Анекдоты и юмор без политики

- Пап, а почему ты белый, а мы все черные?
- Вот и я задумался!..

 

- Всё, я на тебя обиделась!

 

И потренировался и пожрал.

 

- Хорошо, хоть не обделалась.

 

Старина Лю Кенг одно время подрабатывал в милиции

 

могу таких фоток сделать десять раз на дню...
Но это всё-таки лесная дорога
К проезду гужевого и автолегкового транспорта она отношения не имеет, только по вывозу леса

 

это Мастерду!
шоб не тянул в тему "Нас не раз.бать"

 

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

 

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

 

Он решил вступить в бой против зеленого змея, но потом понял, что один в поле не воин и позвал с собой еще двух богатырей!

 

Показалось так показалось...

 

С юбилеем Фома!

 

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла"

 

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

 

Бонд. Джеймс Бонд.

 

Уезжает муж в отпуск в Ялту. Через неделю приходит телеграмма:
—"Продай пианино, вышли деньги!"
Еще через неделю:
— "продай холодильник, вышли деньги!"
Ну и т.д.
Через месяц в отпуск уезжает жена. В Ялту. Через неделю перевод, с сообщением:
— "Получишь деньги, купи пианино!"
Еще через неделю:
— "Получишь деньги, купи холодильник!"
И т.д.
По окончании отпуска муж встречает жену с цветами, объятиями, и т.д. И говорит:
— Милая, а я, дурак, за тебя больше двадцати копеек и не дал бы...
— А я больше и не брала.

 

На брудершафт.

 

Мой кот объявил мне ссанкции... в тапки.
***
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником

 

Не зря на инженера учился.

 

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

 

Снова сбой в матрице

 

- Чё купила?

 

слово "мёртвым" - лишнее.

 

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

 

— К стейку мы можем предложить три соуса на выбор: майонез, кетчуп и коктейльный.
— Что такое коктейльный?
— Майонез с кетчупом.

 

Берите коктейльный...

 

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

 

Нашу грязь боятся даже танки!

 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *** рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. .....

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

-Винни,правда что Пятачка в армию забрали?

-Правда.В железном камуфляже с надписью тушенка.

 

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный [censored]! И всю твою ферму смывает [censored], всё сдохло, всё смыто...

-Пап, ну и где альтернатива?

-Утки!

Папа с сыном гуляют по берегу. Видят - художник рисует закат над морем. Папа - сыну: "Видишь, сынок, как мучается дядя, у которого нет фотоаппарата..."

 

Если тебе грустно и одиноко, есть место, где тебе рады