Анекдоты и юмор без политики

Работница паспортного стола, когда меняла свой паспорт, на всякий случай наорала на себя

 

Кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами

 

Ко всему по-философски: -

Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
- Девочки! Сегодня очень сложная тема - выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
- Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

 

Повезло ему, однако. Есть с чем сравнить.

 

Памятка в Одесском туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь»

 

Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять, куда едут бабушки в шесть утра

 

Да никуда бабушка не поедет - Собянин отменил лужковский бесплатный проезд до 29 ноября.
А сидеть дома с чипом - западло.

 

Решили три подруги переписываться о семейной жизни, а сплетни на интимную тему маскировать в переписке под жаренье на сковородке.
Первая пишет подругам:
- Всё шикарно,. .жарим картошку раз в месяц.
Вторая пишет:
-Тоже не плохо. Жарим картошку 3 раза в месяц.
Третья:
- Ой, девчата, картошку жарим по несколько раз на дню и пару раз в неделю еще приходится ручку от сковородки сосать.

 

Все равно не смешно.

 

Блондинка жалуется подруге:
– Муж сказал, что больше я не сяду за руль, если не научусь сама закапывать мотоциклистов

 

Спасибо за совет.
А что лечить-то мне надо?

 

-Один кофе, пожалуйста.
-Вам - с кофеином?
-И еще принесите какао с кокаином

 

- Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
- Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
- Ладно, я Вам перезвоню через 5 минут.

 

Заезжает во двор телега, под завязку загруженная углём. Парень спрыгивает с телеги и кричит:
-Хозяева! Я Вам уголь привез!
Сзади недовольный голос лошади:
-Конечно... ОН ПРИВЁЗ!

 

- Ты москвич?
- Да.
- О, круто.... а скажи что-нибудь на таджикском?

 

Из Армянского Радио:
- Кто такой Конченый?
- Зачатый пальцем, трогавшим окончание.

 

В чем секрет вечного счастья ? - Никогда не спорьте с дураками ! - Не согласен ! - Да вы правы ......

 

смотрим про ёжа Модераторы, простите пжлст за мат в ролике

 

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

 

— Какой самый быстрый способ закончить спор между группой глухих?
— Достаточно выключить свет.

 

Наткнулся на анекдот от Юрия Никулина. Транслирую
На полигоне в штате Невада готовятся к запуску секретной ракеты. Беседуют две вороны.
- Сейчас полетит.
-Не полетит.
Звучит команда "Пуск", ракета взлетает и падает через пару метров.
Первая ворона говорит: "Ну что, накаркала"?
Вторая отвечает: "Служу Советскому Союзу".

 

Хочешь, чтобы тебя уважали - будь умным, чтобы любили - стань глупым.
Хочешь, чтобы тебя любили и уважали - заведи собаку

 

- Ой вэй, Додик, давно я вас не наблюдал. Как ваши дела?
- Нечем вас порадовать, Семён Аркадьевич!
- Неужто таки все прекрасно?

 

Фима приезжает в Китай и в первый же день задает гиду вопрос:
— как велико население страны?
— Полтора миллиарда.
После паузы:
— А чем вы еще занимаетесь?

 

Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете её