Анекдоты, шутки, приколы :)

Владрусс, где же ты... ?

Анехдотец


Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жпопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

 

— Так, а Иван может работать? Вернулся из своего запоя?
— Говорит, может работать прям оттуда.

 

По ошибке назвал коллегу из другой компании Елену Белкову Еленой Берковой.

 

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

 

Разговор с навигатором

 

У одного мужика завелись таракан*. Пожаловался он своему другу, а тот подсказал ему способ, как от них избавиться: нужно перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Есть нечего, есть нечего". Они услышат это и уйдут. Мужик так и сделал и лег спать. Вдруг среди ночи просыпается оттого, что ему кто-то щекочет лицо. Открывает глаза - а у него на груди сидит здоровенный таракан и говорит: "Хозяин, вставай! Мы тебе пожрать принесли!"

 

Два одессита крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль. Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

 

Из зала Басманного суда по делу Пирумова -выбегает испуганный охранник:
- Есть среди свидетелей доктор?..
Из комнаты ожиданий раздается раздраженный голос Мединского:
- Ой, вот только не начинайте...

 

Чак Норрис валит всех! 18+

—- добавлено: 19 May 2018 —-

 

Наткнулся в нете, взгрустнулось.
"Культура мемасов и лайков убила культуру рассказа анекдотов как жанр приятельской коммуникации. Фраза в малознакомой компании "а знаете анекдот" выдает твой реальный возраст даже сильнее, чем знание песен группы "Мираж" и Виктора Салтыкова."

 

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пиддорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пиддорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пиддорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пиддорасы...

 

- Ну как оно?
- Да никак. На работе косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла...
- Что натворил?
- Закрыл доступ во все социальные сети!

 

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

 

- Гад, Путин! Страну слил, курс рубля падает, скоро жрать будет нечего….
- Сынок. Тебе же 32, может уже на работу устроишься?
- Ма-ам, ну не начинай…

 

Так Илья Муромец сидеть на печка до 33..

.

 

... а вместо Путина у него был Змей Горыныч...

 

Из одной деревни...

 

Серия анекдотов про поручика Ржевского.

 

По мотивам http://kasparovchess.crestbook.com/threads/5459/page-9#post-802638

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.

 

- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, как размешиваешь чай?
- Правой рукой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

 

– Не любишь людей?
– Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.

 

- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
- Ну и шо? Ну нету и нету.


- Уже две недели вдалбливаю, что половина не может быть большей или меньшей, что половины всегда равны, а большая половина класса этого не понимает!

 

- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

 

Было

Стало

 

Поспорили греки, армяне и евреи, чья цивилизация была более развитой.
Греки говорят: "При раскопках в Афинах на глубине 5 метров мы обнаружили медь. Это доказывает, что 500 лет назад в Греции была телефонная сеть".
Армяне говорят: "При раскопках в Ереване на глубине 10 метров мы обнаружили стекло. Это доказывает, что 1000 лет назад в Армении было оптоволоконное телевидение".
Евреи говорят: "При раскопках в Тель-Авиве на глубине 20 метров мы ничего не нашли. Это доказывает, что 2000 лет назад в Израиле был Wi-Fi".

 

Однажды все члены Политбюро встречали Новый год у Сталина на даче. Сталин предложил играть в игру, все согласились. Сталин начал:
-Товарищ Берия, ваша фамилия начинается на букву Б?
-Так точно, товарищ Сталин.
-Отрежем тогда вам безымянный палец. Товарищ Молотов ваша фамилия на букву М?
-Да, товарищ Сталин - подтвердил Молотов.
- Значит, отрежем вам мизинец. Товарищ Хрущев ваша фамилия начинается на букву Х? Вы зачем так побледнели? Не переживайте, от ненужных органов надо избавляться.