Анекдоты и юмор без политики

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.


Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит...
- Ты не понял, я - киборг!
- А я - Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!

и в завершение разговор с мудрым Раввином

— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
— Ну и хорошо...
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!
— Можно.
Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:

— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
— Конечно.
— ?!
— На электросварку.

Так и не только ето как мудрый и еще есть тоже как...

Черти соблазнили нового русского продать душу... причем власть и деньги дали ему за это сразу - предоплатой. Новый русский подписывает договор с чертями и спрашивает в непонятке: Бабки и власть вы мне уже отгрузили. Я отдаю за это всего лишь душу...
Я не врублюсь, пацаны, а в чем же Ваш кидок?

—- добавлено: 21 янв 2020, опубликовано: 21 янв 2020 —-

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить?

- А как я тебя узнаю?
- Я буду с цветами.

Антуан, анекдот для тебя!

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Можете ли Вы дать свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка: "Замуж, дура! Срочно замуж!!!"

—- добавлено: 21 янв 2020 —-

В Египте археологи вскрыли две одинаковых пирамиды,стоящих рядом.... в первой из них стоял золотой саркофаг, на котором было написано: "Здесь покоится самый богатый в Египте и самый известный на обоих берегах великой реки наперсточник Абу Диль Наим..."
А в другой пирамиде оказался такой же саркофаг с надписью: ..."Или здесь"

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль.
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь

—————

Знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, уже шестого предстанете перед Ним.
И Вам будет очень, очень стыдно.

Версия анекдота про двух попугаев с подлинным одесским колоритом

В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Здгаствуйте, меня зовут Сагочка и я очень, очень люблю сношаться.
— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки што я тебе скажу, дорогой, это таки первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.

У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?

Из клетки доносилось "Здгаствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, очень люблю сношаться". На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний таки услышал наши молитвы!

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

- А почему ваша Лилия не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты..
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться..

Сидит секретарша в министерстве культуры и плачет.
Спрашивают ее почему? Что случилось?
- Сегодня ошиблись номером, спросили: Это прачечная?
Я тридцать лет ждала этого звонка - и не сообразила, как им ответить.

Автор подражает Арчимбольдо (итальянский художник, поздний ренессанс). Кто не слышал - настоятельно рекомендую ознакомиться с его творчеством.

—- добавлено: 23 янв 2020 —-

Славянофилам на заметку.

Видели...
Но тому бедолаге уже никто не поможет (хотя судя по его работам он был латентным каннибалом)

В четырёх частях для внуков написал роман акын

По данным британских медиков, количество выявленных больных чёрной пневмонией в Китае к данному моменту - 1700 человек. Утром было 620. Вчера вечером около 420.

А вот и читатель нашелся

завтра расскажу свой опыт как легче научиться выговаривать фамилию этого замечательного художника

Это просто - надо её разбить на смысловые части...

Чукчи как немцы - особо не заморачиваются и составляют новые слова из старых как из кубиков.
Фамилия Выквырагтыргыргын в переводе с чукотского «возвращающийся в каменное жилище».
Соответственно и запоминать её произношение проще всего по составным словам...

именно так!

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!

- Точно русские конфеты? Не подделка?
- Точно. Точно!

Прекратите читать надписи!
Вам уже специально матрешек нарисовали, чтобы Вы не сомневались...

Это раба Нетопырь Короткокрылый, и она вполне может работать в регистратуре районной поликлиники.

Не дай Бог на нее пьяным свалиться.

Когда-то я кидал на форум эту картинку с подписью "где здесь проходят собеседование на модератора", если не ошибаюсь.

Да и трезвому мало хорошего.

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

Поверьте, женщины выходят из положения: видел этой зимой теток в дорогущих шубах, просто они одевают их теперь не на свитер и всякие утепления для попы, а сразу на маленькое черное платье. И ходят на улице расстегнутыми, не столько чтобы соблазнять, а просто, чтобы не было так жарко под шубой.