Анекдоты и юмор без политики

Хотя это скорее фича, чем юмор. Тсс...

Чаплин отдыхает(пока...)

Что-то пошло не по плану

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов религиозного культа".

Негритянский мальчик:

- У нас во дворе стоит статуя какой-то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:

- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:

- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на неё и громко кричит "О, Боже!".

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.

Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая

полярная лисичка. Что бы это значило?

- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.

Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Конспект одной студентки по экономике:

ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn —-> СДОХ

Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... ? А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то

закономерности.

И буквы означают:

ТРА - Текущие Расходы

X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы

СДОХ - Суммарный Доход

Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта.

Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь

красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне,

жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему

понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам

работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после

обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа,

хорошенько по*** ее, заплатил 100 долларов и свалил...

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает!" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов...

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и

одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))

- Кто умнее - кошка или собака?

- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?




Пригласили грузина преподовать русский в школе. Идёт урок, дети пишут диктант. \"С дерева упал жёлтый лист\", - диктует грузин. Вдруг ученик спрашивает:

- Что такое желтый лист?

Грузин:

- Незнаю, птиц, наверно, такой.

- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
- Как откуда - c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.

Утро в деревне. Бабка выходит во двор и видит, что их корова сдохла. Она начинает причитать, мол как же теперь жить, на корове все хозяйство было! Взяла и повесилась с горя.

Просыпается дед, выходит во двор, видит сдохшую корову. Думает: "О боже! Горе-то какое! Надо сказать бабке." Идет, видит повесившуюся бабку, еще больше растраивается. Решает отравиться. Взял крыиный яд, сожрал и умер прямо на пороге дома.

Просыпается старший сын. Видит мертвого деда, повесившуюся бабку, дохлую корову. Тоже решает свести щеты с жизнью - решил утопится. Подходит к озеру.Оттуда выплывает русалка и говорит: "Знаю я о твоей беде. Предлагаю сделку о**би меня пять раз, воскрешу всех родственников. Не сможешь - утоплю". Ну тот попытался - 4 раза смог, на пятый - никак. Утопила она его.

Просыпается средний сын. Здоровенный такой детина. Также, как и старший решил утопится. У озера таже русалка: "Сможешь меня о**ть десять раз, воскрешу всех, и брата твоего тоже. Не сможешь - утоплю". Тот 9 раз смог, 10-й - никак. Утопила.

Просыпается младший сын. Сам он рахитик и вобще идиот. Решил с утра умыться. Пошел к озеру, а там русалка:

- Ты знаешь, что у тебя дед умер?

- Че, правда?

- И бабка твоя умерла..

- Правда?!

- И братьев твоих я утопила. Но предлогаю тебе сделку: о**би меня ну хотя бы 2 раза, воскрешу всех.

- 2? а можно 5?

- Можно

- А 10?

- Ну, можно...

- а 50 ?

- можно.

- А 80 ?

- Ну можно!

- А вы не сдохните, как наша корова?

О смысле жизни.Анекдот.После..


Если вы сидите болтаете с дpузями, хоpошее настpение - вы скоpее всего

наддали пива.

Если вы вдpуг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в

тpех измеpениях - это циклодол.

Если вам все смешно и огуpец и килька на столе такая кpасивая и каждая

чешуйка пеpеливается необыкновенным светом - значит вы куpнули тpавку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь миp пеpеливается, полны энеpгией

что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так

это моpфий или геpоин.

Если вы умеpли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную

и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется - значит вы

вкололи кетамин.

Если в миpе, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне вpемени и

пpостpанства - это скоpее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном миpе с обpыдлой pаботой, все надоело, а

впеpеди вас ждет стаpость и смеpть - значит у вас все ноpмально - вы не

алкаш, не наpкоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается.

- а я вообще не хочу замуж! Много интересных дел, надо самосовершенствоваться, познавать себя, надо работать, прочитать много книг...
- что, не берут?
- да

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.

Этот анекдот более всего понравится тем, кто любит детективы.
Потому, что в хорошем детективе, чтобы понять причины событий, надо задать правильный вопрос.
А правильный вопрос в данном случае такой:
Так почему же сдохла корова?

Метеоритом зашибло...

— Зачем тебе в телефоне контакты всяких проституток? Снежана, Камила, Анжелика...
— Это не проститутки, это салоны красоты.

Гений инженерной мысли, деревянный сортир вместо балкона. "Мощный толчок" ...

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.

Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски

спрашивает:

Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "п$Zд$ц"?

Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать

- It means finish.

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение

очередным русским туристам и на рулетке сказал:

Ставки сделаны. П$Zд$ц.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.

Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:

Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки.

Студент, как может, переводит ее на английский язык.

Препод офигевает.

И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:

Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:" Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…" И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

у там дальше не помню, слушай лучше другой анегдот

Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь в видy?

(Что имею, то и введу…) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке.

Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

-Ряба, иди есть?
- Уже бегу... Эй, ребята, какого хрена?

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.