Анекдоты и юмор без политики

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки да.
– Лучше зажарь

Доктор выслушав пациента задумчиво достает телефон:
- Тэ-экс... Ага, вот... нашел. Окей, Гугл!
Пациент удивлённо смотрит на доктора, тот замечает этот пугливый взгляд:
- Да шучу я, шучу! Какой Гугл! Я же врач... Конечно Яндекс ...

Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом

Бологое...

Так

.

В больших городах больше развлечений, в малых городах больше сплетен.

Более эффективного способа похудания, чем регулировка напольных весов, пока ещё не придумали

— Рабинович, если вам в Израиле так плохо, так уезжайте из Израиля!
— Вы в своем уме!? Плохо живется лучше всего в Израиле!

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:

— Ватсон, у вас что с собой?

— Хлыст.

— Сэр Генри, а у вас?

— Револьвер.

— Бэрримор, а у вас?

— Овсянка, сэр!

Вот еще мне нравится очень:

Ватсон возвращается домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:

— Ватсон, как при всей вашей добропорядочности вы смогли влезть в драку на Парк Лейн?

— Hо черт возьми!!!!!

— Элементарно, Ватсон... у вас на лбу след моего ботинка.

Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете? Скажите, а какие курорты там есть?
— Арм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба мне подходит!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что “Василич обещал ящик пива”

А сто лет назад, будучи пьяным в хлам, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой не спрашивая адрес.

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Суд. Вопрос потерпевшей: — Скажите, в какой форме происходило изнасилование?
— Ну, я была сверху...
(реальный случай из практики, рассказанный знакомым адвокатом)

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Стоит блондинка в переполнненом автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пердануть. И вот она думает:когда будут басы я пердану пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пернула. И вот она видит, что все почему-то очень странно на неё смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках!

70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты.
Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил
принести чаю ровно через полчаса.
Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит:
- Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас
подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам
чаю"-и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай.
В купе воцаряется тишина, все ложатся спать.
Наутро шутник просыпается-попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол,
куда делись соседи. А она смеется:
- Они ночью почему-то резко собрались и вышли...А товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась...

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

Ребенок просыпается ночью, заглядывает в спальню родителей и думает: "А сама меня позавчера отлупила за то что я сосал свой палец!"

- Почему в твоем кармане пальто патроны и записка на арабском?
- Вообще то это ректальные свечи и рецепт от врача

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать

жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще

не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:

- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,

встань пеpед нею и дp$чи.

Все в шоке:

- Зачем?

- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и

без нее.

***

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...

- А... Так ведь у нас денег нет.

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

- Так мне надеть нечего.

- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.

- Так и тебе надеть нечего.

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.

- Ну, пойдем...

Подходят к ресторану. У входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все как обычно? Сию минутку!..

- Тсс... я с женой.

Стриптзерша:

- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?

Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:

- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...

Таксист поворачивается и говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Полицейский патруль:
— Гражданин, как называется край тротуара?
— Поребрик!
— Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

- Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам!

А вот пятнистого я бы купил. За недорого.

За ходит мужчина ресторан, заказывает дюжину пива. Через пару минут зовет официанта и уточняет:
— Пива не буду, на те же деньги принесите блинов.
Блины принесли, он их съел и собирается уходить.
—Гражданин, а платить?
—За что?
—За блины!
— Я за блины вам отдал пиво!
—Тогда за пиво!
—Я пива не пил!!
Спор дошел до хозяина ресторана. Тот всё выслушал, говорит:
—Ладно, не платите, но только зайдите в ресторан напротив и сделайте там тоже самое.
—Да я только что оттуда. Там пивасика, тут блинов, чего бы съесть в ресторане в конце улицы?

Настоящие петербуржцы всегда говорят членораздельно