Анекдоты и юмор без политики

Смотрю на картинку и вижу, что что-то не так... А что - не пойму...

Харон.

"Сара, что же ты не сказала, что тебе хуже всех?" ©

- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах. Бухой ! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты чё?
- Ну чё! Я и вышел в его смену.

Покупаешь сыр, а он...

Еврейская мама дочке:
- Софочка! Если на душе скребут кошки - таки впусти туда кота...

Женская месть

Свинья докукарекалась

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Сколковским ученым удалось разработать гроб, в котором всё наворованное можно унести на тот свет.

Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.

Или вообще не говорите

У меня мания преследования. Мне кажется, что за мной даже деревья следят.

Не солидное место.

Вот где настоящие "боги маркетинга"!

Таk здесь

Постиг жизнь - это когда понял, что дальше будет только хуже.

Стоимость парковки в самом центре Москвы повысится до 380 рублей в час с 15 декабря. Знала бы - училась на парковку.

Понятно,что к чему?

PS Ван Гог, Людвиг Ван Бетховен, Стиви Уандер...

Пожилая соседка посетила США и по приезду в Россию рассказывает:
- Как же у них чисто в парках, какие ухоженные газоны - кругом чистота! Одно плохо - если ты гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень.

- Рабинович, а вы любите секс втроем?
- Таки-да.
- Ну, если таки-да, то бегите быстрее домой, вы еще можете успеть.

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Если вы видите человека за 28 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.

У Цили Кайц была очень плохая репутация и Когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую? Остальные спросили: «Кому?"

Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь.

Ежик медведю:

- Привет, Мишка!

- Привет, Ежик!

- Хорошо выглядишь, косолапый!

- Ты тоже, колючий!

- Как настроенице, Мишка?

- Отлично! А у тебя как, Ежик?

- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?

- Ух жарища, ты прав, колючий!..

...Так, слово за слово, шутка за шуткой и ежик получил звездилей…

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Жена встала с утра пораньше, порезала сапоги, сломала удочки, порвала леску, выбросила в мусоропровод крючки и поплавки и легла спать. Жить ей оставалось меньше часа.

**

Ученые открыли новый вид рыбы: рыба-падла. Не клюет и всё тут!

**

Ловят мужики рыбу - не клюёт нифига. Рядом дедок одну за другой таскает.

- Слышь, дед, на что ловишь?

- На червя.

На следующий день запаслись червями - все равно не клюет, а дед снова таскает.

- Дед. на что сегодня ловишь?

- На тесто.

- А как ты угадываешь, когда на что ловить?

- Да вот просыпаюсь утром и гляжу: если член на левую сторону лежит - на червя, на правую - на тесто.

- А если стоит?

- А вот если стоит, внучки, то на кой мне тогда эта рыбалка?

Легендарная американская чистота (г. Сакраменто, штат Калифорния)

Таk и здесь.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: -Вася, там твою жену трахают!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и попадает под машину. Очухался в больнице и думает:

- Вот ведь нервы ни к черту стали: ведь не Вася я и не женат.