мужской голос:

- Оргазм был?

Тоненький женский:

- Был...

Опять грубый мужской голос:

- Что надо сказать?

Тоненький женский:

- Спасибо...

...Пошел на свидание вслепую.
Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: “Я уже в парке, сижу рядом с какой-то толстушкой”.
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

На этот раз сборник коротких анекдотов.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой..
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Кстати, хороший совет.
А я и не догадался, что так можно. Действительно работает.
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/7568/page-56#post-904106