Анекдоты и юмор без политики

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

шикарный анекдот.

вспомнилось в тему:
Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.

Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги.
Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег как на машину?
то я тоже буду "вжик и завелась"

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

Грудь - это мощное женское оружие...
Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чём она

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте переустановки нового Windows...
А ведь рядом женщины и дети!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

"Всё-таки жаль немого кино. Какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно" . Чарли Чаплин

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, радостно лезет к ней: - Ага!

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать

— Яков Давидович, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?
— Нет, это у вас наоборот. А у нас - справа на лево.

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: — Папа, дай денег

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

— Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
— А сила—то в Ньютонах!

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре - балет очень хочется посмотреть.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

Приезжает новый русский из Америки. — Ну, как там — спрашивают его. — Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

Вот так вот весело мы с женой каждую неделю проводим выходные.

археолог работал на раскопках в Палестине, и, обнаружил древнюю могилу с мумией. Он обратился в известный местный музей: - Я только что обнаружил мумию человека, который жил около трех тысяч лет тому назад и умер от инфаркта миокарда.
Специалист музея все проверил и удивленно спросил: - Вы оказались правым относительно возраста мумии... но как? Как Вы узнали причину смерти?!
- Очень просто, у мумии в руке был сжат кусок пергамента с надписью:- Десять тысяч шекелей на Голиафа.

Стоит ГАИшник на трассе. Видит - едет машина, а из нее руки высовываются. То из левого окна, то из правого. То вообще из люка. И руки активно жестикулируют...
Тормозит машина. Вылезает от туда кавказец.
- Что там у вас такое происходит? - спрашивает мент
- Эээ, дарагой! Что я уже в сваей машине нармално поговорить нэ магу?

мудрый раввин отвечает на самые сложные вопросы

раввин рассказывает невесте:
- Знаешь ли ты, дитя моё, какие у нас порядки? У нас в храме мужчины и женщины отдельно друг от друга всегда находятся. И трапезу тоже мы принимаем отдельно друг от друга. И танцуем тоже отдельно: у мужчин свой хоровод, у женщин - свой.
Невеста всё внимательно выслушала и спрашивает:
- Ребе, извините, а можно вопрос? Сексом-то нам заниматься друг с другом можно?
- Конечно, дитя моё, сколько угодно.
- А можно так, чтобы я в этот момент находилась у него на коленях?
- Можно.
- А в позе 69 можно?
- Можно.
- А стоя можно?
- Стоя нельзя.
- Почему?
- Это может перейти в танец.

Москва. 1938 год. Совершенно секретно. В песках Кара-Кумов нами обнаружен скелет неизвестного воина.
Москва археологам: Отправьте немедленно найденные останки товарищу Берии. Тов. Сталин.
Тов. Берия товарищу Сталину: "Найденный в пустыне скелет принадлежит рядовому воину из войска Александра Македонского.
— Откуда известно, товарищ Берия?
— Сам сказал, товарищ Сталин.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, поместья и дворцы в Индии, двести тысяч фунтов стерлингов, три торговых корабля, коллекцию картин и охотничью собаку.
- Стоп. А собака какой именно породы?

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

.

вспомнилось в тему бессмертное:

Мужик на курорте обратил внимание на фантастически красивую девушку. За ней бегали все мужчины. Но она всем и всегда отказывала.
Мужик расхрабрившись спросил: Девушка, что же вы всё время одна и одна. Вокруг столько интересных мужчин.
Девушка устало спросила его: Скажите, где вы работаете?
— На заводе. Токарем, – удивился мужик.
— Тогда представьте: вы приехали в отпуск – а вокруг станки, станки, станки…

- У меня сегодня разгрузочный день.
- Ничего не ешь?
- Почему не ем?! Ем, разгружаю холодильник...